САМЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ || СМЕШНОЙ сборник || ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Анекдот Шоу: анекдоты от Comedy

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдот: свекровь свёкр невестка Анекдоты про Самые смешные анекдоты

На свадьбе дружки украли невесту. У жениха затеплилась надежда...

Забытая было идея объединить российский и украинский футбольные чемпионаты получила новое продолжение после возвращения обеих сборных из Франции! Уже и в России, и в Украине мало кто возражает против того, чтобы объединить их в один мешок и сбросить с одного моста!

Сталину как-то доложили, что маршал Рокоссовский встречается с Валентиной Серовой. Сталин промолчал. Когда у Сталина переспросили, мол, что делать-то будем? Иосиф Виссарионович ответил: «Ну, что будем делать… Завидовать будем!»

Спиннер - это подшипник который попал в рай с дебилами

И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... И получил в придачу Жабу-тёщу. Которая шкурку свою сбрасывать - не умеет...

Задача мужика - таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.

Убедив внуков, что пепси-кола - яд, киндер-сюрприз - обманка, чупа-чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

В Челябинске открылась многоуровневая стоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Забавно, но фразы:
"Чайник долго остывает" и
"Чайник долго не остывает"
обозначают одно и то же.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член. Мужик, пытаясь удрать, случайно ловит Золотую Рыбку. Та ему и говорит, что выполнит любое его желание. Мужик, не раздумывая:
— Хочу, чтобы мой член был метр длиной!
— Сделано.
— А что это там всплыло?
— Акула. Подавилась.

- Игорь, кажется, я беременна!
- Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона.

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

В нашем доме проживают очень интеллигентные люди. Они если и нагадят в лифте или на лестнице, обязательно побрызгуют освежителем воздуха.

На Украине сейчас - как в том старом анекдоте, только с некоторыми поправками :
-Мыкола !! а давай полетим на самолете на восток, постреляем ракетами и маленькими патронами клятых москалей?!!
-Стэпан!!! у них зенитки есть и танки ...а ну как это они нас подстрелют?
- А нас то : за что???

Тест по математике

Дано:
1. по результам подсчета голосов ЕР победила с результатом 49%
2. из них 65% - добавил ЦИК
Найти: сколько реальных голосов набрала ЕР?

"Настенька, тебе куда?" - вежливо осведомился Иванушка.

Даже болото можно превратить в Питер.
И только жабы пытаются превратить свою страну в болото.

А давайте введём новый праздник "Первое апреля по старому стилю"

Читаю заголовки новостей: "к 2050-му году люди будут заниматься сексом с неотличимыми от людей роботами"..
Подумалось: если, конечно, роботы оставят немного людей в живых, и отведут им какие то живые угодки, типа наших зоопарков, и даже иногда будут этих особей в вольерах баловать ...

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

Во всех ты, душенька, нарядах хороша!

А ещё лучше – без них!

- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала Баба-яга, и в комнате
запахло газом.

Русское "хорошо" для англоговорящего звучит как horror show (произносится "хорро шоу"). Действительно, что русскому хорошо, то иностранцу - смерть

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на
ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть
презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

Из газет недалекого будущего :
"С обращением к народу Шотландской Народной Республики выступил министр обороны Шотландии Джордж Арчер (он же Игорь Стрелков-Гирькин)

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

- ... вот тебе бабушка и аудит...
- - Да что Вы говорите?! Ну ничо, сейчас время такое: хочешь приподняться
- надо присесть. Как Ходорковский, как Юлька, как Витёк, как Мандела
наконец.

И снова подвёл могучий русский язык! В администрации президента Украины что-то напутали и Порошенко вместо закона о люстрации, подписал "Закон о кастрации"! Берегите яй....

Совок. Пошли три еврея православие принимать (что поделаешь - партия родная приказала). Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
-Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?- спрашивает первого.
-Гиршем, батюшка
-Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
-Мойша я.
-Будешь тогда Мишей. И однозвучно и однозначно. И тебя?- спрашивает третьего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
-Не бойся. Говори как есть.
-Сруль зовут меня. Имя староеврейское.
Будешь значит Акакием. Не однозвучно но однозначно.

- Ты чего это маску клоуна напялил?
- Да вот пойду получать смешную зарплату!

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

Другие анекдоты: