АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД

НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ, АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД

АНЕКДОТ ПРО НОВЫЙ ГОД, НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ 2

Анекдоты в Новый Год Часть 2 я

Анекдоты про НОВЫЙ ГОД. #АНЕКДОТЫ

Анекдоты в Новый год Часть 1-я

Анекдот под Новый год. Ахаха!!!! Пошлый юмор.

Анекдоты. "Как Новый год отметила?"

Анекдоты под Новый 2018 год и чтоб всем счастья...

Анекдот-фильм - Здравствуй, жопа, новый год

Анекдот про Новый Год | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Власть оговаривает только максимальную страховую часть пенсия по старости. Замалчивает про накопительную часть и раздутые ведомственные к пенсии доплаты. Ситуация примерно как с маленьким окладом и большой зарплатой.

Уже долгое время идет кровопролитная трехсторонняя война между кривыми руками, пунто свитчером и поисковой строкой гугла.

На Васильевском острове собрались либералы почтить жертву режима.
И тут пришла новость, что он жив.
Толпа взъярилась:
- Убить его, суку!

Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него,
потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он
поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
- Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же
будет из него стрелять?

Чем власть похожа на луну? Тем, что все время видна только одна ее сторона.
Чем власть отличается от луны? Тем, что все время видна не лицевая ее сторона.

Будущее - это место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

В России NANA технологии развиты на столько, что все работники получают
NANA зарплату!

Если вы не можете победить коррупцию - возглавьте её!
В.В.Путин

Обама:
- Как мне кажется, я заслуживаю повторного награждения Нобелевской
Премией Мира...
Нобелевский Комитет:
- Но одной Ливии для этого мало! Было бы неплохо вообще всю Сирию сжечь
напалмом, и, кстати, не забываем про Иран, пара водородных бомб на
Тегеран укрепят Ваши шансы на награждение !

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

В Киеве геи пикетируют здания, где заседают педерасты.

— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.

В суде заявили о вымогательстве Улюкаевым взятки жестом из двух пальцев.
Это универсальный секретный код для получения денег от руководства страны.

В СМИ пидераши постоянно всплывает какая-то правда, потому что их правда не тонет.

У Армянского радио спросили:
"Можно ли прожить без веры?"
Армянское радио ответило:
" Канешна можна, патаму шта вместо Веры всегда в дом можно привести Машу или Олю!!!"

По слухам "изобретателя" водки "Путинка" оставили в покое лишь после того, как он согласился отстёгивать долю людям того, чьё имя он использовал в названии своей водки.
Подумаешь!
Если продолжить список того, от продаж чего отстёгивают САМОМУ, то в нём окажутся и не менее известные брэнды: вода "Боржоминка", "Магафонинка", "Лукойлинка", "Роснефтинка", "Газпроминка" и ещё около 40 менее известных брэндов.

В гостях хорошо, зато дома можно голой ходить.

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого ж ты осчастливила?
- Маму...

Оптимист считает, что стакан наполовину наполнен, пессимист, что наполовину пуст, а я после стоматологии и анестезии вообще половину стакана не чувствую.

На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в
которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален
обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько
человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?

16.02.2012 - ПУТИН В БОБЕ.
Детская школьная частушка:
Наш паровоз летит - Колёса сдутые.
А нам всё по хую - Мы ебанутые.

Первое. Герман Стерлигов говорил, что его предок-англичанин, Стерлинг, некогда давным-давно приехал в Россию на службу царю.
Второе. Он же порицал Ивана Грозного за то, что тот не казнил по-библейски двух воинов-мужеложцев, застуканных при взятии Казани.
Третье. У меня закрадываются смутные подозрения...

- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь, шипит?
- Да.
- Это карбид.

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчонка: - Ути, мой
маленький, ути красивенький... Чьи у тебя зубки... мои... Чьи у тебя
глазки... мои... Чьи у тебя ушки..... м... Ну заяц, ну погоди!!!

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

Если у Андрея Аршавина не получается в сексе, то на 75-ой минуте его обычно заменяет Анатолий Тимощук.

Армянское радио спросили:
- Почему Порошенко так и не продал свой бизнес?
- По-видимому, не нашлось порядочных родственников.

Другие анекдоты: