АНЕКДОТ ПРО ЧЛЕН НА НОСИЛКАХ

В полиции. Сеpжант:
— Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень?
Полицейский:
— Так точно, сэp. Мы били его во вpемя каждого задаваемого вопpоса.
Сеpжант:
— Hу и как, пpизнался во всем?
— Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: «Да, доpогая», — и отpубился.

- Абрам, вы сейчас миллиардер! А в школе, говорят, были двоечником и даже читать не умели?
- Да! Я прочитал только одну книгу - "Подросток" Достоевского и как раз она и помогла мне в успехе!
- Как?!
- Я понял из неё, что можно купить вещь у одного и продать в три раза дороже другому!

Парень говорит девушке:
- Может, перейдём на "ты"?
- А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
- А где он?
- На полу, под вашими трусами...

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Новость: Швеция официально признала файлообмен религией.
Комментарий: Интересно, можно ли как беженецу по религиозным мотивам
попросить у них вид на жительство?

Вообще в России есть градация пакетов:
1. Высший класс: пакеты подарочные.
2. Пакеты "приличные": годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить "у меня свой".
4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.

С таким подходом, свободным у нас скоро останется только интернет с порно уклоном.

— Бать, скажешь хуйню?
— Не-а!
(пьеса "Батя хуйни не скажет")

не, шутки-шутками конечно, про переходы и не переходы на времена, но я
вот смотрю на электро счетчик многотарифный и думаю - а он то знает о
приказе остаться в вечном лете?

Перед злоупотреблением не разбалтывай !

Типичное женское недовольство - хочу чего-нибудь новенького, нет, не этого, и не этого, и это тоже не хочу, ты был другим...

Хотите оживить торговлю в своем магазине? Продавайте красную икру по цене кабачковой…

То-то я смотрю, у Путина глаза всё уже и уже. Китай! А вы говорите - ботокс, ботокс...

На Украине жил наслаждался салом в белом шоколаде, поехал на Север, а
здесь местные изыски - кашу из морошки на рыбьем жире полюбил.

Плохо, если тебя не любят от того, что не понимают. И совсем хуже
некуда, если понимают.

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Как только Порошенко отдал приказ, ополченцы перестали обстреливать свои города. Порошенко - командир "сепаратистов" ?

Путин восемь лет тренировался как раб на галерах, а на Олимпиаду гребцом так и не попал...

30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?

- Люся, расслабься. Принеси пива.
- Я не хочу пива.
- А кто сказал, что оно предназначено для тебя?

матильда и зигфрид на лавке сидят
у матильды соски встали дыбом
сама красна как варёные раки которых едят
а зигфрид мнётся пыхтит и потеет фашистский гад
забыл он советы друзей-что делать с женщиной в лунную ночь
ПОЗОР !

- Ну, ты дебил!
- Я не дебил! - обиженно сказал кретин.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

В элитном доме продаются 8-комнатные квартиры всего за 2 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на трамвай - В ПОДАРОК!!!

Подмигнул своему отражению в зеркале, а в ответ увидел брезгливую гримасу. То ли крыша потихоньку едет, то ли я в окно смотрел.

Поймал террорист-оплаченец в Донбассе золотую рыбку, а она ему говорит:

- Отпусти меня, что хочешь сделаю!

- Хочу стать героем России!..

Золотая рыбка махнула хвостиком – выходит украинский солдат… Террорист-оплаченец:

- Рыбка, ну зачем же посмертно…

В Госдуме решили приравнять слова: нефть, рубль, доллар ВВП к матершинным. Список будет пополняться по мере надобности.

Иван Сусанин вел немцев козьими тропами и в конце концов закозлился.

- Идём мы вчера пьяные с девками, смотрим табличка "Направо пойдёте - сауну с голыми мужиками найдёте!".
- А налево?
- А налево мы уже и не смотрели!

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
© Алла Дерягина

«Хрущевская оттепель», «брежневский застой», «горбачевская перестройка»,
а наше время историки назовут «рекламной паузой»(

В стране "А" у каждого дома есть оружие и разрешены легкие наркотики.
В стране "Р" оружие и наркотики иметь запрещено и наказуемо законом.
Внимание вопрос!
Угадайте, в какой стране выше уровень умышленных убийств и процент наркоманов?

Другие анекдоты: