АНЕКДОТЫ САМЫЕ ПОШЛЫЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

этот Анекдот взорвал интернет

- Кто этот благообразный седой джентльмен?
- Начальник тюрьмы.
- Подумайте, какая блестящая карьера! Ведь он начал простым заключённым!

Наша Таня спозаранку

Выточила две болванки.

Вот, начальник, посмотри:

Нас, болванок, стало три!

Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?
© Ivan Fuckov

-Вальцман поддерживает культ Бандеры.
-Ага, а Мартин Лютер Кинг - куклуксклана.
-Издеваешься?
-Ты первым начал.

Если бы можно было скрестить Медведева и Путина, то наверно получился бы
путёвый медведь.

Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо и не ругал Верховну Раду. Подари, пожалуйста, ополченцам парочку "Искандеров".

- Господин президент, как вы знаете, я человек бизнеса. Как у вас говорится, баш на баш. Что вы можете предложить моей стране за признание Крыма?
- Повсеместное и на все времена запрещение наклеек "Трамп - чмо".

- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает
шнурки на ботинке?
- А он влепит тебе пощёчину.
- Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за
Рабиновича!".
Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с
размаху бьёт нахала по морде.
- Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"?
- Потому что это и в самом деле был Рабинович!

-Вы на какую сумму рассчитываете?

-Я ни на что не рассчитываю,а рассчитываюсь

на цифры - на первый и второй.

Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.

Если написать в поисковой строке Яндекса или Гугла: "Медведев", то можно
узнать, что лучше всего получается делать у нашего Президента.

Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет,
ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.

Мечта чиновника: сидеть в шикарном кабинете и брать деньги за разрешение в него войти.

Путин-путана мужского рода

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.

- Алло, это завод резиново-технических изделий?
- Нет!
- А почему тогда гондон отвечает?

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

Афганистан попросил Россию помочь в борьбе с терроризмом. Это главный итог 15-летней борьбы американцев с терроризмом в Афганистане.

Ëб - мобиль...

Мне иногда кажется, что мудакам платят за то, чтобы они так мудацки себя вели. Просто я не верю, что можно быть такими дебилами по своей воле!

Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомосексуализма."

Как рассуждают дети

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

Мужик:
- Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

Диалог в постели:
- Настенька, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, Иванушка, я проснулась только в двенадцать...

У меня название МУНДИАЛЬ вызывает асоциацию со свежестью голубой воды.

Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.

Другие анекдоты: