АНЕКДОТ ПРО ПИРОЖКИ

Анекдот про пирожки. Юмор. Смех. Приколы. Шутки.

Анекдот про пирожки ✌️Смешной анекдот | Видео анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор | Юмор шоу

Анекдот про пирожки

АНЕКДОТ ПРО ПИРОЖКИ

Анекдоты. Пирожки

12. Анекдот про пирожок ...

Анекдот про двух хохлов.

Самый свежий анекдот. Пирожки

Самый лучший день/про пирожки с яйцами Евгения Воскресенского/анекдот

Гоблин - Стишок-пирожок про Илью

паша петров
Ой сеструха Вильямс, у меня после уколов вдруг стали волосы в неожиданных местах расти. Да ты чё сеструха, где? на груди, спине? не поверишь сеструха - на яйцах!

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.

Иван Ургант, тупо пошутивший над украинцами, во искупление своей вины пообещал впредь называть всех своих детей "Богданами".
В ответ благодарные Урганту украинцы пообещали называть всех своих детей Адольфами.

-Как назвать роботящего робота? -Роботяга!

Леонид Хлыновский встретил Ксюшу Собчак в тёмном подвале. Ксюша упала без сознания от "шуток" "юмориста", а Леонид полегчал на 1 кг. и 0.5 л.

Чтобы наглядно убедить в ненужности антироссийских санкций, королевскую семью Великобритании пригласили в Екатеринбург на столетие убийства Романовых.

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
 - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре  в 200 евро!

Вчера по телевизору на треть экрана реклама выскочила:
"Стань участницей нашего нового проекта "Мама в 16 лет!".
Ох, не к добру они это затеяли...

-Что надо делать, когда на тестя напал волк (медведь, тигр)?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Любовь - это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает нее*ический разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как е*аный пират!".

Чем тоньше юмор, тем ближе к нобелевской премии юморист.

Самый простой способ уйти от ответа - слинять с онлайна.

Диалог в совдеповском схроне:



- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.

- Я не хОчу трахаты свого сынка Тарасыка...

Чиновники обнаглели, регулярно требуют долю шутки.

Женщины берут мужчин голыми руками, а чаще и успешнее – голыми ногами.

Девальвация рубля ведет к дополнительным поступлениям в бюджет, - сообщил глава комитета Госдумы по экономической политике Анатолий Аксаков.
Мудрец! А вы боялись…

Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на неё программное обеспечение носителей «Союз».

Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор.

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Сарочка, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем, Соломон Израилевич?
- Должен же я как-то жене своей, Циле, доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Дядя Коля курил шестьдесят лет из семидесяти пяти каждый день по пачке беломорканала иногда по две и по три. Через три часа после операции по вырезанию аппендикса он встретился с главным врачем областной больницы в маленькой вонючей комнатушке, в которой курили изподдтишка все сотрудники больницы. Я тебя сейчас выпишу без справки, сказал один. Я тебя уволю без отпускных, сказал второй. Разошлись мирно.Смарфон с видеокамерой может примирить даже самых непримиримых!
Идиотизм возведенный в Ранг это не идиотизм, это государственная политика.
Сам не курю и другим не желаю, но...!!!
Меру знать надо, причем везде, господа законотворцы.
Палку не перегибайте.
Вопросы нужно решать не запретами и репрессиями, а финансированием. Иначе получите, что получали, получаете и получать будете.

Илья Муромец:
- Ээх! Что на Руси твориться?! Раньше был Владимир Красно Солнышко! А
теперь?! Тьфу! Вова по прозвищу Путяша.

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Э-э-э, дочь, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Папа! Я тебя спрашиваю не про БОМЖЕЙ!

С согласным стадом глупо спорить.

Вопрос Вовочки к Хрюше и Филе: - Не боитесь ли вы с зайцем оставаться на ночь?

Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.

Чем туже завязан полиэтиленовый пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы супермаркета.

На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

Глядя на Госдуму, можно пословицу "Дуракам закон не писан" заменить на "Дураками закон писан".

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:

- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или мозгами двинулся?

- Дура, это Вluеtооth!

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.

Чёрная икра и водка в России вроде артефакта для иностранцев – за халявой тысячами едут они в Россию на олимпиады, чемпионаты, форумы, конгрессы.

когда я прохожу мимо холодильника, то я НЕ ПРОХОЖУ МИМО ХОЛОДИЛЬНИКА

Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…

Типичное заседание Совбеза ООН.
Председательствующий:
- Господин Чуркин, расскажите вашу версию – вместе посмеемся..

Спросил у девушки на сайте знакомств, "а что там за красотка рядом с тобой на фото". ТАКОГО "ответа" я не слышал даже в автосервисе ;))

Говорят, человеку, придумавшему перфоратор, на том свете в аду будут вечно долбить в задницу его изобретением.

Другие анекдоты: