АНЕКДОТ ПРО РУСАЛКУ

Анекдот про ЖЕСТЬ!!!!

ПРО РУСАЛКУ И ТРЁХ БРАТЬЕВ!!!

Анекдот про русалку и трех братьев !

Анекдот про очень длинный )))

Анекдот про русалку

КВН Город Пятигорск - Русалочка

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Мульт-анекдот для взрослых. (18+). Мультики для взрослых. Мульт про русалку.

Цунами заказывали? 2018 HD

Анекдоты про РУСАЛОК и женщин | Импровизация "Анекдот с трех нот"

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Для лучшего понимания русского характера в латинский алфавит после буквы дабл-ю необходимо добавить буквау даБл-я.

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

- Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?


ПНД N2
Дело : N25 Остр. Алко психоз.
Пациент страдает алкоголизмом.
Пил около года. После очередного запоя, видел в окне чертей. Прибыл 31.10.15

Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.

Минэкономразвития считает, что России не грозит кризис, МЧС считает, что России не грозят катаклизмы, Минфин считает, что России не угрожает инфляция, Минтруда считает, что России не угрожает безработица..... По крайней мере еще два президентских срока

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

2020 год. Мама загадывает ребёнку загадку:
- Висит нечто бесформенное, с высокочастотным преобразователем внутри и утыканное p-n-переходами снаружи. Нельзя скушать, да и не тянет, потому что оно ни на один фрукт в мире не похоже.

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Взломав систему ГАС-выборы, хакеры очень удивились, не обнаружив там
ничего, кроме стрелялок и порно....

- Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали?

В России можно посадить половину населения за то что брали взятки и вторую половину - за то что давали.

Один человек спрасил у священника:
- Святой Отец, почему грешники наслаждаются жизнью, а праведники напрягаются по жизни?
- Бог на Небе, а Его Тень на Земле!

- Здравствуйте, Дональд!
- О, Терезка, привет! Как сама?
- Я надеюсь, великая Америка по-прежнему поддерживает нас в связи с делом Скрипалей?
- Да, конечно, блин. Расслабься. Хотя, надо признать, обделались вы там по самое не могу. Мы тут обхохотались. Но раз уж договорились… Слушай, встречный вопрос. Мы тут замутили химическую атаку Асада в Сирии. Хотим поднять громкий вой и отбомбиться по Дамаску. Вы, разумеется, в деле?
- Господин Трамп, Великобритания хотела бы получить более убедительные доказательства химической атаки со стороны Асада. А без этого…
- Ты что, курва, охренела? Ты там об Джонсона ударилась, что ли?

Учительница: Дети для чего вы учитесь?
Сашенька: Для того чтобы потом работать.
Учительница: Молодец Сашенька! Еще.
Вовочка: А я учусь для того чтобы, не работать.

Свиньорина.

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

В бедности стареют быстрее: это лишний раз доказывает, что деньги – лучшее средство для омолаживания.

Два грузина спят:
- Гоги, это твой члэн?
- Да, мой, счас витащу…
- Нэ нада…

На фоне последнего Евровидения. Вспомнилась старая детская присказка - "Если едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз, коли едешь ты в Европу, солнце светит прямо в Ж..."

Когда жена выносит мозг, поневоле глупеешь.

Другие анекдоты: