ФРАНЦУЗСКИЕ АНЕКДОТЫ

В суде слушается уголовное дело. Перед судьёй стоит хиленький, интеллигентного вида мужичок в очках и радостно улыбается.
Судья его спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком свою тёщу?
И тот, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый из нас сам кузнец своего счастья...

RЕ: Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его…
Белорус:
Ж А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

"Белорусских полицаев не было" - из той же оперы, шо "Ту-144 содрали с конкорда".

- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.

Скупой платит только тогда, когда дама скажет: «Да».

Меняю жену сорока лет на две по двадцать, четыре по десять и пять по восемь не предлагать

Омелян сказал, что Украина не будет
прекращать грузовое сообщение с Россией,
а только - пассажирское.
Это означает, что всех украинцев будут
перевозить в товарнике, как скот.

У олигарха Дерипаски выражение "жарить рыбку" имеет и второе значение - когда он просит поджарить ему пойманную на рыбалке рыбу.

RЕ: Украинцы сегодня в большом затруднении. Они так и не могут разобраться, кто же был украинцем - Александр Попов или Гульельмо Маркони.

Во-первых, изобретатель - Попов. Если вы все еще верите в миф про Маркони, мне вас искренне жаль.

Во-вторых, мы не записываем никого в свои ряды - вы перепутали украинцев с русскими (или евреями).

Анекдот в том, что человека сделал труд и умение использовать огонь. На самом деле, сначала люди увидели Бога и, поклоняясь Богу, были замечены. А потом люди нарушили основной закон вселенной о том, что нет ничего дороже твоей жизни, а решили что есть вещи и дороже - дети, любовь, родина. Только потом людям дали огонь. И это было ошибкой. Но кто послушает старшего, Бога? А мы были ещё не готовы.

Веду здоровый образ жизни: каждый день пью медицинский спирт и закусываю докторской колбасой.

Что-то правительство мелочится с пенсионным возрастом. Поднимать уж лет до 90. Кто дожил - сорвал джекпот!

Вопрос Армянскому радио:
- Как измерить страх?
- Если к заднице приложить воздушный шарик и сильно испугаться, то объём шарика будет соответствовать величине страха.

Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот
iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

Разговор в народе:
- А что если нам Януковича приютить?
- Да на кой он нам нужен?
- Будем на него смотреть, больно уж он забавно сало хавает.

Ценой травмы на первой минуте вратарь сборной России по футболу подарил нашим болельщиками неожиданно крупную победу, хотя не стоит приуменьшать заслуги нашего нападения, не забившего ключевой пенальти!

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.

Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, а почему вы назвали мою сестричку Красный Цветок ?
- Потому что мы с папой сделали её на поле красных цветов. А почему ты
спрашиваешь, Рваная Резинка ?

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Другие анекдоты: