ДЕВУШКА ПРИШЛА К ГИНЕКОЛОГУ АНЕКДОТ

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Бабуля жжет. Поход к гинекологу

Анекдот про гинеколога

АНЕКДОТ - ДЕВУШКА ПРИШЛА К ГИНЕКОЛОГУ

Анекдот про гинеколога.

Как получить оргазм у гинеколога

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдот про медицину: у молодого гинеколога

ВИДЕОПРИКОЛЫ Прикол! Студенты на осмотре Запор

ПРИКОЛЬНАЯ ПРОФФЕСИЯ ПРОКТОЛОГ ЖЕСТЬ!! БАБА ТАКОЕ ВЫДАЛА!!!

Когда Вам одиноко-Зеркало Удваивает одиночество!

Лукашенко поймал в реке Припять сома весом 57 кг.
Почему вес такой маленький? Ну, курсанты милицейских ВУЗов в Белоруссии недоедают...

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.

2020 год. Заключенный Путин в Гааге объявил сухую голодовку. Президент Украины Надежда Савченко попросила Гаагский суд отпустить Путина домой, но так что бы он возвращался через Украину

iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.

глубинка Англии.
В городке завелась нечисть.
Пропала половина населения!
мер подтянул бюджет - пригласил американских "Охотников за привидениями"
пропали все под чистую!
Но жить както надо!
Привлек мер основные фонды, и пригласил Агента Малдера, и Агента Скалли....
...Пропали навсегда...
Вобщем вторая половина городка исчезать начала - а спасения нет!
Тут русский турист - как водится спьяну - заночевал в местном рассаднике привидений....
На утро - атмосфера городка чистая, народ вздыхает с облегчением, привидений как корова слизала....
Мер - весь такой радостный - подгибает с воплем:
-Как? КАК???????
На что полупьяный голос по-русски:
- с*ка!,пить отказываются..... с*ка, не закусывают.... с*ка, за пивом бежать не хочут......

Только русский может смеяться,разбив машину вдребезги.

Две масквички-блондинки на пляже.
- Лен, смаатри, мядуза!
- Ды каакая фписду мядуза - цлаафан!

МОЛНИЯ! При личном обыске у Навального нашли паспорт на имя Навального! Всё, допрыгался! Теперь-то не отвертится, точно сядет лет на десять!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

На заседании Госдумы
- А где депутат Поклонская?
- Подписи против фильма собирает
- Так она уже 100 тыс. собрала...
- Это против "Матильды", а сейчас она против "Матильды-2. Возвращение" собирает

Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом.
Плох то козёл, который не мечтает стать главным полицейским МВД.

Здесь должна была быть шутка про Путина, но Кержаков промахнулся мимо анекдота про себя...

Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!

- Ща жена одного водилу в пробке чуток подмяла. Выяснилось, что это был
нисан Хтреил, она его 3 раза стукнула.
Первый, когда на горке в пробке чуток назад откатилась, чувак её
обогнал, впереди остановился, она не поняла, второй раз в него въехала
уже в зад, поговорили, потом решила откатиться чуть назад, что бы
показать ему что там никаких следов и ухерачила его третий раз в жопу.
Если бы не теща в машине, жена бы ему еще и пистон бы вставила, что бы
не подрезал неопытных водителей.
- Я представляю этого чувака... даю 1000% что человек сильно жалеет, что
после первого раза не поехал дальше по своим делам)
- Она его с миром отпустила))))
- А ментов не вызывали?
- Ну, он хотел, но когда она его третий раз ухерачела, то он плюнул и
смылся.

Командир учит солдат:
- Если рядом с вами произошел ядерный взрыв, лягте на живот, ногами к взрыву и автомат уберите под себя.
- Товарищ командир,а зачем автомат то под себя?
- Это чтоб не оплавился.

Артисты Пермского драмтеатра провели фотосессию с котиками из приюта. Актер Алексей Панин нервно курит...

Кадыров: «Первого русского в 16 лет меня научил убивать Арсений Яценюк».

Дональд Трамп и Владимир Путин встречаются "случайно" в Швейцарском банке. Обнялись, сели и говорят...
- Итак, Володя, продолжаем всё как было уговорено: ты пугаешь народ американской угрозой, ведешь себя как безжалостный агрессор в Крыму и не акцентируешь внимание общественности на доходах США от продажи оружия. Можешь также продолжать играть в фальшивую игру мышцами.
- Хорошо. А ты помалкивай про тотальную коррупцию моей власти, демократию на промокашке, нищету и права человека в России.
Тут к ним подходит Жириновский с чемоданом евро.
- А сочинять сценарии новых политических спектаклей для вас, буду по прежнему, я.

В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.

Двое сотрудников разговаривают:
- Мой начальник, сука, ну такое ГОВНО!
- Он сзади стоит.
- Не, ну я в хорошем смысле этого слова!

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.

- Ну и как же тебя звать, "чудо в перьях" ?
- ОНОтолий ...

В Кремле в спешном порядке ищут семью, которая на первое время согласится приютить у себя Луганский машиностроительный завод.

"Относитесь к людям так, как хотите, чтобы они относились к вам".
Потому я молчу, никогда никому не звоню, не пишу писем и сообщений.

На самом деле лучший друг человека - это хомяк. Но из-за его кратковременности дружба не успевает расцвести пышным цветом.

Другие анекдоты: