АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ И МАТЕРНЫЕ САМЫЕ СВЕЖИЕ СЛУШАТЬ

Два бомжа:
—Я этот Новый год ваще шикарно встретил! Выхожу из подвала, смотрю,
бутылочка коньяка на лестничной площадке, и там грамм двести… Только
выпил, открываю бак, а там жратвы!!! В общем цивильно посидел, поужинал.
Потом еще по улице прогулялся. А ты как Новый год встретил?
—Никак! Весь праздник дома просидел. Какая-то сука на люк КАМАЗ
поставила…

Справедливость - это когда тебя не обижают. А когда ты обижаешь - это необходимость.

Из УК РФ будет убрана статья "изнасилование" и заменена на "гуманитарный секс".

Комментатор:
- Итак, на улице +16, небольшой дождь... Жаркие Зимние олимпийские игры в Сочи - в самом разгаре!

Для счастья нужно уметь получать удовольствие от маленьких радостей, или научиться из них делать большие.

Колбаса из Бандеры - это то самое, о чем так давно мечтала Украина!

Поймал Путин Золотую Рыбку. Та ему, как обычно, пообещала выполнить три желания.
- Хочу, чтобы отменили все санкции, чтобы нефть стоила 120$ за баррель, и чтобы Россию снова стали уважать в мире.
- Слышь, придурок, ведь для выполнения твоих желаний я должна прибить тебя, - ответила Золотая Рыбка.

ВВП человек редкой доброты. Редко когда он её проявляет.

Вести недели с Дмитрием Киселевым.
Д.Киселев: "Сегодня мы покажем вам убедительные доказательства того, что так называемый оппозиционер Алексей Навальный является агентом ЦРУ и Госдепа". Далее на экране демонстрируется трудовая книжка Навального с записью о приеме на работу в отдел ЦРУ, отвечающий за дестабилизацию отношений в других странах. Слышен закадровый перевод.
А.Навальный (в своем блоге): Чушь собачья! В Америке нет никаких трудовых книжек! На работу в Америке люди устраиваются по трудовому контракту!
Д.Киселев (в следующем выпуске): Навальный сам уточнил, что работает на ЦРУ по трудовому контракту!

Новый герб православнутых хохлов после Чернобыля: двуглавый иисус.

Я eщe тoгдa пoнял, чтo cтpaнa paзвaливaeтcя, кoгдa из тeтpaдoк пpoпaлa пpoмoкaшкa.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче,
Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не
буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в
голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Петька:
- Василий Иванович, а какой подарок Дед Мороз принесёт?
- Положи под ёлку записку с пожеланием и жди всю ночь.
Утром Петька вбегает в кабинет Чапаева.
- Василий Иванович, а Дед Мороз исполнил пожелание! Получил я надувную Анку, да ещё и сама ночью на сеновал пришла!

— Сара, а скоко вы весите?
— Сёма, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

Переживи три месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!

- Дед, да вообще там классно! Я уже пятый раз за этот месяц сходил! Ложишься, тебя закатывают в гробницу, закрывают и гроб трясётся минут 20! Такой кайф!
- МРТ что ли? Ты еб@нутый?!
- Я - ЭМО!

Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.

Это уже не просто дура, тут уж какая-то полная Госдебилиха получается!

Скоро из всех храмов Европы вынесете Христа. Библию сожжёте и будете чтить коран. Ибо в христианстве государство отделено от церкви и ведущуюся против христианских государств религиозную войну в упор не видят спецслужбы государств. Всех христиан сожгут на кострах. В соответствии с КОРАНом. Убийство посла США в Ливии не отомщено. Вижу, как христианских детей бросают в костры.
Так будет. Так было две тысячи лет назад.

- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

Я всегда думал, что демократия - это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия - это власть американского народа.
© И.В.Сталин

Интересно! Почему в отелях немецких, японских, французских пишут только на русском - "НЭ ССАТЫ ДО БАССЭЙНУ!"?.

Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.

— Подожди…

Два часа ночи.

— Маша, можно?

— Подожди…

Шесть часов утра.

— Маша, ну теперь-то можно?

— Подожди ещё…

Десять часов утра.

— Маша! Умоляю тебя! Можно?!

— Ладно… Слезай…

- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

Другие анекдоты: