САМЫЕ СВЕЖИЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

Самые свежие анекдоты - смешные до слез. Выпуск 5

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про мужа и жену!

Самые смешные анекдоты из Одессы про женщин! Анекдот про соседей!

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Прикольные анекдоты Самые свежие! Про детей. На Международный день акушера

Анекдот Невеста БОМЖА. НОВЫЙ СВЕЖИЙ СМЕШНОЙ ВЕСЁЛЫЙ.

Анекдоты самые смешные - выпуск 15

Анекдот про огород.Свежие анекдоты.Смешные анекдоты. Детские анекдоты.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Свежие одесские анекдоты! Смешной семейный анекдот про папу и дочку!

В пиндосии сплошь и рядом висят таблички "проход воспрещён - частная собственность", но что-то не заметно табличек "можете заниматься частным бизнесом".

Вчера на экзамене у студента химического факультета нашли бомбу: жертв и разрушений нет.

"Мои маленькие,смешные,миленькие,пушистенькие зверьки-лапочки! Я с вами прощаюсь...Я просто вырос!" P.S. С уважением,ваш бывший юный натуралист!

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился.

Токио. Робота-домохозяйку обучили увольняться и требовать у хозяина компенсацию!

- Я за провинность бью своего пса в морду.
- Жалко бить такого милого бульдога.
- Это не бульдог, это овчарка.

VIP-собака выгуливается с охраной, мигалкой и лаем через матюгальник.

- Хочешь быстро научиться запрыгивать на 5-метровую стену?
- Хочу.
- Заходи в эту дверь, а я ее закрою.
- А что там?
- Вольер с тигром и 5-метровыми стенами.

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

Были бы святые отцы аки агнцы. Да одна “патриаршивая” овца всё стадо испортила.

Мужчине на заметку: если женщина спрашивает, как она выглядит, значит, она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно ещё, как минимум, 10.

Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!

Вы любите, чтобы говорили только о вас? Тогда встаньте, попрощайтесь и уйдите. Но дифирамбов не обещаю.

«Красиво жить не запретишь, но перерыв сделать можно», - подумал
Янукович, и посадил Тимошенко...

Ох уж эти мамы...
— Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
— Они так подкатаны специально. Это стайл!
— Х@яйл! Принеси матери нитки.

Американский скунс на спор берет любую французскую парфюмерию в тест-драйв и выигрывает!

- Привет, я пиздец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная - я к вам надолго.

Кто спасется после нового Чернобыля? вальцман и семья улетев в Испанию.Думаю самолет на этот или другой случай держат наготове.

Во время всех антиалкогольных и антикоррупционных кампаний ни один алкоголик и коррупционер не пострадал, страдал всегда только один бюджет.

Смотрит мужик телевизор, звонок в дверь. Открывает, а там смерть с
косой!
- Да не волнуйся ты так я к соседу!
- А его вроде бы дома нет!
- Да знаю, можно я у тебя его подожду.
- ??????!
- Да не бойся, я долго не задержусь!
Сидят они друг с дружкой взглядами обмениваются, тут мужик и спрашивает:
- А как ты смерть узнаешь к кому надо приходить, а к кому еще рано?
- Понимаешь-есть у меня комната со свечами, под каждой свечкой имя,
фамилия и адрес так вот когда свечка догорает значит мне пора!
- А можно мне в ту комнату!
- Нет!!!
- Ну я же тебя приютил!
- Ну ладно.
Заходят в эту комнату и он видит возле своего имени свечку высокой в
полметра и диаметром сантиметров 30. Обрадовался, говорит: Смотри какая
моя! Смерть удивилась и спрашивает:
- Куришь?
- Нет!
- Пьешь?
- Нет?
- С женщинами гуляешь?
- Нет!
Слюнявыми пальцами тушит свечку:
- Зачем так жить!

Ляшко признался, что "вольный казацкий дух он всосав". Мы и не сомневались.

В Российской армии будут введены новые звания: младший олигофрен, старший олигофрен, штабс-олигофрен и верховный олигофрен.

- Слышь жрать давай! - сказал крокодил Гена Чебурашке

- Нечего жрать! Я сам хочу

- Слышь жрать давай, долго ждать? - рассердился крокодил

- Да нет ничего!

- А меня это не еб..т! Жрать давай, сука!

- Да ничего нет!

- Слышь сука, жрать давай!

- Да я готовить не умею! Отстань от меня! - завизжал Чебурашка.

- Слышь жрать давай, еб твою мать! - заорал Гена и грохнулся пьяный со стула на пол.

Погодка такая, что хозяина, выпустившего на улицу свою собаку, впору привлекать за живодёрство...
(с) Нестор Бегемотов

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

- Димон, ну я тебе говорила ещё два дня назад, помыть всю посуду, почему ты её не помыл?
- Я тебе два года говорю чтобы ты с вещами уже съебала, ты же тоже не слушаешь.

Ублюдков русских из паРаши
Отправим в ад гореть в огне
Но потроха вернём мы ваши
Вот будет радость-то семье!
Питер Вольф

Если вы слышите от кого-то фразу: В начале "Пое", а потом невнятный
заглохший звук и тишина...

То что вы думаете о продолжении (о заглохшем звуке)? :

хали ду д зд здка дем ду дешь бать

Если не последнее, надо задуматься о состоянии своего психического
здоровья, если вы живете в России :-)

Приговорённого к казни после последней трапезы попросили вымыть посуду.
Он вымыл и спросил, почему так поступили. Ваша казнь заменена
обязанностью мыть посуду, сказали ему.

В России сложился катастрофический дефицит средств против насекомых -
народ опрыскивает ими зомби-ящики, чтобы из них больше не летела бледная
моль.

После парада победы в Пекине прошла церемония награждения орденом "За взятие Забайкалья". Орденом № 1 был награждён большой друг Китая президент Россий В.Путин.

Абрам по случаю приобрёл платину,однако сын физик заявил,что это плутоний!
И только прозорливая мама Сара успокоила: всё одно - к обогащению ...

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

Мой младший брат - пример к чему могут привести наркотики...
Audi Q7, свой собственный дом и всё это в 20 лет.

В Германии Гитлер тоже проводил референдумы и всё время выигрывал.
В Германии ему тоже 78 % доверяли…

НИОДНОГОСМЕШНОГОАНЕКДОТА

- Ты в сексе спринтер или стайер?

- Я – фальстартист…

В хорошую погоду в окно лучше не смотреть. А то ещё сглазишь.

Авианосец "Адмирал Кузнецов" несет к берегам Сирии страшное оружие - настоящего Владимира Путина, а также премьер-министра и министра финансов России, замаскированных под радикальных исламских духовных лидеров. Им предстоит внедрится в "Исламское государство", возглавить его и разрушить своим руководством дотла.

Другие анекдоты: