АНЕКДОТ ПРО БЕЛКУ С ШИШКОЙ В ЖОПЕ

Президент, помни!
В нашей стране голосуют сердцем, выбирают ногами, пинают руками, варят потом на каждой кухне!
Хоронят на проезжей дороге, целуют изображения, подтираясь...

Жена нового русского стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько отворилась, и вошёл мужчина.
Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело...
Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?!! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог вымолвить их новый шофёр.

В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.

Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.

В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов.
Вторым его желанием было сделать так, чтобы Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©.
Третьим же желанием Улюкаева стала просьба дать ему выспаться вдоволь, чтобы не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтобы никто из министерства не звонил ему.

— Именно таким образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти деньги, и именно поэтому он сейчас находится под домашним арестом, — закончил адвокат Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.

Ущерб от беспорядков в Риме оценили все.

"Давайте же мыться, купаться!!"

(К.Чуковский, Б.Березовский)

Истинная причина падения Древнего Рима, а на самом деле-Древнего СССР в том, что партиец Брутенко завалил комсомольца Цезарюка.

Единая Россия законом о выборах и барьерах устроила пирамиду. Теперь все
в говно и вляпались.

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!

Kak nemzy i dvoe hohlov ADESSA proektirovali. V Germanii magasin odezhdy ADESSA isches, v odnom is mikrorajonov Kieva ohrana juzhnogo morskogo porta proektiruetsya

Парень, отказавший девушке в постели способен на любую подлость. ©

- Как настроение, пульс, давление, кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?

Мальчик Серёжа, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами и линолеумом.

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

Наличие мозга наиболее очевидно при его отсутствии.

Из геометрии Вовочка знал на "пять" только о прямых углах.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу
начинают ремонтировать дороги ?
- Ну не дураков же лечить !

Сегодня в Туве зарегистрировано несколько новых подземных толчков.
Толчки оборудованы превосходной сантехникой, интерьер толчков выдержан в
строгом стиле эпохи сталинского модернизма. Вход бесплатный. Выход - как
и в сталинские времена - из подземелья - только в трубу.

- Машка, а ты правда девственница?
- Ну, конечно! Зачем мне врать?!
- Ну тогда поцелуй меня там, а? Ну, пожалуйста, Маш…
- Ага, сейчас! Раз поцелуй, два, потом губками возьми, а в итоге я блузку стирай, да?!!!

Я хочу покинуть этот мир таким же как я в него пришел.
Голым, кричащим и покрытым чей то кровью.

В. В. Путин покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.

Демократическим путем можно легко забрать власть у народа.

Если к каждой жопе, трущейся на евромайдане, подвести трубу, то Газпром лишится европейского рынка.

Ну, а самое оригинальное сочинение в нашем классе написал, конечно, Вовочка:
"Пьер Безухов - в поисках смысла жизни и незапароленного Wi-Fi"

Гитлер лично застрелил жену, Еву Браун.
Принц Чарльз, по слухам, заказал Диану - под видом автокатастрофы.
Путин же - просто развелся...
Так кто все же больше похож на Гитлера, Принц или ВВП?

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Россия планирует сократить военное присутствие в Сирии… – А пока направила отряд кораблей ей на помощь.

Иванушка:
-Настенька, я не пошляк - я эротический шутник.

Человеку, который считает, что 'все нало попробовать' так и хочется сказать: попробуй мое дерьмо!

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Какие бывают альтернативы бочке варенья и ящику печенья? - расскажет девушкам-политикам опытный политик Саакашвили.

Раньше, я поздравлял знакомых с Новым годом по почте.
А теперь поздравляю по епочте с еНовым годом.

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только принести хозяину газеты, но и пометить в них маркером интересные статьи.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
(П)- А что будет через десять лет?
(Г)- Война с Украиной будет.
(П)- Ну это мы знаем, мы сами ее планируем. А что с экономикой-то будет? Например, через десять лет в Москве сколько будет стоить бутылка пива?
(Г)- 6 гривен.

Для того, чтобы Птица счастья пела-не садите её в клетку!

Оказывается, Медведев не только переименовал ментов в понтов... Он им ещё дал предписание делать всё наоборот, например, пить шампанское попой...

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Министру иностранных дел России Лаврову не стихи надо писать, а заниматься переводом на все языки Евросоюза своего афоризма "Who are you to fucking lecture me!".

Невзирая на всеобщее осуждение,люди не перестанут получать удовольствие мастурбируя в одиночестве!

Другие анекдоты: