АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ БЕСПЛАТНО ЧИТАТЬ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Матерные анекдоты

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

анекдот с матом смешной до слез

Из интервью:
-Как Вы стали папарацци?
- Всё началось еще в детстве, когда я прятался с фотоаппаратом на пляже и фотографировал загорающих девушек в купальниках.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: « Продаётся дача, 8 соток, торг уместен».

Когда вам говорят, что в жизни надо попробовать всё, то в девяносто девяти случаях из ста под словом "всё" подразумевается алкоголь, наркотики и секс. И лишь в одном - высшая математика, классическая музыка и альпинизм.

Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич гадали на кофейной гуще. Кофейная гуща подешевела до 122 долларов за баррель...
© konde13

Мом зирофа миовсясь тиледоп етитох.
Мото дкена ми овсясь тиледоп етитох.
Ырыдесв ов лахарт унежю овтя!

Эти стихи древних были расшифрованы только благодаря гению народного
артиста Панкратова Черного.
Ключевым оказалось слово "нофилет".

Та-а-ак... Тырили, значит, 210 человек, а отвечать должен я и ещё 146 млн. Это чё за предъява?

Террорист Моторола попал в плен к боевикам ИГИЛ, а до этого его несколько раз убивали на Донбассе...
Похоже, что это изобретение кремлевских режиссеров: создавать "героям экрана" двойников - поэтому и существуют клоны Путина, клоны Моторолы...

Одна семья - один ребёнок, - так в Китае ограничивают рождаемость,
а у нас должно быть: одна семья - один чиновник, одна семья - один актёр, одна семья - один нефтяник и так далее...

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь?
- ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

Рекламная кампания фильма "Матильда" с помощью "критики" от Натальи Поклонской в разЫ эффективнее стандартных рекламных плакатов и заказных положительных рецензий от маститых авторитетов кино.
А расходы наверняка в разЫ меньше , не миллионы долларов, а так,скромная квартирка , машинка среднего уровня ...
А фильм теперь просто ОБЯЗАНА посмотреть вся страна , и не только:)

(c) Sagitarius

Из всех экстренных служб, обязанных помогать гражданам, быстрее всех прибывает похоронная.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

Семья пресс-секретаря премьер-министра России Натальи Тимаковой приобрела дом в Юрмале за 1,3 млн. евро. Дом и участок земли ранее принадлежали первому президенту Латвии. Дом и земельный участок площадью 2700 кв. метров на берегу Рижского залива приобрели Наталья Тимакова и её супруг Александр Будберг. Кроме этого, Будберг получил в Латвии временный вид на жительство.

В связи с тем, что гамнораша запретила ввоз молока из Украины,хуйло разрешило своим гражданам есть кисельные берега.

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где же люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Девка мечтательно говорит подруге:
-Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь Союз говорил.
-Хватит и того, что о тебе говорит весь улица.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Горностай пришёл к волку и говорит:

- Давай подеремся!

Волк на это и ухом не повёл. Тогда горностай пригрозил:

- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.

Волк, зевнув, ответил:

- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с горностаем.

В театре. Одна гардеробщица спрашивает другую:
- Лида, ну, ты смотрела новый спектакль? Как он тебе?
- Прекрасный, Маша! Всего час идёт…

Ребята! Помогите Гуглу одолеть иски по Андроиду от Микрософт
-используйте поиск Гугла и покликайте по рекламным банерам.
Задолбали уже эти юристы из Микрософта со своим купленным патентным
портфелем-каждый год в суд кого-нибудь таскают!

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Одна черта мне в тебе не нравится. Это черта... бедности.
Груздь

- Иванушка! Ты надолго к друзьям?
- Нет, Настенька. Быстренько напьюсь и обратно.

Другие анекдоты: