САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В МИРЕ ДО СЛЕЗ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Смешной анекдот !! Ржач до слез!!!!

анекдот с матом смешной до слез

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

Женщина с яйцами отпиздит любого мужика... его же яйцами.

Не полюбишь тянуть резину, то тогда полюбишь коляску толкать.

На экзамене:
- Назовите стандартное устройство ввода-вывода.
- Женщина.

Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.

Только не имея голоса, можно заглушить хор.

После того ,как спалили офшоры, было принято решение, для переправки бабла использовать телепортацию, сразу на Альфа Центавра.

Одесса. По "Привозу" гуляет Янукович. Бабка кричит:
- Виктор Фёдорович, купи огурчики. Получше чем в Киеве.
- Чем же лучше?
- Поноса не будет. А то в последннее время только и слышно: "Янукович
обосрался, Янукович обосрался".

На совещании:
- Теперь военных будут кормить профессиональные повара!
- А почему они будут их кормить?
- Чтобы профессиональные военные профессионально защищали этих
профессиональных поваров от профессиональных врагов, которых кормят
другие профессиональные повара!

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!

Обменяли две дубины на Героя Украины. Где б найти такую б..дь, чтобы на «вежливого» сменять?!

Цитата из мультика
"Ты тут Добрынюшка сидишь царские думки думаешь, а жена должна второй
год в старой шубе ходить..."

хуйло обиделось на Европу и отказалось строить "Южный поток". Европа ухмыльнулась: "Южный поток" был нужен ей, как китайской первой леди - хуйловский плед, а австралийской коале - хуйловские объятия.

Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

Рубль скачет. Не москаль.

Заставить мужа допить полпакета ацидофилина с мюслями, чтоб не испортился, задача непосильная. Но все меняется, если просрочка угрожает, например, полбутылки коньяка.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука.
Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Зачем Богу держать дьявола? А затем же, зачем начальнику колонии нужен
тюремный "смотрящий" зэк...

Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.

Ну, что ж референдум в Крыму состоялся. Но рано сушить портянки. Ведь Аляска – это наш северный Крым.

Теория Большого взрыва одним своим названием доказывает, что Творeц — Аллах.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Если вы думаете, что хорошо там, где нас нет, то знайте: мы идём к вам.

Из истории США: спонсировали ИГИЛ - иностранцев, воевавших в Ираке на стороне США против законной власти Ирака. Из истории Савченко - не гражданка США, воевала в Ираке на стороне США против законной власти Ирака, теперь депутат ПАСЕ. А оно нам надо членство в таком ПАСЕ?

Проще всего развести на деньги людей, искренне восхищающихся "Чёрным квадратом" Малевича, вот только денег у них - нет.

Как назвать прибор для измерения степени пофигизма?

Всёравнометр или по@уиметр?

Похитили Петросяна. Оперативники провели операцию по освобождению. Допрос похитителя:
- с какой целью вы похитили его и посадили в клетку?
- видите ли, мы с женой уже пожилые… Врачи утверждают, что 1 минута смеха продляет жизнь на 5 минут. 1 минута концерта юмориста стоит в среднем 50 рублей. Чтобы продлить жизнь на сутки надо примерно 15 000 рублей. Вы же понимаете, что у меня другого выхода просто не было?!

блоги - это добровольные отчёты людей перед соцработниками о том как они провели день

представляя соцработника люди в блогах рассказывают о том куда ходили, что делали и с кем общались. также если они чуят что их поступок сомнителен с точки зрения социума - они пишут оправдательные пояснения почему они так поступили

Ехал я пьяный в маршрутке. Народ орёт, так как водила ни хрена не останавливается, где его просят. А я вышел чётко: там, где было нужно.
А потом вспомнил, что за рулём-то был я...

Навальный просто показал средний палец - и немедленно сел за публичное
оскорбление президента.

Уважаемая г-жа Украина Незалежная!

Ваша банковская карточка "BezVisa-Классик" будет готова только в 2017 году. И то, если получится...

С уважением, всегда Ваш - ЦэЕвропейский Банк.

Лучше 3 раза за час, чем ни разу за 3 часа

- Фима, от куда у тебя такие классные часы?
- Мне папа продал перед смертью!

Мужчина, сменивший рыцарские доспехи на домашние треники, должен как-то спокойнее реагировать на женщину, выходящую из ванной без макияжа.

- Доктор, да вы в болезнях не разбираетесь. Я не пердю, это я кашляю задом. У меня ангина жопы.

Новый русский звонит на ТВ:
- Алло, здравствуйте! Это "Первая передача"?
- Да, и её ведущий Виктор Травин! Оставайтесь с нами!
- Виктор, мы тут с братвой недоумеваем в натуре. Вы уже сколько на "Первой"?
- С 2010 года!
- Так, бля, совет вам даём - пора на вторую переключаться!

Две подруги болтают на кухне:
- Представляешь, месяц не одевала серьги, так дырки почти заросли. Если вставила…
Вторая, на минуту задумавшись:
- Посиди подруга. Васенька, милый, где ты, любимый…

Посмотрел на звёзды через подзорную трубу и понял, что, какая же я вошь
земная, почитал статистику журнала Forbes, и понял, что я ещё меньше...

Другие анекдоты: