АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МУЗЫКАЛЬНЫЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые смешные Анекдоты от Иваныча! Смешной анекдот про музыку

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты под музыку! Одесса говорит...

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

Анекдоты про блондинок. Лучшие моменты

Все меньше сомнений в том, что Путин восстановит СССР. И все меньше сомнений в том, что сделано это будет в границах Москвы и Московской области.

Ну вот, только начали разговаривать, а ты меня уже в Википедию посылаешь.

Когда телевизору уже нечего сказать:

На встрече с президентом N. Владимир Путин сидел по правую сторону и выразительно жестикулировал.
Наш политолог сообщает, что это хороший знак, ну а все остальные сидели по левую руку президента N, и это плохо кончится для них.

А что, если сразу всех олигархов отправить на острова в Камбоджу, снабдив их ножами и солидным запасом фейерверка?

"Чесать пиздёнку, чесать пиздёнку", - по листурту арсологини Анастасии Праведовой, по "Анастасия Праведова. Проект "Миссия", "Фитнесс"".

В связи с тем, что работающие пенсионеры платят отчисления в пенсионный фонд, правительство не будет индексировать им пенсию. Ибо нефиг

Журналисты поинтересовались у жены Яценюка:
- Как вам «Десять минут с премьером»?
- Да пока никак. Видать, у него все силы на народ уходят.

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

Ребёнок забегает на кухню к маме и радостно восклицает:
- Мама, я тебе стишок приготовил! Хочешь расскажу?
- С удовольствием послушаю - начинай!
- Сейчас наем большую попу, -
Сказала ты и стала есть.
Но у тебя большой не будет,
А потому что уже есть!
- И кто же тебе помогал учить стишок?
Сынок с гордостью:
- Мы с папой вместе учили, только ты ему не говори, я должен был рассказать этот стишок на 8 Марта!

Вы выпили и начали спорить? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

В Москве было установлено надгробие на могилу Жириновского, само тело куда-то сбежало.

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

В чём мать родила, в том Родина-мать и оставила…

Экстрасенсы заранее уже предсказали, президентом Путин останется – дак все и без них это знают.

- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: Слово ЧЛЕНН
писать через два НН (шоб был длиннее)... Слово ГРУД писать без Ь (шоб была
тверже)...

Ах, лето красное, любил бы я тебя, когда б не завтра на работу!

Россия-уникальная страна. У нас есть чёрно-белый телевизор "Радуга", слезоточивый газ "Черёмуха", межконтинетальные баллистические ракеты "Мир".
Help me.

Программист отличается от системного администратора тем, что считает - если отформатировать жесткий диск, а потом отформатировать его еще раз - данные вернутся.
Ведь минус на минус дает плюс.

ЕСЛИ ты просто взял из казны 2 миллиарда баксов - это преступление.
А если ты взял 2 миллиарда баксов на виолончель - это уже искусство!

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

16 марта все анекдоты про присоединение Крыма к России будут не актуальны.

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

К призывам мэра Лондона к уличным протестам, россияне отнеслись с оптимизмом и ожидают предоставления виз и билетов в Британию.

Летят из Москвы десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим на Донбасс воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ростове для дозаправки...

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

На экзамене по истории:
- Вовочка, ну ответь хотя бы, кто взял Крым...
- Марьиванна, клянусь, я не брал!..

Собирательный образ русского мужика после праздников представляется
совершенно разобранным.

Если чиновнику отрубить голову, он сможет воровать еще 20 минут.

- После того, как я зарегистрировал своего кота "Вконтакте", он не подпускает меня к ноутбуку. Что мне делать, как жить дальше?

Падение российского рубля – это салют в честь независимости Украины!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня Президент Обама подписал два указа:
- Об отмене всех санкций против Кубы, так как, внимание:
"санкции никогда и ни к чему не ведут"
- О новых санкциях против России
Комментарии излишни, Задорнов все давно сказал :))

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.

Ну и что, что выборы сфальсифицированы,- зато Президент у нас теперь - Богоизбранный, а не Быдлоназначенный!

Бандеровская-карательная-колыбельная.

Спят каратели уставши,
Хунта спит,
Пастор к топору прижавшись
в нос сопит.
Даже Ярош спать ложится
чтоб в кошмарах хуйлу сниться.
Засыпай, УкрОп,
Оп.

- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.

А знаете ли вы, что чиновники называют взятку "датка", а все, что не удалось распихать по карманам, - "нецелевым использованием бюджетных средств"?

Другие анекдоты: