АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО ТЮРЬМУ

АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ И ЗЕКОВ

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

ИСТОРИЯ ИЗ ТЮРЬМЫ И ЗОНЫ. АНЕКДОТ ИЗ ЖИЗНИ. +18

АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ И ЗЕКОВ / Смешные анекдоты №2

Анекдот про тюрьму

18+! СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 5 Про тюрьму и арбуз, Василий Иванович с Петькой в тюрьме

Бабуля-уголовница пришла в банк за деньгами — На троих ЛУЧШЕЕ

Приключения кабана | На Троих

Взяли полковника c поличным

Академия Анекдотов - Анекдоты про тюрьму.mpg

План людей при эякуляции

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

RE: - Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

А в пиндосии что - рай земной, холуи?

Как говорит моя бабушка:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

Когда историю не учат, тогда и история не учит.

Британские учёные смогли проследить посмертный путь новопреставленного американца...
Маккейн на том свете встретил Кобзона. И получил в е%ало.

Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Сёма, я сказала, шо тебе "дам". Но это не значит, шо уже "на"!

Жизнь так коротка!

Потерпи чуть-чуть!

У связиста Петрова, один длинный, быстро становится коротким.

Путин для большинства россиян - вроде покойника. О нём - или хорошо, или ничего...

Главная мужская проблема - обиделась и уехала к маме.

- Слышь, старче, сделай мне мохито.
- А ты вымыла свое мохито?

Объявление:

- Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара – бесплатно книга кулинарных рецептов « Как приготовить зайца?»

Кредит доверия можно вернуть погасив супружеский долг... Можно.. в
рассрочку..

Папа Франциск заявил, что 2% всех священников - педофилы. Проблема, добавил он, в том, что мы не знаем, какие именно 2%.

Посещением магазина навеяло:
- Девушка, что это за рыба?
- Что значит имя? Рыба пахнет рыбой,
Хоть рыбой назови ее, хоть нет.

Своим новым имиджем – распухшим лицом и разрезом глаз – Путин как бы
предостерегает россиян: не ошибитесь в выборе`2012, иначе президентом
может стать какой-нибудь пьяный удмурт.

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

Власти Литвы запретили въезд Олегу Газманову. Несмотря на наличие Шенгенской визы.
- Мы ничего не имеем против самого господина Газманова, - объяснили в МИД Литвы, - но он опять притащит вслед за собой целый эскадрон мыслей шальных. Наше государство не готово принять эту кавалерию на своей территории.

Киллер Петров так и не смог добить депутата Сидорчука контрольным
выстрелом в голову, поскольку перепутал её с жопой.

RE: извечные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"

КАКИЕ НАХ ИЗВЕЧНЫЕ РУССКИЕ? ЧИСТЫЙ СОВОК.

Черепаха Тортилла подала в суд на Романа Абрамовича.

- Турция - наш стратегический партнер!
- Шариков, Вы же вчера утверждали обратное!
- Молчи, контра буржуйская!

Другие анекдоты: