АНЕКДОТЫ ИСПОДТИШКА

Георгий Жуков. Прощание

ЛУЧШИЕ ФЕЙЛЫ И НЕУДАЧИ 2016 | Подборка приколов #04 про рыбалку, животных и девушек HD

Мужик уснул на работе, его разбудил Камаз

Песня про Настю

Пес напал на тачку! Прикол!

Зависимой журнашлюхе Поднебесной ксюхе

Максим Галкин КОНЦЕРТ В МАЙЯМИ “25 ЛЕТ НА СЦЕНЕ“ Заключительная часть СМЕХ ЮМОР АНЕКДОТЫ

Леди Баг и Супер Кот Клип - "Тает лёд"

Муха на голове у начальника хаха очень хорошый прикол 2016

НАПУГАЛ КОЗУ ПРИКОЛ

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
— Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
— Давайте! Вот на днях подвозил я деваху, всё при ней, ноги от ушей, класс, короче! Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало…

Если решить две основные российские проблемы-проебали и спиздили-не потребуется не то что пенсионная реформа, но и пенсионный фонд.

Несколько дней уже встречается аббревиатура РКП. Только что узнал, что это Роскомпозор. А я-то до сих пор думал, что это Роскомпиздец...

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

- ЕСЛИ на выборах «ЕР» больше половины голосов на*брала – значит больше
их половины она на*рала.

- ЕСЛИ Оппозиция на следующих выборах выдвинет единым кандидатом в
Президенты Жириновского – Путин может остаться без полюбившегося ему
президентского кресла.

- С силиконовой женщиной нужно обращаться осторожно - чтобы в
силиконовую долину она не превратилась.

- Объявление: Честная девушка на всё согласна – если будет гарантия, что
никто ничего не узнает.

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!

Глав.врач (сердито): -Алло, департамент, это опять я, сегодня привезли уже восьмого пациента - не может спать, сразу начинает Кончита сниться! Куда размещать? А мне все равно - где вы возьмете деньги на дополнительную ставку, помещение, оборудование и лекарства, в бюджете области нет...да хоть с центрального телевидения....

Макрон с Путиным будут кушать блины с икрой, осетрину и крабов. Россия 24 говорит что это блюда традиционной российской кухни.
Где в России, эта кухня находится?!

Блондинка Лида считает, что, когда в своей бензиновой Тойоте с автоматом она ставит рычаг в положение "D" , то это она включает более экономичный режим "дизель"

Если возникла мысль разделить с супругом имущество, попробуйте начать с постели. И утро вечера мудренее.

Новый русский хвастается гостям:
- Вот смотрите, дом 10-этажный. Вот сад - заблудиться можно. Вот бассейн - акулы и пираньи плавают. Вот ульи - специально для меня генетики вывели пчёл 1,5 метра ростом!
- И что, они мёд приносят?
- Приносят, приносят! У бабок на базаре забирают и приносят!

Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не "за что?", а "какая сука ему рассказала!".

1 мая на Красной площади состоялся православно-коммунистический Флешмоб. Руководство стояло на могиле, народ нес лозунги о фантастическом будущем и махал искусственными цветами.

Интересно, что список казаков, который вёл кошевой атаман в Запорожской сечи, назывался «кошевой компут». Слово "компут" - идиома от немецкого das Kompott - компот (вообще-то оно латинского происхождения и означало там то же, что и сейчас - отвар из смеси сухофруктов). Но слово «компут» ещё более созвучно английскому (точнее, американскому) Computer - компьютер, про которое, учитывая сравнительно недавнее появление компьютеров и безудержную страсть американцев к жаргону, с очевидностью можно утверждать, что оно тоже происходит от немецкого компота.
То есть компьютер – это устройство, которое из того, что в него загружают, делает компот.

Конфузом закончилось вручение премии "Строитель года": Для вручения лауреатам конкурса скульптору заказали изготовить золотые статуэтки в виде какого-нибудь известного памятника архитектуры. Скульптору приглянулась Пизанская башня…

Двое подростков беседуют. Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала. я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла. у меня волосы на жопе зашевелились. тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть просто!!! я толкаю, а он, блядь, едет.

Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.

Непосредственное участие - участие не по средствам.

Хороша рыбка под кремлевским хреном

Время консервации запасов на зиму. Среди ночи вскакивает жена:
- БАНКИБАНКИБАНКИ!!!
- Перевернула, перевернула, - нежно прижимая, шепотом успокаивает муж.

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

-Хохлы, чухонцы и грузиняки требуют пересмотра итогов Второй Мировой Войны...

-А МЫ ИМ ПЕРЕПОКАЖЕМ!

Российские СМИ поспешили сообщить новость, что американская семья Келли назвала новорожденного сына в честь российского нападающего "Вашингтона" Александра Овечкина.

А вот и нет!

Оказалось, что в честь белорусского хоккеиста №01 Александра Лукашенко.

Найдены рукописи всех романов Дарьи Донцовой.

ПОЗОВИТЕ ВИЯ!

Единственный выход отвратить придурочного Боксёра от губительного для него и страны президентства – организация вожделенного для Виталия матча-реванша с Ленноксом Льюисом. Украина должна заплатить за этот матч любые бабки – Леннокс единственный, кто может начисто отшибить у Большого Придурка остатки моска или хотя бы вправить его.

В Гражданскую войну Чапаев только размахивал шашкой: (со) всех порублю. А ныне Путин ежедневно берёт по рублю с каждого из нас на войну в Сирии. Фактически Сирия – новый «Афган».

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это
ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

Другие анекдоты: