Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот
# 5 - Анекдот от Санька (про хуевого парикмахера)
Смешные анекдоты. Анекдот про парикмахера
Анекдот про парикмахера
Анекдот про парикмахера
Не раздражайте наших парикмахеров
ПРИКОЛЫ ПРО ПАРИКМАХЕРОВ.
Прикол в парикмахерской 18+ Как вас стричь?
Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+
Анекдот про парикмахера 💇
Одесса, Привоз. Диалог в мясной лавке:
- А почём у вас этот говяжий ум?
- Без установки - по семь!
По словам адвоката, "Ходорковскому по выходе на свободу очень понравились айпод и айпэд".....
А также айженщина с айвагиной, айванна, айунитаз и айнеходитьпозвонкушитьтапочки!
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает.
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
Вопрос Армянскому радио:
- Какова обратная сторона медали « Герой труда »?
- « Геморрой от труда ».
Армянское радио спрашивают: может ли веган есть мясо?
Армянское радио отвечает: может, если МЯСО - это Морковно-Яблочный Салат с Орехами.
-Дед Мороз - это выдумка!
-Можно подумать, украинцы на "украинских" телеканалах настоящие...
Талант-брат краткости.
Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала
минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?
-Все твои подруги замужем, а ты чего?
-Да у всех Купидон, а у меня Скупидон. Стрелы экономит.
Смерть выбирает лучших. Похоже, я вообще никогда не сдохну...
Что будет, если Акунин станет президентом?
1. Указы президента будут раскупаться мгновенно и переиздаваться
миллионными тиражами.
2. Фандорин станет премьером.
3. Япония сама отдаст острова лучшему самураю.
4. Еще один грузин усядется в Кремле.
Свершилось!!! Ди Каприо получил своего Оскара!!!
Так Голивуд следующим шагом, должен стать Жолудь
Отданый многострадальной Белке!!!
На лондонской олимпиаде 2012 года российские олимпийцы взяли золотые медали по боксу, художественной гимнастике и прыжкам с шестом. Однако когда судьи заметили пропажу, были вынуждены положить их на место...
Австралийский политик: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Австралийский Федеральный Округ.
Будущее наступило
- Сколько там на улице?
- Надо у машины спросить.
- Кстати а сколько в салоне машины?
- Надо у сигнализации спросить.
По настоящему "независимость" получится у украинцев только на Марсе...
Так что, дорогие украинцы - выбирайте: или ваша колония на Марсе, или вы - колония Евросоюза.
Санкционированными продуктами скот кормить не будут, т.е. нас.
Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.
Миньон Маклофлин
- Слышь, Сурков, нам надо бы новую партию придумать...
- ЧЧЧО ?
- Чё, чё... Надо бы нам новую партию создать... Новую, хорошую, не то,
что ЕдРо...
- Ну я и предлагаю, Дмитрий Анатольевич, новую партию - ЧЧЧО. То есть,
партию "Чекистов, Чиновников, Чеченов и Олигархов"!
Обрадовал:
- Ты как, штаны в туалете ещё снимаешь?
- Да-а. Когда полные...
- Прикинь, брателло, я за новый мобильник почти тонну капусты отвесил, а там даже наушники воткнуть некуда. И какой только пидор мог такое выдумать?
- Известно какой - Тим Кук.
— Я люблю тебя!
— Все любят меня.
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
- Вы слышали, Чурова не включили в новую избирательную комиссию?
- Конечно, выставил страну на посмешище со своими 146%.
- Я тоже говорю, двести надо, двести!
Грузин заходит в кабинет к урологу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, ты азбуку Морзе знаешь?
- Знаю.
- Так вот, я так писаю…
- Сынок, ты опять до утра с девками тусил?!
- Не, мам , к экзаменам с пацанами готовился!
- У федорки одни отговорки!
- А нех*й меня Фёдором было называть!
Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.
Марк Твен
цитаты великих:
"Эффективнее всего, когда рабы на галерах гребут виолончелями".
(В.В.Путин).
Рационализатор - это тот, который может одновременно удовлетворять жену и решать сыну задачки по математике.
Чем ты старшее, тем слабее помнишь нужное и крепче ненужное.
Москва.Академия наук РФ.Два академика,один Философ,другой Биолог. Первый - Как вы разовьете тему в биологическом аспекте - если Члены - то правительства,то кто же тогда законодательное собрание? - Матки,батенька. - Следуем далее,Президент. - Так он и производит,так и вынашивает,растит,по биологике,простите,гермофродит. - Тише Профессор,не смущайте в простоте своей наивных!
Другие анекдоты: