Анекдот- про американцев, русских и японцев.
Анекдот про Русских и Американцев
Анекдот про русского и американца. ВЕРСУС БАТЛ – русские против американцев
Юмористический мультик про русских и американцев
Задорнов приколы про американцев
Анекдот про американцев и русского
Русская Армия непобедима! Русская армия глазами американцев
КВН Галустян и Ревва - Герой американских комиксов против героя русских сказок
Россия глазами американцев. Страшное новое оружие
Анекдот про русских и американцев
Какой хороший вирус попался! От него я узнал, что сисадмин у нас все-таки таки был...
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
После того, как сомалийские пираты захватили греческий танкер с украинским экипажем, с ними стали происходить странные изменения.
На второй день "г" в их произношении перешло в "гхэ".
На третий день им мучительно захотелось сала с черным хлебом.
На четвертый пираты поняли, что надо гнать самогон и плясать странные танцы, одев цветные шаровары.
На пятый до них дошло, что все беды Сомали - от России. Над танкером был поднят сине-желтый флаг, дополненный сомалийской белой звездой. Прозвучала песня "Ми, браття молодії, с украю Афрыки".
На шестой день, доказав самим себе, что они непобедимы и поев галушек, пираты сдались случайно проходившей мимо яхте под флагом Бельгии.
Брюссель уже объявил, что в связи с крайней запутанностью дело будет рассматриваться только после вступления Украины и Сомали в ЕС.
Иран-2018. Народ решает, что делать с ворьем.
Россия-2018. Ворье решает, что делать с народом.
Сидят в пивнухе два единоросса, пьяные в говно. Один жалуется другому:
- Ничего не понимаю: запрещаем курение – больше курят, запрещаем водку – больше пьют, запрещаем демонстрации – больше выходят….
- Тогда получается, если мы, единороссы, запретим себя, то нас ещё больше станет!
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
Он был на половину русский на половину еврей... После первой - сам не закусывал и гостям не давал
Вечером муж рассказывает жене:
- Прикинь, шеф говорит мне сегодня: "Сидоров, с понедельника вы у нас
работать уже не будете!". Неужели на пенсию уходит, своим преемником
сделает?
Призывник из деревни пишет домой письмо: «»Мама, если б ты знала, как хорошо в армии. Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!»»
Поспорил Ярузельский с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в расею. Ярузельский
спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
Рядовой Схетына:
- Вась, пошли, чи цо?
Рядовой Вашкевич:
- Та пан охренив - у таку далычыну пертыся...
- Извините, это вы режиссёр-постановщик?
- Да я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!
- Девушка, почему вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не моё тело или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы ищете дьявола?
Поршенко запускает новую серию шоколадных конфет с начинкой "Кровь Славянских детей"
Покупатели в ЕС и США сделали предоплату на 3 года вперёд.
Настенька поёт. Иванушка:
-Ну ладно, Настя, прекрати! куплю тебе новое платье!
Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
Мой друг - ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.
По просьбе татарского народа поговорка "Незванный гость хуже татарина" переименована в "Незванный гость всегда - русский."
Памятка туристу. Когда находитесь в Швеции не ведитесь на вопрос-"Третьим будешь? "
Не правы те, кто считает, что в России главные беды – дураки и дороги. Беда одна. Это не изживаемая веками русская традиция: «Задница каждого следующего начальника должна быть вылизана тщательнее, чем у предыдущего».
Хорошо бы в чистом поле исхитриться и аиста изловить. Прикормить его, припоить и научить приносить детей к себе домой. Огромные деньги можно таким образом заработать, отдавая потом детей за мзду немалую бездетным супружеским парам.
В шоу-бизнесе:
- Какая прелесть: Пугачева и Галкин собираются назвать ребенка в честь
Путина!
- Значит, Владимир Максимович Галкин?
- Неет! Путин Максимович Пугачёв!
- Очаровательно! А кем он будет? президентом и премьером?
- Примадоном!
- А если дочь родится?
- Ой! Простите, мы тут что-то недодумали...
Новости энтомологии: коломойский жук
Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец света.
Ведущий Камеди Клаб Гарик Мартиросян, Волею не Волею выходит на сцену и шутит с залом.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
-Что Вы так нервничаете, коллега?
В средние века тоже можно было купить индульгенцию и потом воровать, обманывать и прелюбодействовать ничего не боясь.
-На четыре года ?!
У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.
Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.
Появившийся было после присоединения Крыма глагол "скрымздить" как-то не прижился.
Ну, не поддержал его народ, хоть и прикольно.
На фоне новостей о многочисленных проделках Елены Борисовны Скрынник предлагаю новый: "скрындзить".
Спонсор нетрадиционных отношений - фирма "Адидас"!
Объясните бизнес?Россия платит взносы в МОК десятки миллионов долларов.Российски спортсменов пожизненно отстраняют от занятий спортом,не пускают на олимпиаду.Не знаю подобных примеров с другими странами.Или пора менять состав МОК или нужно уходить из него и организовывать свои игры
Ошибки, в отличие от истин, помогают нам найти правильный путь, с которого уже не свернуть. © Андрей Бесценный
Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
- Девушка, скажите, а когда у вас день рождения?
- (кокетливо) А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной.
- Что такое социализм?
- Это когда в магазинах пусто, а в холодильниках густо.
- А капитализм?
- Это когда наоборот.
Другие анекдоты: