АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ И АМЕРИКАНЦЕВ И

Какой хороший вирус попался! От него я узнал, что сисадмин у нас все-таки таки был...

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

После того, как сомалийские пираты захватили греческий танкер с украинским экипажем, с ними стали происходить странные изменения.

На второй день "г" в их произношении перешло в "гхэ".

На третий день им мучительно захотелось сала с черным хлебом.

На четвертый пираты поняли, что надо гнать самогон и плясать странные танцы, одев цветные шаровары.

На пятый до них дошло, что все беды Сомали - от России. Над танкером был поднят сине-желтый флаг, дополненный сомалийской белой звездой. Прозвучала песня "Ми, браття молодії, с украю Афрыки".

На шестой день, доказав самим себе, что они непобедимы и поев галушек, пираты сдались случайно проходившей мимо яхте под флагом Бельгии.

Брюссель уже объявил, что в связи с крайней запутанностью дело будет рассматриваться только после вступления Украины и Сомали в ЕС.

Иран-2018. Народ решает, что делать с ворьем.
Россия-2018. Ворье решает, что делать с народом.

Сидят в пивнухе два единоросса, пьяные в говно. Один жалуется другому:
- Ничего не понимаю: запрещаем курение – больше курят, запрещаем водку – больше пьют, запрещаем демонстрации – больше выходят….
- Тогда получается, если мы, единороссы, запретим себя, то нас ещё больше станет!

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

Он был на половину русский на половину еврей... После первой - сам не закусывал и гостям не давал

Вечером муж рассказывает жене:
- Прикинь, шеф говорит мне сегодня: "Сидоров, с понедельника вы у нас
работать уже не будете!". Неужели на пенсию уходит, своим преемником
сделает?

Призывник из деревни пишет домой письмо: «»Мама, если б ты знала, как хорошо в армии. Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!»»

Поспорил Ярузельский с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают

в Америку:

- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в расею. Ярузельский

спрашивает у армии:

- Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

Рядовой Схетына:

- Вась, пошли, чи цо?

Рядовой Вашкевич:

- Та пан охренив - у таку далычыну пертыся...

- Извините, это вы режиссёр-постановщик?
- Да я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!

- Девушка, почему вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не моё тело или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы ищете дьявола?

Поршенко запускает новую серию шоколадных конфет с начинкой "Кровь Славянских детей"
Покупатели в ЕС и США сделали предоплату на 3 года вперёд.

Настенька поёт. Иванушка:
-Ну ладно, Настя, прекрати! куплю тебе новое платье!

Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.

Мой друг - ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

По просьбе татарского народа поговорка "Незванный гость хуже татарина" переименована в "Незванный гость всегда - русский."

Памятка туристу. Когда находитесь в Швеции не ведитесь на вопрос-"Третьим будешь? "

Не правы те, кто считает, что в России главные беды – дураки и дороги. Беда одна. Это не изживаемая веками русская традиция: «Задница каждого следующего начальника должна быть вылизана тщательнее, чем у предыдущего».

Хорошо бы в чистом поле исхитриться и аиста изловить. Прикормить его, припоить и научить приносить детей к себе домой. Огромные деньги можно таким образом заработать, отдавая потом детей за мзду немалую бездетным супружеским парам.

В шоу-бизнесе:
- Какая прелесть: Пугачева и Галкин собираются назвать ребенка в честь
Путина!
- Значит, Владимир Максимович Галкин?
- Неет! Путин Максимович Пугачёв!
- Очаровательно! А кем он будет? президентом и премьером?
- Примадоном!
- А если дочь родится?
- Ой! Простите, мы тут что-то недодумали...

Новости энтомологии: коломойский жук

Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец света.

Ведущий Камеди Клаб Гарик Мартиросян, Волею не Волею выходит на сцену и шутит с залом.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

-Что Вы так нервничаете, коллега?
В средние века тоже можно было купить индульгенцию и потом воровать, обманывать и прелюбодействовать ничего не боясь.
-На четыре года ?!

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

Появившийся было после присоединения Крыма глагол "скрымздить" как-то не прижился.
Ну, не поддержал его народ, хоть и прикольно.
На фоне новостей о многочисленных проделках Елены Борисовны Скрынник предлагаю новый: "скрындзить".

Спонсор нетрадиционных отношений - фирма "Адидас"!

Объясните бизнес?Россия платит взносы в МОК десятки миллионов долларов.Российски спортсменов пожизненно отстраняют от занятий спортом,не пускают на олимпиаду.Не знаю подобных примеров с другими странами.Или пора менять состав МОК или нужно уходить из него и организовывать свои игры

Ошибки, в отличие от истин, помогают нам найти правильный путь, с которого уже не свернуть. © Андрей Бесценный

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

- Девушка, скажите, а когда у вас день рождения?
- (кокетливо) А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной.

- Что такое социализм?
- Это когда в магазинах пусто, а в холодильниках густо.
- А капитализм?
- Это когда наоборот.

Другие анекдоты: