АНЕКДОТЫ В ОДНОКЛАССНИКАХ

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот про одноклассников

Анекдот про одноклассников.

Анекдот про одноклассников!

Ефим Шифрин анекдоты. юмор. "одноклассники"

Встреча одноклассников — На троих — 24 серия

анекдот про одноклассников Новожилов Александр.

На встрече одноклассников

Прикол на встрече одноклассников

Встреча одноклассников...)))

Каждый новый принятый закон ускорял превращение правящей партии в травящую.

Акционеры соцсети "ВКонтакте" обсудят выбор нового гендиректора на ближайшем совете директоров.

- Предлагаю «Монстера3000».
- Засунь его себе в жопу.
- Отрубленными пальцами.
- Может «Фыфочку 97».
- А она знает, как правильно пишется: «миньет» или «минет».
- И пусть покажет сиськи.
- Тогда давайте «Дениса умного».
- Павел Дуров, хватит, ты уже был.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

Читаю в прессе:
"Юрист-педофил создал "Фонд помощи детям России" , и пользуясь этим,
многократно их насиловал"
А может, и "Единую Россию" создали для подобного, например, для "помощи"
взрослым России ?

Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз!"
После нескольких ёлок, бухой в доску Дед Мороз, заваливается на
очередную и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети?

Было время, когда все приличные люди работали в разведке, а неприличные в контрразведке.

Встречаются философ с папуасом. Философ, желая продемонстрировать свое интеллектуальное превосходство, предлагает:
- Давай, я тебе задам вопрос, и если ты правильно на него ответишь, я дам тебе 1000 $, а если нет, то ты мне дашь всего 1 $. А потом ты задашь мне вопрос, и если я дам на него правильный ответ, ты мне дашь всего 1 $, а если неправильный – то я дам тебе целых 1000 $. Папуас соглашается, и философ задает ему вопрос:
- Сколько будет половина от 10?
Папуас отвечает, что не знает, и отдает философу бакс. Философ:
- Правильный ответ: 5. Задавай теперь свой вопрос.
- Что это за животное, которое взбирается в гору на 4-х ногах, а спускается на 5-ти?
- Хм… это слишком сложно даже для меня, я не могу ответить. Вот, держи 1000 $.
Папуас берет деньги, и философ спрашивает:
- Ну и что же это за животное такое?
- Я тоже не знаю, так что вот, забирай один доллар.

Ты не поверишь: у нас работает девушка из Луганска Алена Ващена.

Когда мы с ней ругались, я всё равно делал ей кофе со сливками.
Потому что плюнуть ей в лицо - слишком палевно.

Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берёт его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясёт его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик: - Бл@ть... Ты не представляешь, какой мне нах@й кошмар приснился!...

Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой «Ты н-не п-пове-ршь..», - НЕ ВЕРЬ!

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной я была, доченька, очень пьяной…

Занятия по половому воспитанию. Лектор:
- В наше время молодёжь начинает половую жизнь в среднем в 18 лет.
Голос девушки:
- А мне 23, и я ещё ни разу...
Голос парня:
- Вот такие, как ты, нам всю статистику и портят!

нефть по 50:-снижаем цены на водку
по 40: -водка бесплатно
по 30: --можно беременным и кормящим
по 20 :-и детям
по 10: -служба насильного вливания 24ч

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько
суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

Заграница - это своего рода миф о загробной жизни: кто туда попадает, тот не возвращается.

БатыЙ и Мамай - идеальная семья ). Можно сказать, золотая семья. Ну, или даже орда...

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай её за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.

Советские презервативы "Настенька" были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

Бордюрный стыд - это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зелёного сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.

- Иванушка, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Настенька, быстро напьюсь и тут же домой!

Другие анекдоты: