СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко ☆ 1 АПРЕЛЯ - ДЕНЬ СМЕХА ))) ☆ Юмористический концерт 2018

14 Игорь Маменко Анекдоты

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ? МАМЕНКО, ВЕТРОВ. ЦЕЛЫЙ ЧАС СМЕХА ДО СЛЕЗ! ЗАЛИПНЕШЬ 100% ) ПРИКОЛЫ, ЮМОР, АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

- Послушайте, Дживз, что это за блогеры, о которых только и пишут утренние газеты?
- У журналистов так принято называть бандерлогов, сэр.

А что если жена Путина заставляла его воровать, и он развёлся ради всех нас?

Два друга, увидев объявление «Скидка – 50%» решили прыгнуть с «Тарзанки». Одного из них скинули, а другого – нет, потому что скидка - 50 %

Муж:
- Что случилось с моей опасной бритвой? Она совсем не бреет!
Жена:
- Не преувеличивай, пожалуйста. Я никогда не поверю, чтобы твоя щетина была твёрже банки шпрот, которую я открыла вчера вечером.

Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.

"Аль-Кайеда" обнародовала последнюю аудиозапись бен Ладена, любезно
предоставленную ей ЦРУ.

Штирлиц гнал на велосипеде и натёр аб раму яйца. Через два дня Абрам отбросил коньки...

В нашей стране всё делается так: вчера - рано, завтра - поздно, а
сегодня - некогда...

Спать ложась, покорми в голове тараканов. Чтобы ночью они не шуршали, с голодухи не в силах заснуть

Во Львове бандеровцы сожгли деньги, предназначенные для русских пенсионеров.

Василий Алибабаевич: Кто-то родился в Москве, кто-то в Краматорске, а кто-то в Алибакане.

Россиянки!!! не давайте иностранцам!!! Мне не даёте и им не давайте.

Стоит мужик с коровой на обочине шоссе и голосует. Грузовые машины мимо проезжают, не останавливаясь. Едет частник, думает: "Дай-ка ради прикола остановлюсь".
Останавливается:
- Ну чего тебе, мужик?
- Подбрось до города.
- А корова как же?
- Да сзади побежит.
Сел мужик, и они поехали. Корова бежит следом, не отстаёт. На спидометре 40 км/час - корова не отстаёт, 80 - корова не отстаёт, 120 - не отстаёт, только язык на плечо вывалила.
Водитель:
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила?
- На какую сторону?
- На левую.
- Прими вправо, сейчас обгонять будет.

"Главное - найти в жизни своё тесто", - заявил Колобок.
(с) Нестор Бегемотов

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!

На встрече В.Путина с Вождём острова Тумба-Юмба был подписан документ о расширении торгового сотрудничества между нашими странами. Вождь предоставил длинный список болезней, которые могут поставляться в Россию в обмен на сжиженный газ.

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".

- Почему этот шарфик так нелепо смотрится на ней?
- Потому что она сидит на унитазе...
- Эту деталь одежды можно носить круглый год. Впрочем, как и срать.
- Она так всё и поняла.

Другие анекдоты: