АНЕКДОТ КНИГА СКАЗКА ПРОШЛОЕ

анекдот книга сказка прошлое

КВН Город Пятигорск - Скандал в семье

Похождения Штирлица (Книга 3) Конец императора кукурузы (аудиокнига)

Четыре дня Карабаха

Славянские веды. Где находятся религиозные тексты и духовные книги древних славян. Виталий Сундаков

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

Похождения Штирлица (Книга 6) Вторая молодость (аудиокнига)

ВСЯ ПРАВДА О ГРЕННИ ИСТОРИЯ СЕМЬИ GRANNY Кто такая ГРЕННИ? ТЕОРИЯ ГРЕННИ

Колыма - родина нашего страха / Kolyma - Birthplace of Our Fear

КВН Город Пятигорск - Русалочка

На первом началось новое шоу Танцы.Думал что будет что то необычное:ну типа Голос,судьи будут сидеть спиной к танцующим,но нет,всё как обычно-лицом.

Как сообщают немецкие СМИ, самыми не толерантными гражданами Германии показали себя жительницы Кельна. Они решительно отвергают сексуальные предложения со стороны беженцев-мужчин, а некоторые даже жаловались в полицию.
Олег Бутаев

Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» – синонимы?

Примотались к Насте Волочковой, моралисты хреновы! Да она просто по рассеянности надела стринги задом наперед ...

Три сетевых хомячка сидят в интернете и пишут общий блог.
Первый хомячок пишет: - Купил вчера резинового путина и удовлетворил
свои политические амбиции.
Второй хомячок пишет: - Купил вчера резинового навального и резинового
путина и заставил путина удовлетворить политические амбиции навального.
Третий хомячок пишет: - Купил вчера автомат калашникова. Тока не понял,
как этой штукой политические амбиции удовлетворять?

Газпром обеспокоен. Правительство Украины активно сокращает количество потребителей газа на юго-востоке.

Горше редьки - её отсутствие.

Главный ингридиент для любого салата — курица, которая его вам приготовит.

В процессе реформы министр обороны подписал приказ об обеспечении армии новыми автоматами.
Они удобнее, чем рулетка, и выиграть у врага можно намного больше.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном.

Если на футбольном стадионе нет крыши для болельщиков - это бедность, а если есть крыша только над вип-ложей - это скотство.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.

Чтобы хуйла вернуть в реальность, мало вывесить украинский флаг на московской высотке. Надо еще Ленина в мавзолее одеть в вышиванку.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах.

- Гена а пошли в Макдак сходим? - спросил Чебурашка

- Да ну его на х..й, что там делать то?

- Ну пожалуйста!

- А ну ладно!

Они пришли.

- Молодые люди, что будете кушать? - спросил продавец.

- А ничего мы просто посидим - сказал Геннадий

- Гена, ну я чизбургер хочу

- у нас денег, еб твою мать, нет

- а ты мою мать не трожь

- да шалавой былы твоя мать, подо всех ложилась

- ах ты сука, про маму мою так говоришь!

- это мать твоя сука, Чебурашка

- ну все теперь держись

- и что ты сделаешь?

- я заплачу

- Кажется, вы у меня уже были? - спвает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Если бы дагестанцы придумали машину времени, они бы тоже её затонировали.

Бром в армии ещё никто не отменял...

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Сначала банки жалуются, что никто не хочет брать кредиты, а потом — что никто не хочет эти кредиты отдавать.

- В Москве начали выдавать автомобильные номера с кодом 777...
- Точно Москва - семь кругов ада, семь смертных грехов, семь дней в неделю
© анархотурист

«Почему у нас морозы, если в мире глобальное потепление?» – спросил Обама.
«Это русские испытали новое климатическое оружие», – ответили учёные.

Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.

Беседуют две блондинки:
- Какое красивое мужское имя Факундо... Интересно, как переводится на русский?
- Наверное от слова fuck.
- Трахундо?!

С 1 апреля всякий лайк на интимные снимки в соцсетях будет рассматриваться как криминальное домогательство.

Никто не знает до сих пор, что настоящая Буденовка в разложенном виде превращается в полноценную шинель.

Если тебе похвастаться нечем, то убеждай всех в том, что ты глубоко презираешь хвастунов.

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
наши учёные создали шапку-невидимку
и увидев её, премьер сказал:
«Полезная вещь для некоторых целей».
-Эдак, падруга, тяперь мужуки повадятся
шастать по женским баням!

- Слушай, ты бы разобрался со своими бабами, а то моральная обстановка в коллективе ни к черту…
- Вот то же самое мне говорила когда-то воспитательница в детском саду.

Москва. Два приятеля пришли в китайский ресторан.
- Как думаешь, наш официант - настоящий китаец?
- Да какой это китаец! Так, китайская подделка.

Другие анекдоты: