АНЕКДОТ ПРО БОКСЕРОВ

Анекдот про боксера и Моххамеда Али

Анекдот Про Двух Боксёров

Лучшие анекдоты из России. Про бокс и про футбол. И - не только

Анекдот. Боксёр в аптеке. МАТ!

Анекдот про бокс

«Анекдот, который обожают все женщины!» И другие истории про боксеров и фигуристов

Анекдот до слез

Гарик мартиросян - анекдот, постановка Юлия цезаря в Ереване

Английский анекдот.

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ/БОКС И ДРУГИЕ ЕДИНОБОРСТВА/ПРИКОЛЫ/ЧАСТЬ 2

Правящая украинская элита собирается заказать о себе художественные
фильмы: - "Петухи в законе", "Сара-реваншистка", "Чебурашка-черный
рыцарь", "Вор и Законы", "Козлы всегда Козлы" и "Капуста навсегда"!

Бухал два дня, совершенно выпал из реальности. подскажете где сейчас находится олимпийский огонь?

- Люся, у тебя кто-нибудь до меня был?
- Да.
- Сколько?
- Семь.
- Ты же говорила - два.
- Так ведь год прошёл.

Вместо того, чтобы проворачивать дела и делишки, надо делать ДЕЛО!

В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.

Видел рекламу про чудо-шланг увеличивающийся в размерах в три раза. Да разве это чудо. Такое чудо есть у каждого мужика. Причём может увеличиваться больше, чем в три раза.

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

Евромайдан ушёл Премьера Украины Н.Я.Азарова на пенсию.
- Николай Янович, что вам из кошмаров вашего премьерства хотелось бы забыть прежде всего?
- Украенску муву!

Мой сосед по площадке утром 4 декабря нашёл у себя в кармане пачку
незаполненных бюллетеней и созвонился утром с людьми из других регионов,
которые тоже обнаружили пачки бюллетеней у себя дома, и они все вместе
договорились пойти вбросить эти бюллетени за № 6 - ЕР в ближайшие
избирательные участки.
Хорошо, что среди членов избирательного участка были другие мои соседи,
которые утром в своей квартире нашли 50 000 рублей, и весь день сидели
мечтали как будут тратить эти деньги и не заметили никакого вброса.

Из новостей: В финал премии Сахарова вышли «евромайдан», гинеколог и проститутка (извиняюсь, правозащитница)

Чтобы не терять время в пробках, на работу надо выезжать вечером, а домой утром.

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...

Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.

2017 год. Министр экономики Сергей Шойгу объявил о введении советского рубля на всей территории европейского континента.

Путин сказал, что Акунин - грузин.
По-моему, Путин - МУДАК!

- Дас, голубчик, да Вы феномЕн!
- Что правда?
- Конечно! У вас мысли выходит из того места, из которого у других людей продукты пищеварения.

Муж на смертном ложе:
-Милая, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей
мамой.
-Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.

Реформы, реформы - столько сказано слов, а толку ноль. Народ нищает с каждой новой инициативой реформаторов. Смотришь на наш кабинет министров, и возникает ассоциация, когда пчела, залетевшая в улей, удивилась обилию трутней.

- Жрать давай, Чебурашка! - закричал крокодил в 3 часа ночи
- У меня нет!
- А меня это не е..ет! Жрать давай, Чебурашка!
- У меняет!
- А меня это не е..ет! Жрать давай, Чебурашка!
- да заткнитесь вы! А то участкового вызываем!
Крокодил Гена орал до утра, соседи не выспались перед работой, а участковый не пришёл

Штирлиц сунул руку в карман. Конец! А где же пистолет?

-Вчера купил прекрасный немецкий бинокль и наблюдал, как ты "кувыркался"в постели со своей женой.
-Купил-бы немецкий, увидел-бы, что жена была твоя.

Фунт стер. встречает рубль и доллар на бирже :Как дела, коллеги?
Доллар: Офуительно!
Рубль: Фуёво..
У Фунта диссонанс: Хаутутранслэйт ининглиш?11

Другие анекдоты: