АНЕКДОТ РУЛЬ ОТ КАМАЗА СМОТРЕТЬ

Мужики в гараже в очередной раз наполнили рюмки, один из них говорит:
- А что это мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй ему решительно возражает:
- Нет, давай уж за здоровье! Вот недавно удача рядом со мной лежала, а здоровья не хватило...

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
— Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
— Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
— Согласен! — говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
— Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
— Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

Милошевич - диктатор. Хусейн - диктатор. Бен-Ладен - террорист. Каддафи
- диктатор... Товарищи американцы, родненькие, а Киркоров женщин бьёт!!!

После ограничений на алкоголь, табак, и WIFI, следующим шагом будет запрет на мини-юбки и рок-н-рол.

На скамейке у подъезда Кержакова может сидеть только та бабушка, которая знает не меньше десяти рифм на фамилию Кержаков.

Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: патриотичные чиновники теперь взятки берут только в рублях.

"Сердюкова не сдал, Ралдугина не сдал, а Бельянинова сдал... Он денег не носил, про слиток не говорил..."
Вот такая она, президентская сорока-ворона.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его
разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

Рубль слабеет, запрещенный мат крепчает.....

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

Да,б*я, оригинальный придумали способ поддержки сочинских курортов...

- Настенька, дай мне шанс доказать, что я настоящий мужчина.
- Хорошо, Иванушка, у тебя два часа и не секунды меньше.

Под Москвой -35...

И как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО!

В холостую мерзнет народ:)

Если ты свою жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь ещё продолжается…

Если ваша любимая говорит что хочет хоть одним глазком посмотреть на Париж,
то купите билеты во Францию и выбейте ей глаз

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

Было бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.

Выбери меня, выбери меня анекдотом завтрешнего дня. До избирательной компании еще так далеко, но поблизости от избирательных участков замечено множество странных журавлей и все они с открепительными талонами.

Загадка: Существо-хапуга с сытой самодовольной рожей, у которого вместо
рук и ног четыре загребала, гребущие всё под себя, а в голове – я, мне,
мое, мало, больше, ещё больше?

Ответ: Олигарх.

Поптка запретить импортные презервативы приведёт к тому,
что на следующих аптечных выборах победит крупная политическая
партия "РОссийских ГОн...."

Осенью Президент на мотодельтаплане лично возглавит косяки птиц по пути на зимовку в Крым

В семье геев матерное «е… твою мать» считается вдвойне неприличным выражением.

Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают...
- На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...

Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.

Беседуют друзья по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...

Вчера услышал об американце, научившемся пердеть носом, и за это занесенного в книгу рекордов Гиннеса - я понял, что с моей волосатой головкой полового члена, мне попасть в книгу рекордов Гиннеса вообще не светит...

Другие анекдоты: