АНЕКДОТЫ ПРО ПАРИКМАХЕРОВ

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

# 5 - Анекдот от Санька (про хуевого парикмахера)

Смешные анекдоты. Анекдот про парикмахера

Анекдот про парикмахера

Анекдот про парикмахера

Не раздражайте наших парикмахеров

ПРИКОЛЫ ПРО ПАРИКМАХЕРОВ.

Прикол в парикмахерской 18+ Как вас стричь?

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдот про парикмахера 💇

Одесса, Привоз. Диалог в мясной лавке:
- А почём у вас этот говяжий ум?
- Без установки - по семь!

По словам адвоката, "Ходорковскому по выходе на свободу очень понравились айпод и айпэд".....
А также айженщина с айвагиной, айванна, айунитаз и айнеходитьпозвонкушитьтапочки!

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает.
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

Вопрос Армянскому радио:
- Какова обратная сторона медали « Герой труда »?
- « Геморрой от труда ».

Армянское радио спрашивают: может ли веган есть мясо?
Армянское радио отвечает: может, если МЯСО - это Морковно-Яблочный Салат с Орехами.

-Дед Мороз - это выдумка!

-Можно подумать, украинцы на "украинских" телеканалах настоящие...

Талант-брат краткости.

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала
минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

-Все твои подруги замужем, а ты чего?
-Да у всех Купидон, а у меня Скупидон. Стрелы экономит.

Смерть выбирает лучших. Похоже, я вообще никогда не сдохну...

Что будет, если Акунин станет президентом?

1. Указы президента будут раскупаться мгновенно и переиздаваться
миллионными тиражами.
2. Фандорин станет премьером.
3. Япония сама отдаст острова лучшему самураю.
4. Еще один грузин усядется в Кремле.

Свершилось!!! Ди Каприо получил своего Оскара!!!
Так Голивуд следующим шагом, должен стать Жолудь
Отданый многострадальной Белке!!!

На лондонской олимпиаде 2012 года российские олимпийцы взяли золотые медали по боксу, художественной гимнастике и прыжкам с шестом. Однако когда судьи заметили пропажу, были вынуждены положить их на место...

Австралийский политик: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Австралийский Федеральный Округ.

Будущее наступило
- Сколько там на улице?
- Надо у машины спросить.
- Кстати а сколько в салоне машины?
- Надо у сигнализации спросить.

По настоящему "независимость" получится у украинцев только на Марсе...
Так что, дорогие украинцы - выбирайте: или ваша колония на Марсе, или вы - колония Евросоюза.

Санкционированными продуктами скот кормить не будут, т.е. нас.

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.
Миньон Маклофлин

- Слышь, Сурков, нам надо бы новую партию придумать...
- ЧЧЧО ?
- Чё, чё... Надо бы нам новую партию создать... Новую, хорошую, не то,
что ЕдРо...
- Ну я и предлагаю, Дмитрий Анатольевич, новую партию - ЧЧЧО. То есть,
партию "Чекистов, Чиновников, Чеченов и Олигархов"!

Обрадовал:
- Ты как, штаны в туалете ещё снимаешь?
- Да-а. Когда полные...

- Прикинь, брателло, я за новый мобильник почти тонну капусты отвесил, а там даже наушники воткнуть некуда. И какой только пидор мог такое выдумать?
- Известно какой - Тим Кук.

— Я люблю тебя!
— Все любят меня.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

- Вы слышали, Чурова не включили в новую избирательную комиссию?
- Конечно, выставил страну на посмешище со своими 146%.
- Я тоже говорю, двести надо, двести!

Грузин заходит в кабинет к урологу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, ты азбуку Морзе знаешь?
- Знаю.
- Так вот, я так писаю…

- Сынок, ты опять до утра с девками тусил?!
- Не, мам , к экзаменам с пацанами готовился!
- У федорки одни отговорки!
- А нех*й меня Фёдором было называть!

Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.
Марк Твен

цитаты великих:
"Эффективнее всего, когда рабы на галерах гребут виолончелями".
(В.В.Путин).

Рационализатор - это тот, который может одновременно удовлетворять жену и решать сыну задачки по математике.

Чем ты старшее, тем слабее помнишь нужное и крепче ненужное.

Москва.Академия наук РФ.Два академика,один Философ,другой Биолог. Первый - Как вы разовьете тему в биологическом аспекте - если Члены - то правительства,то кто же тогда законодательное собрание? - Матки,батенька. - Следуем далее,Президент. - Так он и производит,так и вынашивает,растит,по биологике,простите,гермофродит. - Тише Профессор,не смущайте в простоте своей наивных!

Другие анекдоты: