АНЕКДОТ ПРО МЕНЕДЖЕРА КОТОРЫЙ ПРОДАЛ ЛОДКУ

Василий Иванович и Петька пошли на речку купаться. На берегу разделись. Петька посмотрел на своего командира и говорит:
- Василий Иванович, а у тебя-то ногти на ногах намного длиннее, чем у меня.
- Так я и постарше тебя, Петька.

Жители оккупированного Донбасса пришли к главарям террористов:
- Мы хотим есть, где продукты?
- Извините, мы с вами идём в Новороссию, а в дороге кормить никто не обещал.

Друг спрашивает у первоклассника Сидорова:
- Вовочка, ты такой умный, скажи, что означает «жениться по залету»
Вовочка:
- Вот тебе нравится, например, Ленка Петрова. Ты ее по голове сильно ударил портфелем и все… Не хочешь в тюрьму – женись на придурковатой

Трамп дал понять, что ожидает возвращения Крыма Украине, а значит у Ротенбергов и прочих есть неплохие шансы умереть в России.

Человек предполагает, а сервак лагает.

На базаре.
- А чего это у вас яблоки такие некрасивые и такие дорогие. Сбавь цену на них
- Не могу. Это не простые яблоки, а молодильные.
- Чего съешь одно и сразу несколько лет сбросишь?
- Съешь и сразу худеть начнешь. Не остановить.

Путен - удав-Каа на шее России!

- Почему программисты такие плохие любовники?
- Потому что они все время ищут способ выполнить задачу как можно быстрее, и, когда им это удается, они считают, что повысили свою квалификацию.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Какой смысл отт переименования милиции в полицию, если они как были
ментами, так ментами и остались?

В России более 1 га земель заражено саранчой. В связи с этим правительство обеспокоено возможным возникновением международного скандала.
Как известно, это насекомое любит зелень. И может перекинуться на футбольные поля ЧМ по футболу-2018, где трава особо ухоженная. В связи с возникшей угрозой, на подступах к данным важным объектам решено возвести ложные стадионы, дабы ввести в заблуждение крылатого вредителя.

В санаторном буклете "Правила поведения в местах массового пребывания
людей", в слове "пребывания" - вместо буквы "р" неожиданно вкралась
буква "о".

Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.

"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…

О тонкостях русского языка.
Ебанутая, ебнутая и пизданутая - это обидно. Зато пиздатая - это комплимент.
Ебанутый, ебнутый и пизданутый - это обидно. И пиздатый тоже.

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать
ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть
не дадут, либо с того света достанут...

После появления форсированных шахмат международная боксёрская федерация предложила новый вид спорта — форсированный бокс, где бить обязательно: как только один из соперников «откроется», он должен застыть по свистку в таком положении и ждать, пока его не ударят.

Хорошая новость: Минобороны РФ закупает 49 тысяч флагов России для оформления гробов.

Маловато будет!!! ©

Вот уже 62 года, как с нами нет Сталина, но благодаря Путину последние несколько лет это чувствуется не так остро.

На экзамене по теории государства и права. – А скажите, молодой человек,
какая сейчас в России форма правления: президентская республика или
монархия? – ПереПутье.

За сутки Twitter собрал свыше 70 тысяч "свидетелей Папы Римского".

Отец - врач

Сыновья - полицейские

Запись в родословной детей - медикаменты

Сами вы говно!(с)Жизнь

Владимир Вольфович Жириновский, чтобы В.И.Ленин не воскрес в Мавзолее, на всякий случай обвёл его мелком " Машенька ".

Нашел наркоман Лампу потер-оттуда Джин.
-Что прикажешь,хозяин?
-Хочу чтоб ИГИЛ оставил Пальмиру!!
-Исполняю,валяй второе желание!!!
-Хочу чтоб заняли!!!!
-Исполняю!!!Давай третье!!
-Хочу,чтоб снова оставили!!
-Я конечно дико извиняюсь,начальник,но это последнее желание,закажи что нибудь для себя!!!
-А мне похуг,я люблю когда чуваки с пулеметами на джипах по пустыне туды-сюды тусуются!!!!

В рамках импортозамещения, предлагаю заместить русскими следующие иностранные слова:

импортозамещение, машина, телефон, Вольфович, депутат, телевизор, космос, балет, музыка, литература, президент, генерал, армия, полиция, бетон, Луна, радио, компьютер, кофе, чай, лимон, шоколад, банан, прокуратура, математика, религия и мн. др.

Но лучше все-таки заместить самих импортозаместителей к чёртям собачьим.

Перед смертью не напыжишься.

У путинской России было два союзника: полоний и мельдоний, а теперь к ним добавился еще и плутонийИсточник: http://censor.net.ua/n409620

вовочкин папа едет в ленинград
- дети хто сочинит сочинение тому я привезу то што он в сочинение просит
- папа едит в ленинград папа купит мармелад сочинил младший брат вовочки
- папа едит в ленингра папа купит мне мопед
- нет вовочка надо в рифму
- пап едит в ленинград мамин хахаль будет рад мамин хахаль наш сосед
папа купит мне мопед

А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

Служащий обращается к своему начальнику:
-Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
-И что же это за организации?
-Домоуправление, телефонный узел и горгаз.

— Ты чего такой радостный?
— Жену потерянную нашли.
— Где?
— На дне пруда когда его для чистки спустили.
— А в чем радость?
— В том, что к любовнику не сбежала.

Хлещет Лоза, это не строчки из песни, а реально хлещет вот только не знаю что?!

Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.


Злые языки уже не первый год распускают по Москве слухи о нетрадиционной
сексуальной ориентации хозяина Первого канала Константина Эрнста.
Слухи?
А кем, скажите, надо быть, чтобы ТАК отлизывать Путину на глазах у всей
страны?

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть

Что не говорите, но самые талантливые люди - это, всё-таки, афроамериканцы! Доказательства? Да, полюбуйтесь, хотя бы, на Илона Маска.

Другие анекдоты: