АНЕКДОТ ПРО СЕРЕЖУ

В россии две беды, причём одна из них ремонтирует другую!

Сломанный банкомат выдал безработному в Москве полмиллиона рублей...

В ходе оперативно-розыскных мероприятий полицейские задержали подозреваемого в одном из отделений банка в тот момент, когда он собирался оплачивать кредит...

Меня поражает честность подозреваемого - вместо того, чтобы "погулять" на эти деньги - он поехал погашать кредит!!! СВЯТОЙ!!!

А я тут на днях Протону датчик скорости перевернул! Как красиво этот драндулет центр Земли потом искал!

В северокорейском полку РВСН замполит толкает речь:
- А если империалистические агрессоры развяжут новую войну в Корее, их накроет наш решительный ответный удар с наведением по наглой рыжей морде!

- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.

Водку пить меня и силой не заставишь. Если только лаской.

- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.

- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

НОВОСТИ НАУКИ." Так называемый двигатель EmDrive создаёт тягу вопреки законам физики."
Уверен , это чистая правда! Т.к. она соответствует законам экономики! Происходит тяга денег на раскручиваемую глупость. Вы будете смеяться,но такая ТЯГА возникает в СМИ с регулярностью раз в неделю!

Кот Базилио и Лиса Алиса.

Трудно перейти на невинные радости с винных.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов

Мудрость - это когда мы становясь старше, становимся моложе - в душе.
© Андрей Бесценный

Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

Демонстративно встал с левой ноги, разбил зеркало об пол и опрокинул на осколки солонку. Вечером тёща приезжает - пусть уж все беды разом

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.

Ничто не вечно под луной, Кроме ремонта за стеной.

В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жёсткую бытовуху: оплата коммуналки, записи похода в продуктовый магазин, разборки в Сбербанке. Для самых искушённых - онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.

Чуров открыл курсы повышения квалификации для лохотронщиков

Медведев докладывает Путину:
-Владимир Владимирович, нашлись ваши забыто куда вложенные $2 млрд!
-Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!

Если микробы погибают при кипячении, на фига мыть руки перед едой???

Два американских парня повздорили, выбирая самую очаровательную актрису. Дерутся, разбили нос, выбили зуб, вокруг переломанные кусты, уронили урну и валяются в грязи.

Вдруг один вскакивает и хватает камень.
— Вот а ю дуинг? — кричит ему из-под ног любитель брюнеток.
— Шэрен стоун! — кидает второй.

Сонечка, таки скоро Новый год, надо подумать, куда нам с тобой поехать... Моня, таки с сегодняшними нашими доходами, мы можем поехать - только на жопе с горки!

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента:
- Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
- Я-то понял, понял ли петух?..

Разговор между российскими депутатами:
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать граждан и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?..

Если друг оказался вдруг где-то там,

а ты тут,здесь, то поищи другого друга,

который всегда будет где-то тут.

жара!
грузин танцует с девушкой
она: как жарко .я пойду к окну!
он :канэчно, канэчно, дарагая , схады на гаршок.

А мне нравится хоккей: со всей дури хренакнул кого-нибудь клюшкой по голове, и всего лишь две штрафных минуты дают.

Однажды, в далёком прошлом, учитель, чтобы наказать ученика - заставил его целую неделю рисовать календарь...

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Представьте себе, если сделать секс видом спорта? Будет круто - секс на льду, синхронный секс, десятисексия, настольный секс, секс в высоту...
А уж какие комментарии будут:
- Отличный проход... Мимо!
- Назначается одиннадцатиметровый...
- Заход... Ещё заход... Да что же это такое?! Попаааал!
- Ура! Наши отодрали сборную Андорры!

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

Стабильность российского рубля поражает. Вот уже много месяцев курс рубля к гривне остаётся неизменным!

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.

Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.

Через 200 лет
- ты посмотри на каком звездолете эта сволочь летает, посмотри на какой планете живет!

Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором,
со всех сторон:
- Будьте здоровы, Владимир Владирович!
- Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал.
- Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно
мне возле вас сесть?

"Всвязи с объявленным Годом экологии, жалобы на работу ЖКХ принимаются исключительно на туалетной бумаге".

Другие анекдоты: