КРУТОЙ АНЕКДОТ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

анекдот с матом смешной до слез

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот, как три бабы в ад попали | Анекдоты смешные до слез | Анекдоты 2019

Самый лучший анекдот. я долго угарал.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

поспорил немец , русский , Чукча ,кто продержаться сутки без еды без воды. комнате у них стоял телефон пошел первый в 3:00 до 6:00не продержался позвонил .пошел 2 -6часов 12 часов ,не продержался позвонил пошел чукча 1 сутки вторые сутки третьи сутки ,мужики говорят Надо хоть проверить его ,Заходят он сидит у телефона И поговаривает-Чукча есть хочет , пить хочет,а звонить не умеет.

Путин поддержал кандидатуру Трампа. Американцы могут выдохнуть, ранее Путин уже поддерживал Ле Пен, а также Саддама и Каддафи.

автор : ЖЮТЬ ВЕРН ая

книга : "Вокруг света за восемьдесят рублей"

Самая лучшая игра — это хоккей.
— Треснешь кого—нибудь клюшкой по репе и получаешь за это всего две минуты.

Девушка на велосипеде катается – седлом не то место натирается, кровь
зря приливается.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то
за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

- Причина ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.

В носу сосульки, в лёгких сугробы, а в яйцах колокольня

Зря все ругают Кончиту.Теперь чтоб проблеваться нужно просто включить запись Евровидения 2014.

Мама 40 лет отработала медсестрой и она точно знает что самый реалистичный способ привлечь внимание врачей - это попасть на передачу к Малахову.

Кофе "Якобс" - кофе как бы-с, кофе якоб-с.

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к совку, а тот как заорет: - Не трогай меня, жидовская морда! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

Ведущий: А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?
Ксения: Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина.
Ведущий: А потом?
Ксения: А потом полегчало бы.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
- Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!..
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика:
- Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.

Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больный укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд.

- Жизнь - это театр...
- Не хрена себе театр - кто-то безрукий,а кто-то безногий актер!...

Я хожу на концерты послушать музыку, а многие поорать, повизжать, побалдеть и т. п.

Вы%бать, спи?дить и с@$баться - российская мечта.

Мама любит белый хлеб, а папа – чёрный, он любит бананы.

Хорошую машину Хуюндай не назовут.

Прикольный тест на беременность! Пусть ваша подруга получит настоящий
адреналин.

"Россиян надо ебать в первую очередь!", - сказал С.Шойгу, назначая своим пресс-секретарем 26-летнюю фотомодель Россияну Марковскую.

Хиромантия - предмет одежды (для торжественных случаев и селфи) человека, купившего учёную степень.

Про антигрудь Ксении Собчак: у каждой женщины должна быть изюминка, а у нее их две.
Олег Бутаев

хм... А это идея. Давайте с литовцами поменяемся: мы им какой-нибудь район Калининграда, а они нам - всю Литву!

Страшнее пьяного солдата на КамАЗе только трезвая блондинка, паркующаяся на танке

Нет большего врага у русского человека, чем он сам.

Президент Путин – на редкость толерантный политик: он еще ни разу не предложил Бараку Обаме банан.

- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
- Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
- …?!
- А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

Вчера за нарушение законов РФ в аэропорту Домодедово были арестованы молодожены из Франции. Она незаконно везла пару кружевных трусиков, а он - пару яиц...

Художник Павленский переезжает во Францию.
Уже скоро парижане смогут увидеть его произведения : яйца, прибитые к Эйфилевой башне , и горящие двери офиса французской контразведки

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.


Другие анекдоты: