ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ МЕСЯЦА

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Ни один человек не может укусить свой локоть и понюхать свою задницу.
И еще много чего не может.

Одинокий папа на КОНЕЦ нашёл сиделку,она приходит посидеть когда ребёнок в садике.

Следом за Ё-мобилем Михаил Прохоров решил создать Ё-партию. Следующие
выборы пройдут под лозунгом "Всё зае..? Все за Ё!"

Кандидат в президенты Молдавии - Лупу. Голосуем за...

Да не оскудеет рука дающего, дабы не оскудела рука берущего.

В маленькое захудалое село пришли вагоны с углём на зиму. Тут же с области звонят местному главе сельсовета, чтобы за сутки вагоны выгрузили, т.к. за простой большие штрафы. Как хочешь мол, так и крутись, денег нет, машин нет, помощи никакой не жди. Ну собрал глава местных мужиков и всю ночь они эти вагоны разгружали лопатами.
Приехали через пару месяцев эти самые товарищи с области с инспекцией. Выпили, и, как полагается, выдвинулись на охоту. Час бродят по лесу, два. Тут звонок главе сельсовета:
- Бл@ть! Тут стая волков нас окружила!
Глава: - У меня людей нет, техники нет, мужики, как хотите - так и крутитесь!

- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

Один приятель другому:
— Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения…
— Так меня в этих троих даже не включили!

Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для ж-и-дiв.
- А для нас? - Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…

Я не согласен с мнением, что руководство страны у нас такое, какие мы. Например, среди моих друзей воров нет.

По статистике каждый четвертый россиянин зарабатывает менее 500.000 рублей в год. Остальным удалось выяснить, где дедушка прячет пенсию.

- Владимир Владимирович, почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…

Когда Россия возьмет и победит в футболе всех соперников, мы сразу узнаем из СМИ, что Путин в детстве много играл в футбол, играл нападающим в команде Динамо и вообще, Пеле-это он.

Вопрос Армянскому радио:
- Чем морские львы отличаются от морских котиков?
- Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики – на морских мышек.

Последние президентские выборы на Украине показали, что хохлов там живёт
примерно столько же, сколько и украинцев.

Потерял iphone. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу SMS: "Если вы нашли телефон, пожалуйста, верните".
А мне приходит ответ: "Прости, чувак, я так давно хотел айфон..."

В россии оштрафовали человека за онанизм. Извините, но надо срочно закрасить путина на стенах.

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

В марте месяце Амуры тренируются в стрельбе из лука на кошках.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Когда рашисты говорят что: "Путин не желает войны" они не врут. Путин, действительно, хотел бы чтобы Украина сама сдалась ему без боя.

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

Госдума приняла постановление: считать падение космических кораблей «Прогресс» хорошей приметой.

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
— Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
— Компас, вода и колода карт!
— А карты -то зачем!
— Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!! «

Одни против мусоросжигательных заводов, другие против свалок... А куда мусор то девать?

В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".
Она дешёвая, но недоступная.

Российские языковеды отметили появление новых заимствованных слов, американизмов:
обамить — выдавать черное за белое, нагло врать;
обамонойд — почерневший от вранья чел;
разобамить — кинуть, развести на банане (мякине и пр.);
обамормот — агрессивное черно*опое хвостатое (или без), пытающееся силой навязать любовь к бананам (или к чему-либо еще);
обамоблом — запрет на получение прибыли от продажи для компаний собственной страны; обамоноб — фальшивый призер, лауреат (например, развязал несколько войн, а тебе — премия мира);
обамомать — непереводимое, нехорошее ругательство.
Но поскольку данные слова применяются в основном, в разговорной речи, и почти не применяются в деловой переписке, лингвисты не рекомендуют спешить включать их в словари автоматического перевода.

Внимание! Новый развод на доверии!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню. Будьте предельно осторожны!

- Кто должен командовать в доме: муж или жена!
- А почему с восклицательным знаком, а не с вопросительным?
- А я и не спрашиваю, я отвечаю: "Кто должен командовать в доме: муж или жена!"

Из школьных сочинений:
-В августе 1991 года ушла в небытие Бандеровская Атлантида, "пукнув" на весь мир "Майданом", "Лебединым Озером" и "Одаркою з Карасем".

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Другие анекдоты: