ВИДЕО ПРО АНЕКДОТ ПРО ЗАЖИГАЛКУ

Стихотворение про китайскую зажигалку.

Веселый стишок!

Анекдот про ворону.

10 ЛУЧШИХ ЛАЙФХАКОВ С ЗАЖИГАЛКАМИ

Lighter ! ЗАЖИГАЛКИ ! - Прикол - Такого ты не видел ! №2

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

ЯНУР - Испытания в аду

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Если дачник по профессии прокурор, то из его уст фраза "Весна - пора сажать!" звучит гораздо чаще.

- Ну что, дал миллиард?
- Нет.
- Едем домой.. Что теперь Юле сказать-то?

Скончался А.Носик. Лучшей эпитафией покойному будут его же слова "Одним паразитом меньше"

Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."

Отпущенные грехи становятся рецидивистами.

Чем ярче ты горишь, тем больше воды готовят окружающие.

- А ведь и правда, есть на Западе утырки, которые ненавидят все русское.
- Не ссы: у нас на каждого из них по телеканалу.

Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин - красивые ноги.

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

- Владимир Владимирович, трех турков замочили!
- Только трех? Ладно, не будем мелочиться... Передайте Эрдогану, что мы квиты.

В связи с выступлениями Поклонской, решено выражение "без царя в голове" заменить на "с царем в голове".

У современной российской теории управления проектами есть одно, но кардинальное отличие от классической - наличие актуального дедлайна "внезапно"
© Ivan Fuckov

Хуйло спрашивает Эрнста:
-Как там распятый в Славянске мальчик?
-Жив-здоров. А вы почему спрашиваете?
-Потому что мы в ответе за тех, кого пригвоздили.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

-Говорят, жители "Западной Украины" пьют самогон с салом. Вот Б.Н. Ельцин - настоящий, блин, "захидняк"!

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто
комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу
открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по
#балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Есть ли есть точка G у G7 - знает только Россия.

дядя-гаишник не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Когда мой муж чешет репу, отдыхают яйца...

Варианты ввода слова заебали на клаве третьего андроида требующего
подтверждения каждого введеного слова.

Забрали забирал забрало забирал задирал зажигал зимигал Зимигал особо
понравилось, а реально зимигает.

Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

Что же такого было нарисовано на флаге Канады, что его пришлось прикрывать листком?..

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

- Алло, это магазин все по 100?
- Да.
- У вас что, все товары по 100 рублей?
- Нет бля@#, всем продавцам по 100 лет!

Однажды самый богатый царь в мире приказал:кто меня рассмешить сумеет - тому пол царства в награду, а кто не сумеет - тому голову с плеч. Вызвали англичанин, француз и русский. Дали каждому по два металлических шара и закрыли на три дня в разных пустых комнатах без окон и без дверей, чтобы придумали там как царя развеселить. Через три дня открывают комнату англичанина-он давай на шарах как на роликах кататься. Царь-скучно, отрубить голову. Открывают француза - тот жонглирует ими лучше чем в цирке. Царь - скучно, отрубить и ему. Заходит царь к русскому и через миг выходит и ржёт, на пол упал не может остановиться. Его подданных спрашивают в чём дело? Царь отвечает - этот русский один шар поломал а второй потерял.

1942 год.

Сидят Никита Сергеевич Хрущёв и Леонид Ильич Брежнев в бандеровском схроне. Вдруг на них ползёт немецкий танк. И странная вонь поползла по схрону. Хрущёв:

-Я чую, Леоныд Ильковыч - вы обосралыся з перэляку!
Брежнев:
-Ни, Мыкыта! То нэ з пэрэляку - то з лютой нэнавысти!

Это уже не комплимент,когда воспитатель детского сада говорит своему воспитаннику: - "О,подстригся! Словно...помолодел лет на десять!"

кто не курит, и не пьёт тот здоровым вырастит

- Милый, раньше ты целыми вечерами мог держать мои руки в своих...
- Да, но теперь я могу сознаться: я делал это для того, чтобы ты не играла на пианино.

- Почему Кержаков всегда писает сидя?
- Стоя он не попадает.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

Другие анекдоты: