СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО РАБОТУ

Мужик пришел на работу с фингалом. Анекдот смешной!

Анекдот про работу. #Анекдоты

Смешной анекдот про "Работу по профилю"

Анекдот про работу

Смешной анекдот про "Прием на работу"

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

Анекдоты про работу и отдых от неё.

Анекдот (не с первого дубля) про Опоздание | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Самый смешной АНЕКДОТ про официанта с ложкой

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

- Кум, у тебе триппер е?
- Е трохи, але тiльки для себе.

Да, у нас еще есть бедность, только это - стабильная бедность.

- Странно, президент страны обсуждает с правительством свалку, дает поручения премьеру и губернатору насчет помойки, а главный по мусору, "Росглавмусор", так сказать, куда-то испарился...
- Иванов, что ли? Так, поди, где-то опять мемориальную доску какому-нить Маннергейму приколачивает или сынулю в очередное теплое кресло подсаживает.

Испытываешь странные чувства, когда куртку, купленную за 3 тысячи рублей, отдаёшь в химчистку за две тысячи.

Вовочка у папы спрашивает, а острый нож можно назвать острым предметом?
Можно Вовочка
А что называется тупым, тогда предметом?
А тупым предметом называется природоведенье.

RE: Спецпредложение отелей греческого острова Родос укробандеровцам: вот вам Родос, тут и скачите. Бо хто нэ скачэ, той москаль.

АликЪ

Сайт: http://www.alikdot.ru/anru/state/revolution/hererodos/

Укробандеровцы, укробандеровцы... С русовласовцами сначала разберись, дебил. Впрочем - разве ты дебил? Просто ненавистный. Дебилы так себя не ведут. А вот ненавистные - вполне могут...

Алексей Кудрин назвал подход к коррупции в России примитивным‍. Правильно, надо больше воровать!

Взаимоотношения США и Европы кратко: Идем мы с товарищем по минному полю: то он спереди, то я сзади.

Когда девушки хотят секса они просят расстегнуть молнию на платье.
-Почему у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Анатольевича Медведева
уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще
не паникует.

- Сынок, лучше быть богатым, здоровым и счастливым, чем бедным, несчастным и больным.
- Папа, а почему в школе не преподают основы экономики, медицины и психологии?
- А таким народом легче управлять. Сам читай и учи.

-Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Барышни добровольно соглашаются на муки эпиляции и отказываются от анального секса,потому шо им,видите ли больно!

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.

Самый смешной анекдот должен быть тупым и простым как этот.

- Привет! Как дела?
- Тебя действительно интересую мои дела?
- Ни разу. Из вежливости спрашиваю.
- Тогда лучше спроси: как здоровье после вчерашнего? Пивком поправиться не хочешь?

В истории с бутылкой из-под шампанского меня больше всего пугает то, что это была бутылка не из-под водки.

Он был очень стеснительным по жизни. Стеснялся своей маааааленькой зарплаты. Вышел на пенсию - стал стесняться маааааленькой пенсии.

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

Поп-звезда Эдвард Хантингтон в 1986 году взорвал все хит-парады Европы песней «USSR»: «День сменяет ночь.
В поезде на Москву
Я возвращаюсь выпить ледяной водки.
Белый пейзаж,
Солнце светит сквозь сосульки.
Я танцую на снегу под балалайку.
Время проходит, но русские девушки, кажется,
Навсегда остались у меня в памяти…»
Красиво!

Пушковские СМИ:

1. В Западной Украине бандеровские молодчики избили ветерана ВОВ - КАКОЙ КОШМАР!!!

2. В Красноярске мужчина убил за двойку в четверти 10-летнюю дочь Настю - ну, бывает...

- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

- Холмс, как остановить гражданскую войну в Сирии?
- Элементарно, Ватсон: провести там день российских десантников. Только предупредить ребят, что так называемые революционеры - геи.

Меня интересует вопрос – как уже практически азиатский город Москва
может быть сердцем России?

- Как ты думаешь, за что Путина освистали в "Олимпийском"?
- За договорный матч с Медведевым.

Абрам приходит домой и видит - из-под кровати торчит огромная задница.
- Циля, что это?
- Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой.
Из-под кровати раздаётся голос:
- Ой, то есть бом-м-м!

Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"

Челябинские канатоходцы ходят исключительно по суровым ниткам.

Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!

После vizit-а Путина Сочи посетил и другой гондон - Медведев

Система автоматического обнаружения голов, одобренная ФИФА, не обнаружила ни одной головы в матчах нашей Премьер-лиги.

- Люся, что было бы, если Леонид Хлыновский был негром?
- Сёма, Барак Обама перекрасился бы в папуаса, чтобы не быть одного цвета с таким пидаром.

Другие анекдоты: