АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ С МАТОМ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

- Девушка, а сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну хотя бы первые две цифры назовите!

Не знаю какая оценка в институте была у Улюкаева по математике.
Еще большие сомнения по поводу экономики.
Но за театральное искусство однозначно пятерка.

Из разговора со знакомым американцем.
- Русские?! Да одни пьяницы!
- Я на передовой, бля!
- Только не бейте...!

В следующий раз надо уползать быстрей, - раздался голос мудрой черепахи
из черепахового супа.

Молодожены лежат в постели.
22:00 — Настенька, можно?
03:00 — Настенька, можно?
06:00 — Настенька, можно?!
10:00 — Настенька, можно?..
— Ладно, Иванушка, слазь..

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города,
старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...

Мы Вас вылечим. Трудоголики- это наш профиль.

Что вы за народ, русские? Депутат в бане подскользнулся, не кому было руку подать?

Золотая рыбка: - Дедушка, быстрее говори желание!
Задумался дед  и вспомнил - хата ж совсем развалилась!
Он только и успел промолвить: - Домик в деревне!
Рыбка сразу юрк и уплыла, а в руках у деда осталась....коробка со сливками!

Воспитанный человек – это человек, который думает , что вы последний гондон и сука, но говорит: Доброе утро, Николай Петрович…

У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный
звонок на прикольную мелодию?

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю
дочь с 63- летием своей жены.

Бабушка, прежде чем взять в рот банан, всякий раз добросовестно крестилась.

Когда двое поют - это называется дуэт.
А когда двое в телевизоре свистят как по нотам - это называется тандем.

Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.

- Интересно, куда уходят бюджетные деньги?

- Бюджетные деньги не уходят, их уводят…

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Смотрю прогноз погоды: днём 0, ночью 0, завтра 0.
Уже, суки, и до погоды добрались!

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.


После высылки из Украины ГРушников Александрова и Ерофеева на Украине Российских военных больше не осталось.

Говорят, что наша медицина ушла далеко вперёд - обогнав деревни и посёлки...

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

В США испытали термоядерную бомбу B61-12 без боевого заряда...
Боевой заряд между прочим был с неё снят боевиками ИГИЛ (запрещенными в России), которые клятвенно пообещали, что этот заряд никуда из штатов не денется!...

Отсутствие присутствовало.

ЗАТКНУТ КОГДА-НИБУДЬ ПАСТЬ ЭТОМУ МУДАЛИКУ?! ПОЙДИ НА МАЙДАН И КВАКНИ ТАМ ШО-НИТЬ ПОДОБНОЕ.
УЁБОК!!!

Предлагаю создать кроме раздела "всякое разное" еще "всякая чухня",
"всякая муня" ну и еще один раздельчик, как начальник сайта сам захочет
назвать.

Ельцин - отец, Путин - сын, Медведев - дух святой, правительство - апостолы его, ЕДРО - ангелы небесные его, а чиновники - святые угодники его. На том стояла и стоять в ввеках будет Святая Русь, до страшного суда!
А навальный - змей искуситель и отец лжи, умеющий считать, да сочтёт число его, ибо число это 666. Слушащие его погубят души свои и вечно гореть в аду будут. Ибо сказано "Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем оппозиционеру войти в рай.
Евангилие от Бастрыкина ст.129 УК РФ.

Вышел в люди и стал нелюдем.

Два вечера подряд смотрел немецкое порно с испанскими девками на стадионах Германии.

Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, вы такую классную очередную статью написали!
- Че, правда понравилось?
- Да, все в точку! И анализ, и стиль изложения хороший.

Путин (про себя, в сторону):
- хм... уже столько человек мне сказали, что мои статьи хорошие... может и самому почитать?

Послушал радио Голос России и понял, что раньше мы не любили США и гордились советскими достижениями, а теперь мы всё так же не любим США, но гордимся достижениями китайскими.

Одного мужика остановили за пpевышение скоpости. Гаишник оштpафовал его и выписал квитанцию. Злой мужик:
— Hафига мне ваша квитанция?!
— Сохpаните её. Когда собеpёте таких квитанций 10 штук, то получите скидку на покупку велосипеда!

-Не, ну твой-то мозг точно похож ни грецкий орех...
-Извилинами?
-Размером!

Нечего грешить на майя, может они не ошиблись, конец света был и все мы уже в аду. Просто в России это не так уж и заметно.

Вчера по "России 24" рассказывали про металлургический завод, донецкое градообразующее предприятие. Так вот откуда у ДНР столько "Градов"!

Немецкое радио, 1943 год.
"Сегодня, 5-го июля, между войсками генерала Паульса и солдатами
соетской армии произошел конфликт"

Нашим журналистам нужно перенимать от Запада двойные стандарты.
Например, сообщить в выпуске новостей, что на новогодние праздники в Кёльне (Германия) арабские мигранты не изнасиловали немок, а удовлетворили.

-Дедушка, правда, что ты - Светило науки
-Отчасти правда А что?
-Мне темно читать, Посвети пожалуйсто

Другие анекдоты: