АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ И МАТЕРНЫЕ САМЫЕ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Ни хрена себе, физики шутят! Запуск большого адронного коллайдера назначен на 21.12.2012!

Главное оружие России во время холодной войны - Роспотребнадзор.

Синоптики под пытками выдали дату возвращения лета в Москву. Мокрый Жириновский не унимался, пока не узнал даты остальных погодных аномалий.

- Любимый, а что это ты в солдатиков играешь? И почему у тебя костёр в ведре посреди комнаты?
- Тссс! Повестку из военкомата должны принести...

Совок. В духовной семинарии имени В.И. Ленина идёт выпускной экзамен.
Молодой священник ничего не знает и Архимандрит, ветеран куликовской битвы, уставшим голосом ему говорит:
-Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды?
-По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная.
-Начните с биологической.
-Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки.
-Хорошо,а политическая?
-Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат.
-А духовная какая?
-Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!!!

универсальный предвыборный лозунг:

-Голосуй за политиков!

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

Почеши своей любимой женщине животик когда она крепко спит, будет смеяться без анекдотов.
Проснется даст, может и по морде.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

- Что будет, если 20 января Путин утвердит в должности главу вашингтонского Обкома "Единой России"?

- Тогда и там денег не будет...

Солдаты в армии бегут кросс. Сержант видит пару отставших. Кричит им:
- Подтянитесь!
Чукча останавливается и начинает оглядываться вокруг. Сержант:
- Ты чего делаешь?!
- Ветку ищу, командир!

В рамках борьбы с автомобильными пробками президент решил вывезти за МКАД не чиновников, а студентов, пенсионеров, больных, инвалидов, учителей, врачей, рабочих - чтобы все они дружно, с песнями, возвели окружную 8-метровую стену и остались с той стороны!

Слоганы выбора...
Все путаны россии- за Миронова! Коллеги.
Все любители"Дом-2"- за Прохорова! Красавец!
Все водолазы россии- за Путина!

-Вовочка! Ты нацарапал на парте - теперь ты должен заплатить за парту!

-Фиг вам! Вы с чиновников того же не требуете, когда они то же самое делают на своих столах в администрациях!

Добавка к анекдоту
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат",
но вовремя передумали.
(http://levitov.livejournal.com/)
Или вовремя вспомнили, что в советское время было издательство "СевЗапИздат"
Panteleimon

31 декабря. Последний рабдень - и Добби свободен!

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Мельдронат России по ...( не хотелось бы обижать спортсменов) объявляется открытым ( закрытым ? ).

В целях более тесного взаимодействия со странами НАТО правительство РФ приняло решение передвинуть свою границу немного на запад.

Путин совсем разболелся и вскоре умер. Попадает он на тот свет, апостол Петр подводит его к вратам рая. Врата открываются, а на пороге стоит… Сатана. Путин испугался, пятится назад: «Простите, я, кажется, не туда попал». Сатана улыбается и говорит: «Расслабься! Это просто у нас в тандеме рокировка».

- Вперед, ура-а-а, за Асада !
- Да уж, блин, засада так засада...

Добрая половина моих дел – добрые дела.

RE: Америка с президентом - придурком процветает. У нас это никак не
получается.

"Америка с президентом - придурком процветает" - это уже анекдот.

Хотел записаться в Деды Морозы, но оказалось, что нос у меня недостаточно красный.

Украинский сайт УНИАН пророчит Тимошенке судьбу Нельсона Манделы – она
выйдет из тюрьмы президентом. Но для этого ей надо отсидеть 30 лет и
сделаться старым негром. Хорошая новость в этом - ближайшие 30 лет не
видеть и не слышать ВОНУ: здорово, плохая – а вдруг таки после тюрьмы
станет президентом: потомков жалко.

Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас.

Новый глава украинского Правительства заявил, что считает Крым - исконно украинской территорией, т.к., их "деды и отцы проливали за него кровь".
Единственное, что он забыл уточнить, так это то, что деды членов нынешнего Правительства Украины, в основном, проливали кровь в составе частей SS "Галичина" и "Нахтигаль".

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Два мужика охотились в лесу. Вдруг ни с того, ни с сего один упал на землю, глаза закатились, и не дышит. Его друг схватил мобильник и звонит в скорую: "Мой друг мертвый! Что мне делать?!
Оператор отвечает: "Не волнуйтесь, успокойтесь. Давайте сначала убедимся, что он действительно умер..."
Дальше тишина, оператор слышит в телефоне выстрел. После паузы, охотник в мобилу спокойно так: "Окей, а дальше чо?"

«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.

Сидит муха на навозной куче и так ехидно говорит пролетающей мимо пчеле: «Ну и дерьмо этот ваш мёд!»

Жена спрашивает у мужа:
- Ты знаешь скульптуру Родена «Мыслитель»?
- Да.
- Интересно, о чём может думать голый мужик?
- Ясно о чём – о голой бабе!

Вы редкостный жлоб, если, сидя на унитазе про полном отсутствии туалетной бумаги, заявляете собственной заднице «Обойдешься!!!»

Другие анекдоты: