АНЕКДОТ КОЗА ВСЕ ВРЕТ

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

Почему украинцы говорят, что Волан-де-Морт это Путин? Ведь на самом деле Волан-де-Морт это Навальный! Его имя лишний раз и сам Путин, и путинские политики, и журналисты на ТВ ужасно боятся произнести, как будто его произнесение обладает зловещей колдовской силой.

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

Мне кажется, духоподъемные репортажи о блестящих победах российских спортсменов на универсиадах и всемирных играх военнослужащих было бы гораздо полезнее заменить репортажами о больших сроках с конфискацией для хорошавиных, белых, улюкаевых...

Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и спят с остальными.

Россию и Америку надо расселить по полюсам. Северный и Южный.
Закон физики.

- Спасибо за разъяснения божественных заповедей! Я многое понял!
- А у вас квартира, или иная недвижимость есть?

Друг ревновал свою жену к некоему Вале, с которым жена все время по е-mаil общалась. Он завел себе ящик, вписал имя Валя и написал ей письмо: "Милая, бросай своего дурака, выходи замуж за меня! Твой Валя. " Она написала ему в ответ: "Я за тобой, за дураком, уже замужем! " Валентина Викторовна - это мой менеджер!

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Диалог:
-Не понимаю, почему он задрал футболку и поцеловал живот.
- а я понимаю почему.
- и почему же?
- через футболку ощущения не те.

Майхартить - не мешки ворочать!

Запутинцы горячо приветствуют повышение пенсионного возраста. Подобно своему вождю, они не хотят уходить на пенсию никогда!

Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь — ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами. Но одно остаётся неизменным: на человека,который в совершенстве владеет русским языком,все красотки вокруг него,вешаются ему на шею,ему доплачивают зарплату и пенсию,его боготворят попы в церкви,его обсуждают в кремле,стоит ему только заговорить или что то написать в интернете,с правильной интонацией и без одной ошибки!

Телефонный звонок.
На том конце провода - Помогите, у меня все висит !
Я - Примите виагры....
На том конце провода - обиделся, бросил трубку.
Может это потому что я не врач, а системный администратор ?

Павла Глобу как-то спросили:
- Почему ваши предсказания никогда не сбываются?
Павел Глоба ответил:
- Видите ли, это не сбывается у звёзд...

Сказочно богат - это когда у тебя есть плавучий бассейн в стационарном бассейне, чтобы ты мог поплавать в нём, когда будешь там плавать.

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и
бронетранспортёра?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

Альберт Эйнштейн считал всех своих соседей полным говном. Однако великий физик видел, что и они думают о нем то же самое. Именно это заронило в его голову мысль о том, что все в мире относительно.

Загадка:
Чем вагон с песком отличается от вагона с депутатами Государственной Дупы?
Отгадка:
Песок вилами не разгружают...

— В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
— Съедобные втулки.
— Да ты гений!

Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.

- Почему русские любовники лучше французских?
- Ещё Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!".

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

In Google we trust.

Ссыт по горло.

Не ходи за советом к мудрому. Беги за советом к хитрому.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские его занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!

Учительница биологии перед уроком накатила пол-литра "нектара" и весь урок жаловалась что все "пестики" козлы ...

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

— Я вот презервативами не пользуюсь!
— Почему?
— У меня клаустрофобия…

Купил трамвай. Коплю на рельсы. Ещё кондуктора и провода придётся у
кого-то одолжить.

Другие анекдоты: