АНЕКДОТЫ ВК

Анекдот из ВК №2

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про козу.

Срок за анекдот: петербуржца судят за репосты шуток во «ВКонтакте»

Лютые приколы интернета. Смешарики из АДА.

Анекдот про Виталика.

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про студентов.

📌Анекдот про сторожа

Участники Пиитерского Форума, они искали выход из задницы?
Нет. Они водили в заднице хороводы.

Знаете ли вы, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а аж до 1023.

Когда больной дизентерией говорит: «Мне на все насрать!» - это не пустая угроза.

ИХ НРАВЫ

На фоне гуманного отношения российского тигра Амура к козлу Тимуру мировое сообщество потрясено печальным сообщением из новозеландского Хэмилтона: суматранский тигр растерзал сотрудницу зоопарка.

- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.

На войне всё просто - вот он, враг. В жизни всё сложно - где он, друг?

Сказать, что у меня нервы крепкие, - ничего не сказать. Вчера был в зоопарке, так там удав, почувстовав силу моего спокойствия, впал в истерику.

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Голодный студент, поднимающийся в общежитии на 8-й этаж пешком, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его комнаты.

27.09.2015, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Если с осени намазать крышу дома шоколадом, карамелью или сгущенкой, то весной облизывать сосульки будет куда приятнее!

Автору: дешевле обмазать говном - мух налипнет не меньше ...

Россия самая демократичная из демократных стран. Только в России все
данные и домашние адреса спецназа доступны Чеченскому ОМОНу. Аллах дает
деньги и сливает информацию. Они ведь тоже РФ.

Самые популярные блюда в махачкалинском МакДональдсе - ДАГБУРГЕР И ХОТ-ДАГ!

Какое блаженное утро: проснуться - и вдруг в России!

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 150 рублей;
Все последующие разы - 400 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
Спасибо за понимание!".

Почему в Мордовии? Да потому что мордовник у Жерара внушительный.

А что никому не приходит в голову, что следователь, женившийся на дочери судьи – отважный и честный борец с преступностью, так внедряющийся под прикрытием, что бы разоблачить схемы коррупции в суде?

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
– Мы вам позвоним.

В связи с большим ажиотажем предлагаю учредить календарную дату "Конец света" и сделать её праздничным днем.

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Умный в гору не пойдет, умный в гору поедет.

Еврея спрашивают, почему он не хочет креститься и вступать в партию.
—Oбязанности у меня будут, как у православного коммуниста, а права — как у бедного еврея

Многие украинцы живут по принципу: сало есть – ума не надо.
Олег Бутаев

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.

Сосед подал на соседа в суд. У него спрашивают: "За что?". А он говорит: "Мой сосед заказал мне по радио в столе заказов песню "Ой вы, гуси, до свидания", а у меня неделю назад гусей украли!

Дороги, построенные комсомольскими стройотрядами ОУН-УПА - это сплошной "лежачий полицейский"!

Ужас в старости в том , что на каждом шагу подтверждается версия о том, что и так знаешь, а ты не хочешь этим воспользоваться.

По скайпу.
-Привет, Пятровна, я в тур поездке
по Израилю!
-Ну и какие, падруга, первые
впечатления?
-Оказывается, Пятровна, в песне
всё вруть – у них тут вода есть
в каждом кране!

- Алло, это гандбольная федерация?
- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

встретились как- то Вовочка и Архимед. Архимед Вовочке и говорит:
- дайте мне точку опоры- и я переверну мир!
Ха!- хмыкнул Вовочка- теоретик фуев!- мне вот батя давеча на бульдозере покататься дал...

- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял.
- Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...

Памятник князю Владимиру на Боровицкой площади решили уменьшить. И все-таки он будет маленьким и лысым.

Сделать так, чтобы в России не было бедных, проще простого - давно пора переименовать их в рабов.

RE: «Кстати, а кто "по менталитету с царём в голове", тем более в XXI веке?»

- Гале Хмаре уж точно «царя» в голове не хватает, на кавычки внимание не обращает.

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему звонила, а три четверти бутылки коньяка?..

Благодаря петиции поданой гражданами, отправив вора и идиота Астахова в отставку, детским омбудсменом назначили православную мракобеску, почитательницу фашистской телегонии. Чтобы, значит, холопы поняли, где их место.

Народ, вы там еще петицию против сборной по футболу подавали? Сейчас по всем вокзалам бомжей безногих собирают...

Мировым сообществом ученых было выяснено, что российские депутаты не болеют ни птичьим, ни свиным ни прочими видами гриппа.
Предварительно высказывается предположение о развитии абсолютного иммунитета в результате многолетнего воздействия неприкосновенности.
В парламент направлена заявка о выделении нескольких депутатов для проведения нативных опытов.

Стремился к Вере, льстил себя Надеждой, жил с Любовью.(В.Котиков)

Другие анекдоты: