АНЕКДОТЫ ЧЕЧЕНСКИЕ

1удди Ма Хьизде и Бяр😂😅ЧЕЧЕНСКИЕ НОВЫЕ ПРИКОЛЫ ПОДБОРОК 2018

Чеченские прикольные записи 2018

Мами Ч1епалг Дуй Xьо😂 ЧЕЧЕНСКИЕ НОВЫЕ ПРИКОЛЫ ПОДБОРКА 2019

WhatsApp - Анекдот про Гаишника на Чеченском 🤣

Дер Ма Хил Хьо Борж Ар Яла Хочур Бах😂😅Чеченские Приколы Новые 2018

Чеченский чат 2018

Ватсап ПРИКОЛЫ 2019 ПОДБОРКА САМЫХ ЛУЧШИХ КАВКАЗСКИХ ВАТЧАПЕРОВ

Анекдот-фильм - Нервишки надо лечить

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Песни и анекдоты

Буратино спал, как подрубленный.

Игорёша Чайка так часто выигрывает государственные тендеры, что ему запрещено играть в казино и лотереи...

Гражданское общество - это совокупность людей, не признающих результатов невыборов.

Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

Тот, кто лжёт, не отдаёт себе отчёта в трудности своей задачи, ибо ему предстоит ещё много раз солгать, чтобы поддержать первую ложь.

В Федеральной службе по наркоконтролю хуйлорашки выступают против легализации наркотиков в хуйлорашки.
Телевизора им достаточно!

Из КВН:
Русские - молодцы. Придумали гармошку. Немцы - извращенцы.
Придумали играть на ней губами :-)

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- А Вильнюс?
- О-о-о! Река Нерис! Памятники литовской поетессе Саломее Н.! Прекрасно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...

- Владимир Владимирович! Что случилось с Березовским?!
- Он умер...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- С@кс@патологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Во время дебатов Хиллари Клинтон сделала "комплимент" Трампу:
- У вас замечательные дети, Дональд, сразу видно, что вы не занимались их воспитанием!

В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не
появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в
кабинет.

ВАМ НЕ НАДОЕЛО, ХОЛУИ?!

В Украине доллары можно продать дороже 17,60 грн, но банки покупают по 16,50.
Сигареты стоят 15,75, но на ценнике - 15 грн.
Вальцмана избрали на срок 5 лет, но править он будет 5 лет и 3 месяца.
Если, конечно, ему суждено столько прожить...

Оказался майдаун на необитаемом острове. Ничего нет. Кусты да пальма кокосовая....

Приплывают спасатели на остров. Смотрят - под пальмой мужик скачет, обессилел, пытаясь допрыгнуть до кокоса.

Слушай дорогой, ты остановись, осмотрись, подумай - говорят они ему..

Нехрен думать, отвечает майдаун. Прыгать, надо прыгать.

В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной
капустой".

Полная народа танцплощадка. Вдруг два, спортивного вида, молодца
начинают разборку между собой. Народ забеспокоился. Их начинают
разнимать. Народу тоже сильно перепадает. И вот уже все разбежались по
углам.
Тут один из спортивных молодцов радостно заявляет другому:
- Ну, вот и ладушки! А то ты жаловался - сегодня спортзал закрыт, так и
подразмяться негде будет!

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

Если мужчина после визита к сексапатологу порвал все свои любимые мужские журналы, выкинул книжки игривого содержания, растоптал диски, уничтожил содержимое папки «Порно» на жестком диске в компьютере и навсегда покинул сайт «Одноклассники», значит ему сказали, что его случай безнадежен.

Что сделал особенно интересного Медведев как президент и как премьер? Ответ очевиден – был в гостях у Познера.

- Слушай а как назвать красивую девушку из провонции, с которой тебе точно ничего не светит????
-Дай подумать.... Динамо????
- Да нет она не такая!!
- тогда может: - "Нереальное из области, из области нереального"???

В России рос доллар и пенсионный возраст...

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

RE: -Ой, девочки! Я вам правду скажу - внуков рожать всегда легче, чем
детей!

Девочки - и уже рожают?!

У нее и мертвый встанет! С радостью говорят о медсестре Наташе ее пациенты.

Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...

- У тебя что - жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается.
Завтра буду дома. Подробности письмом."

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Другие анекдоты: