Я ПЛАКАЛ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот про Гиви и Гоги. Я плакал от смеха.)

Анекдот до слез! 18+. Я плакал!

Я ПЛАКАЛ! ИГРОКИ SAMP-RP ТРАВЯТ АНЕКДОТЫ!

Мужик в аду. Анекдот от программы "ЯплакалЪ!"

"Я плакалъ!" Старперкомеди. Еврейские анекдоты про измены

Анекдот №429 Как начал заикаться

Анекдот я плакал

Самый лучший анекдот. я долго угарал.

Анекдот про ворону.

Дурак возмущается, когда его обижают, а умный обижается на себя.

Новость ! Срочно ! Готовится к публикации новая книга Джоаны Роулингз.
Гарии Поттер и Тайный Шприц Хиллари.

Согласно слухам, Трамп сам подкинул журналюгам фотки жены.
Хиллари хотела ответить тем же, но отдать лучшие фотки Билла Моника категорически отказалась.

Хиллари спросили, с кем бы она предпочла пообедать, с Путиным или Трампом.
"Конечно с Путиным, он не болтает, как Дональд, тем более по-английски. С ним реально можно именно пообедать"

-Что вас поражает в нашей науке?
-Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Я большой патриот,стал мочиться красной, белой и синей мочой.
Врач сказал что это рак поджелудочной железы. Я сказал чтобы он заткнул свой либеральный рот.

Если разведка США действительно берёт информацию из социальных сетей, то она уже должна быть обеспокоена присутствием в г. Фергюсон известного реконструктора И.И. Стрелкова. Последний явно приехал туда, чтобы возглавить мирное восстание негров и создать Миссурскую Народную Мазафака-Республику.

- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте.
70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:
- Мальчик, ты чего тут сидишь?
- Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.
- Ну, давай свои документы!
Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:
- Мальчик, твой вопрос решён положительно!

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

Вот заведу себе кота, назову его Доступа. И тогда у меня будет кот Доступа.

- В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.
- Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.

Керри — Лаврову:
- Наверное, очень тяжело быть говнюком в дипломатии?..
- Не знаю, тебе виднее...

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене на Новый год перчатки.

Жена подходит к мужу, читающему новости в Интернете:
- Дорогой, что там в мире творится?
- Представляешь, правящая партия собирается в 2018 году снова выдвинуть этого президента-диктора кандидатом в президенты.
- Это ты о ком?
- О Роберте Мугабе, конечно.

- Ватсон, мне все понятно. Этот человек шел из больницы и подскользнулся.
- Шерлок, но как вы это поняли?
- Ну это элементарно, Ватсон, бахилы.

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

Мужчины, не ставьте палки в колёса – вы можете утратить своё мужское достоинство.

Сидит ученик на уроке, ничо не делает. Училка:
-- Вова, ты почему ворон считаешь?
-- Урок математики, вот и считаю

Не от большого ума люди поливают говном других, а только от того, что их собственное внутреннее говно плещет через край.

Гроб, в котором можно все унести на тот свет, называется интеллектом.

Министр образования беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить?
- Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч.
- Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах.
- Не стоит вдаваться в детали.

Другие анекдоты: