АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ АУДИО

Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"

Что ни говори, а конец света точно наступит тогда, когда АвтоВАЗ начнет делать нормальные машины.

В Киеве памятнику Щарса отпилили ногу коня.

---

А если сдать на металл ещё половину коня то можно не только поднять денег но и открыть памятник барону Мюнхгаузену.

:)



Роман Мозжухин

Наконец-то выпустили единый учебник по истории для школ -внутри него оказались только пустые страницы.

Сборные США и Бельгии встретятся на 1/8 финала ЧМ 2014 в Бразилии. Власти США уже направили в Бельгию своих дипломатов

- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

Хозяйке на заметку. Если ваш муж решил сделать вам сюрприз и стал
готовить, то из пирожкового теста могут получиться не только пирожки, но
и много чего разного, иногда даже необычного.

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

-Скажите ребята,- спросила Марья Ивановна- в виде кого часто изображали бесов.
-В виде "парасюков"- ответила Машенька.

Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса".

А Людмила Алексеева еще не обвиняла Дональда Трампа в домогательствах?

Рубль упал в два раза, а гривна в четыре... Помощь Запада в два раза страшнее его санкций...

В здании ФСБ на Лубянке обнаружены скрытые камеры.

- Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой?
- У меня "Опал".... Кончился.
- Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

-Вчера нашла мужа в на ю-тубе в порно!!!
-Ну?
-А мне-то говорил, что - импотент!

Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15 пьяных в дрова мужиков.

Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…

Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.

Водитель и спвает:

- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?

- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?

... И стали они жить-поживать, да бока нажирать...

- Хау мач из зе Фишт?
- 780 млн. долларов.
- Йоп твою мать...

Моя девушка была такой загорелой, что её не трогали даже в Гарлеме - ночью.

Другие анекдоты: