ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ВК

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

ЮРИЙ ЛИВШИЦ про евреев в Сибири, антисемитизм и еврейские анекдоты

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Гордон: Еврейские анекдоты у Рабиновича могут закончится, а выборы еще не начаться

Лучшие Одесские анекдоты про жизнь! Еврейский юмор со смехом

📌Как это бывает "Вне Звонков"

Зиновий Высоковский Говорит Одесса

Жена "пилит" мужа:
- Ничего сделать не можешь, козел криворукий! И зачем я за тебя замуж вышла?
- А я что, виноват? В инструкции от Икеи было сказано, что для сборки стола понадобится отвертка. Вот я и купил полторашку водки и апельсиновый сок. Как стол оказался на потолке вместо люстры, я и понятия не имею!

Что знает весь мир, а Гугл - ни гу-гу?
Правильно - кто построил крымский мост.
Даже непризнание Крыма российским не
дает ему права на такую чудовищную
НЕКОМПЕТЕНТНОСТЬ.

То ли было, то ли будет так, я пророчить не берусь, встанешь ты с колен побитая, неприкаянная Русь?

Ох, страна бедовая, в голос хочется рыдать!

В продовольственном магазине:
- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...

Бестужев в таверне старика Якобсона, рассматривая бутылки:
- Нет такой крепости, которую не взял бы настоящий декабрист!

Судя по последним событиям на Украине, Россия - единственная страна в мире, которая платит за то, что ее послали…

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная… Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?». Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет… «Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!». Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои — цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай… Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.

Челябинские мужик настолько суровы, что варят сталь только из метеоритного железа.

Заходит как-то один чиновник к другому и говорит:
- Володь, говорят чиновники во всем виноваты, а ты что думаешь?
- Я думаю, что мы тут не причем!

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Говорят, когда во дворе бездомные коты-гопники встречают домашних котов, они у них спрашивают: «Ты с какой помойки? Блохи у тебя есть? А если найду?..»

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит.
Детки:
— Марья Ивановна — задачку решать будем?
— Угу… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна — условия диктуйте…
— Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой бля! — и три бутылки портвейна… брр… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?
Марья Ивановна:
— Ну и на кой икс им еще эта бутылка водки нужна была?!

Русский человек очень позитивен! Сдал на ремонт школы 1000 рублей, пропил с досады 3000... Вернули на собрании 1000 рублей, пропил с радости 5000.

Результат матча Россия-Саудовская Аравия был аннулирован, так как болельщики во время игры находились под воздействием допинга.

Умение пить - это сила. Знать с кем, когда и сколько.

Поставновлением Порошенко каждый украинский чиновник перед занятием должности должен будет в обязательном порядке сдать государственный экзамен на знание имен героев Небесной сотни, а также имен всех американских послов, начиная с 1991 года.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Любовный роман для мужчины - это хороший секс, милое общение и материальная поддержка. Для женщины любовный роман всегда, что-то большее - это материальная поддержка, милое общение и хороший секс.

Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

Да, а посрать с каждым днем становиться все дороже и дороже...

Очередная зрада в Киеве это заявленее в переходе на латыницу.Радочлены возмущены и требуют ответа атамана вальцмана.Почему не идиш или хибру? Ах ты подлый вероотступник.

победить коррупцию элементарно:нужно отменить деньги,и потом поржать над борцами...

Кошелёк - это не жизнь: чем тяжелее - тем лучше!

Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.

-Снимай трусы и поворачивайся задом.
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарас, это не больно.
- А Володя сказал, что больно.
- Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарасик, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от
гриппа этим крановщикам...

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

Выяснилось, что новым героем "Спокойной ночи, малыши!" будет уссурийский тигренок. Предлагаю назвать его Тигрюля (в честь известно кого), а то Усуруся звучит как-то неблагозвучно.

В перевернутом обществе все сливки - это подонки.

кацапская логика.
кацапские журнашлюхи:
-Укропы имеют по два раба и одной наложнице!
Европейские журналисты:
-Откуда вы знаете?!
кацапские журнашлюхи:
-Если у наших ополченцев на Донбассе по два раба и одной наложнице, то почему у укропов их не может быть?!

Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…

Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

Другие анекдоты: