АНЕКДОТ ШОУ ГАЛЫГИНА

18+ Карен Аванесян в - Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про женщину в поезде

Вадим Галыгин в Анекдот Шоу. Байки. Часть 1

Вадим Галыгин в Анекдот Шоу. Байки. Часть 2

Анекдот Шоу: анекдоты от Comedy

Александр Ревва (Артур Пирожков) рассказывает анекдоты в Анекдот Шоу

Анекдот от Вадима Галыгина про необычные переговоры на ринге.

Анекдот Шоу 2 сезон, выпуск #16

Анекдот шоу: Вадим Галыгин - чудеса в сообщениях

Анекдот шоу: Константин Ивлев про тусовки в Америке

Русские всегда побеждают потому, что им на всех нужна только одна победа, а другим нациях - каждому своя.

Чтобы не попасть в простую мышеловку достаточно не есть сыр, чтобы не попасть в реальную мышеловку, достаточно обойти сзади того кто его поставил и слегка пнуть ему под жопу.

Бери быка за рога, Иначе он поднимит тебя за яйца.

- Я не хочу на учения в Украину, у меня клаустрофобия.
- А где на Украине закрытое пространство?
- В гробу закрытое просторанство.

В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

Сначала ты пьёшь спиртное, потом спиртное пьёт спиртное, а затем спиртное пьёт тебя.
© Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Новости "Газпрома". В результате взрыва газового баллона сгорел дворец Алексея Миллера на берегу Истринского водохранилища стоимостью 50 миллионов долларов.
А что, уже и помечтать нельзя?

Смех - это громкий шепот вечности.
© Андрей Бесценный

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.

Когда я смотрел матч Россия-Литва, а в комнату зашли предки, я тут же переключил на порно.

А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?

2008 год - фу, гламур.
2009 год - фу, эмо.
2010 год - фу, нефор.
2011 год - фу, ваниль.
2012 год - фу, конец света.
2013 год - фу, пронесло...

Стало известно подлинное ФИО нынешнего Российского президента: Владимир Владимирович Ульянов-Путин. Вот они подлинные корни российского авторитаризма, законспирированные в ветвях генеалогического древа «гения Русской революции».

Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.

Хочешь кинуть палку? Не забывай - у палки два конца!

- любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила?
- я надеюсь что я этого не узнаю?
- я тоже на это надеюсь...

- Скорей бы уж РПЦ соединилась с католиками!
- Ты что?!
- Тогда гундяевская кодла будет проблемой Римского Папы, а не нашей!

Наши спортсмены долго идут к победе.
Многие свернули на другие пути, многие не дошли, но многие по сей день уверены, что победят.

- Скорее сюда! Тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
- Мерзкие убийцы!

Путин:
- Оторвем не только помидоры, но и все остальное!

— Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе спи*дили!

Приходит Медведев к проктологу.

- Доктор, посмотрите, что у меня в попе?
- Ба, какой-то белый контрацептив! Где это вас угораздило?
- На приеме у Путина, конечно...

Другие анекдоты: