АНЕКДОТЫ ПРО БЛЯДЕЙ

Блядей не возим!

Анекдот про блядей и кирпичи.

Анекдот про проститутку))

Анекдот про проститутку девствунницу!

Анекдот про проститутку 1

Они не кровати двигали а блядей меняли

АНЕКДОТ ПРО ПЬЯНОГО МАЙОРА И НЕ КРАСИВУЮ ДАМУ

Анекдот про онаниста)))

анекдот про писателей

Анекдот про минет

А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по "вкусной" цене?

Бабка первый раз приехала в город, едет в такси. Видит милиционера и спрашивает таксиста:
— А он как называется?
— Милиционер.
А ей послышалось «милиписькин». Едут дальше, она спрашивает:
— А вы как называетесь?
— Шофёр
А ей послышалось «жопёр». Едут дальше, она показывает на машину:
— А это как называется?
— Машина.
— А ей послышалось «сосиска». Едут дальше, она показывает на столб:
— А это как называется?
— Столб.
— А ей послышалось «салат».
Вдруг машина врезается в столб, подходит милиционер. Бабка говорит ему:
Товарищ милиписькин, жопёр не виноват.
Мы ехали в сосиске и врезались в салат.

Владимир Владимирович очень любил детей. ... Бывало выйдет во двоp, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...

Шёл 2015-й год...
Перебоев с солью в Москве не будет, заявляют власти города - Интерфакс.

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Прочитал последний рейтинг лучших вузов мира.
Эх... Велика Россия, а поступать некуда!

Самые смешные анекдоты

- Слухай сюды. Поступила малява, что у терпилы еще кубышка зарыта. Так что, ты удавочку-то ослабь, пусть он воздуха глотнет и нам всё как на духу выдаст.
... Из СМИ: "Президент попросил правительство не кошмарить бизнес и разработать план мероприятий по снижению налоговой нагрузки".

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж - и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы - до конца рабочего дня еще полтора часа...

Лучше депортировать во Францию, чем депардировать в Россию.

летит девушка в Африку смотрит она в акошко и летит с ней адвокат. Адвакат и гаворит давай поспорим ты задаёш мне загадку если я не одгадаю я тебе даю з00 баксов а я тебе загадываю загатку если ты не одгадаешь ты мне даёшь 300 баксов так вот он ей загадал загатку ана задаёт ему залазет на 4 лапах а с лазит на 2 лапах? он прочитал все книги посмотрел в конпютере и не одгадал и дал ей 300 баксов он и говорит ей а кокой был ответ а ана ему опять одаёт 300 баксов.

У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскверняет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?

стартует новый национальный проект "Каждой бабе по ребенку от губернатора"

Если меня не злить, то я - добрый хороший и весёлый человек. Вот только злюсь по каждому пустяку.

Любишь кататься? Женись на кататься!!!

Победителю конкурса алкашей страны главный приз - могильная плита и оградка.

Наблюдение. Если у вас все друзья таксисты, то вряд ли вы будете торговать акциями на бирже.

-Какая страна неибежно вымрет от СПИДа?

-Россия. Там всё делают через ж.

86% россиян верят, что против них весь земной ДИСК.

Дорога в ад вымощена черепами коммивояжеров... а присыпана песочком из растолчённых черепов авторов всплывающих окон!

Я в ГАИ прослужил много лет. Ни копейки не взял с людей. Мелочь я игнорировал.

Заседание в Министерстве обороны.
Министр:
- Товарищи, Владимир Владимирович по ошибке взял мой планшет управления войсками РФ. И уже неделю играет в "Angry birds", а вчера он поиграл в Морской бой. Может позвонить и сказать ему уже, что планшет не тот?

В семье:
- Батюшки мои! Оказывается, эту симпатичную украинскую премьершу с хитрозаплетенной косой и грыжей, заточили!
- Подо что заточили?
- Не "подо что" а "куда"! Впрочем, я тебя всё равно люблю, за то, что будучи сам из Украины, стал министром образования этих москалей...

Первый дагестанский гей-клуб открылся вчера в Австралии от греха подальше.

Суровые жители Челябинска принимают душ под метеоритным дождем.

Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит
продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне
привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера.

При нынешнем американском после в России убили Немцова, 
- при нем же в Грузии - убили Жванию, 
- при нем же на Украине - убили Гонгадзе.
Случайное совпадение???

Чиновники получили возможность не декларировать слитки золота. Из гуманитарных соображений льгота распространена и на пенсионеров с уровнем пенсии в 6 тыс рублей.

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

Синоптики рассказали о погоде в Москве на майские праздники...
В общем на майские праздники будет дождь, снег, ну и обещают потепление до плюс 5 градусов, по сравнению с погодой на начало мая!

Ксюшка Собчак купила себе кроссовки за 53 000, чем очень порадовала избирателей, которые себе могут позволить это только в кредит на 5 лет.

Живём на земле, а цены космические.

У российских истребителей появилась "невидимая" бомба: в мультике она есть, а наяву – нет.

Если вы вегетарианец, вы не будете волноваться насчёт роста цен на мясо.
Если вы бомж, то вас не волнует растущая плата за ЖКУ.
Если вы отслужили в армии, то вам не нужно искать кому и сколько заплатить за откос.
Ну так зачем же жаловаться Медведеву, который не ездит на машине, о росте цен на бензин?

30 американским политикам за один вечер понадобился психолог.Почему?Владимир Жириновский решил воспользоваться неразберихой и решил сыграть Санта Клауса на новогоднем корпоративе,ну, а там понеслась...

Патриотизм по-русски.

Увидеть в подъезде писающего мужика и возмущаться, что он без георгиевской ленточки.

Если глупый народ 17 лет не верит государству, что нужно хранить сбережения в крепких рублях, то депутаты предложили доллары конфисковать...

Порошенко видит как над Севастополем развивается украинский флаг, а потом слышит: "Эй, ты, м@дила, просыпайся!"

Другие анекдоты: