АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОНЕРОВ

анекдот про пенсионеров

Анекдот про пенсионеров

Всего 1 анекдот про ПФР без слов

Анекдот про пенсию, юмор,приколы,шутки анекдоты

Путин и Медведев решают школьную задачу про пенсию

Анекдот про пенсию:)

Анекдот про козу.

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 4

пенсионный возраст анекдот

Пенсионный рэп

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

- Представляешь, я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, этой бейсбольной битой кого хочешь застукаешь...

В ответ на то, что площадь перед российским посольством в Вашингтоне назовут в честь Бориса Немцова, улицу перед американским посольством в Москве назовут в честь Усамы бен Ладена.

Может, переименовать Московскую область в Московскую шойгубернию? =)

Бытует заблуждение, что в правовом пространстве правыми могут быть только правые.

Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой "ЭКСПЕДИЦИЯ"? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?

Рабинович спрашивает гостя:
- Давид Маркович, сколько ложечек сахара вы кладёте в чай?
- Дома - одну, в гостях - две.
- Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!

Для работы президентом, 59 лет - расцвет.
Для работы инженером, бухгалтером, сисадмином, 45лет - предел.
Вот из ит ?

Клиент закупился в ИКЕА на 650 тыс. руб.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка, пусть будет Даша, ему стандартное:
-Дякуемо вам за покупку!
Он возмутился:
-И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!
На что девушка отвечает с улыбкой:
-Пробачьтэ! В нас магазын самообслуговування!

На полке у него стоял одинокий, зачитанный до дыр томик Ленина.

Старость – это когда не проходишь мимо бабушек возле крыльца, а подсаживаешься к ним и разделяешь их суровое, но праведное мнение о шастающих мимо деффках в мини и кружевных трусиках.

Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит:

— Вот, смотри — как у моего мужа.

— Что, такой же большой? — говорит другая.

— Нет. Такой же грязный.

Ночью за окном раздаётся нескончаемое мяуканье.
Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть.
Муж послушно встаёт, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! Блииин... Так намяукался, что уже ничего не хочется!

Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

- Долото, дилдо, стусло, тесло - найдите лишнее слово в ряду.
- Я думаю дилдо!
- Так-так-так, отсюда поподробнее: расскажите, как вы это делаете со
стуслом...

Террористы в Париже такие же мусульмане, как Моторола и Гиркин - христиане.

-Слышал, Хуйло не против переименования Волгограда в Сталинград?
-Это не Пидераша, а какая-то машина времени. Интересно, там раньше вернут крепостное право или сделают из пионерских лагерей ГУЛАГ?

Женщина жалуется подруге:

- Жаль, что у нас гаремы запрещены. Мне уже тяжело одной пьяного мужа на пятый этаж затаскивать...

Зачесалась правая рука по приметам платить, зачесалась левая к деньгам. Зачесалось между ног или к деньгам или платить смотря какого пола.

У челябинского радио спросили, чем отличается дизайнерсткая квартира от
обычной. Оно ответило.
В дизайнерской квартире комфортно самому дизайнеру, друзьям дизайнера и
дальним знакомым хозяина немного знакомым с дизайном.
В обычной квартире комфортно тем, кто там просто живет и их обычным
недизайнерским друзьям.

В детстве Вова Путин во всём хотел походить на своего кумира. Вот и сейчас новую жену для него Служба Охраны ищет исключительно среди девушек с именем Ева....
Браун Ева.

- Мне 33 стопки Путинки.
- А остальные 32 богатыря позже подойдут?

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!"

Разговор сотрудников в консульстве Италии в Москве:
- Я не знаю, что это за чувак - Iosif Kobzon, но турагентом у него сам Путин!

в англии спирталем отравились наши шпионы, а потом в волоколамске 1000 детей таким же спирталем отравились
но он пообещал со всем разобраться. и западу помог и в волоколамске теперь новую школу построят

Другие анекдоты: