АНЕКДОТ МЕТАЛЛ

Анекдот МЕТАЛЛ

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Токарный анекдот

ANEKDOT - METAL IS ALIVE (VIDEO)

Анекдот про резец токарный

Анекдот от Кипелова

Анекдоты #1 выпуск

Цельнометаллическая оболочка в нашей армии (Переозвучка)

Анекдот про Падлу,Западло и Пи...ц

АНЕКДОТЫ ДВОРФОВ ЧЕРНОГО ЖЕЛЕЗА

История – это память человечества о том, что было не так и не там...

- Нет, ну что я такого сделал, за что сразу выговор? Выпили мы со студентами, надели маски Хищника и Чужого, бегали голышом за девчонками по женскому общежитию... Ну а кто из нас никогда не хулиганил?
- Простите, а вы точно ректор престижного университета?

126.Первые признаки СПИДа:

1) Резкая боль в заднем проходе 2) Тяжелое дыхание сзади

- Правильные афоризмы – подспорье хромым фразам.

Абрам пригласил в ресторан любовницу. Посидели хорошо, Абрам и говорит:
- Ну что, дорогая, к тебе?
- Извини, не получится. У меня критические дни...
- Бл@ть! А нах@я ты в ресторан согласилась пойти?!!!

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Тесть! До сих пор лицо поцарапано!

Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло?
Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России!
Почувствуйте разницу.

Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на сисьтемы жизнеобеспечения.

- Я не солю еду, чтобы не рассыпать её и не поссориться с мужем.
- Если будешь кормить его только несоленым - точно поссоритесь.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же полюбил её и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, толкнул принцессу, она ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция!"

- Вот тут Путин сказал, что скоро население России достигнет 154
миллионов человек.
- Значит всех еще больше затрахает.

— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка жена вылазит!

- Что такое кошеринг?
- Каршеринг - это такой вид пользования автомобилем.
- И кто его придумал?
- Евреи, естественно.

Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи...

Мой парень такой умный,начитанный, но почему я такая дура у него?

Тесть мой Сергей Михайлович подарил мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно еще никто не хотел от меня избавиться.

На вонь в Москве жалуются только нищеброды, потому что все остальные уехали на выходные в Европу, там Рождественские распродажи.

Приходит в магазин мужчина, неумеющий выговаривать цыфру "6".
Подходит к продавщице и говорит:"Дайте 7 пачек масла, а одну ненадо."

Залог прочного брака: сначала развестись, потом расписаться.

Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!

Знаменитый американский экономист, выступивший со статьёй о необходимости повышения цен, был разбужен ночью:
- Мне кажется, в вашей статье всё преувеличено, - сказал тихий, грустный тонкий голос. - Моя жена и я, мы живём всего на 10 центов в неделю.
- Десять центов в неделю?! Это невозможно! Объясните мне, как же это вы ухитряетесь? И ещё попрошу вас говорить громче, я почти ничего не слышу! - заволновался экономист.
- Я не могу говорить громче. Я - рыбка в аквариуме.

-Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.

Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... и построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.

Другие анекдоты: