КРУТОЙ АНЕКДОТ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

этот Анекдот взорвал интернет

И СНОВА КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ!!!

АНЕКДОТЫ ОТ КРУТЫХ МУЖИКОВ!!! 18+

Крутой анекдот

Крутой анекдот

Крутой анекдот

Крутой анекдот!!! Такого не слыхал!!!))))))

Крутой анекдот.

Самый смешной анекдот!

поспорил немец , русский , Чукча ,кто продержаться сутки без еды без воды. комнате у них стоял телефон пошел первый в 3:00 до 6:00не продержался позвонил .пошел 2 -6часов 12 часов ,не продержался позвонил пошел чукча 1 сутки вторые сутки третьи сутки ,мужики говорят Надо хоть проверить его ,Заходят он сидит у телефона И поговаривает-Чукча есть хочет , пить хочет,а звонить не умеет.

Путин поддержал кандидатуру Трампа. Американцы могут выдохнуть, ранее Путин уже поддерживал Ле Пен, а также Саддама и Каддафи.

автор : ЖЮТЬ ВЕРН ая

книга : "Вокруг света за восемьдесят рублей"

Самая лучшая игра — это хоккей.
— Треснешь кого—нибудь клюшкой по репе и получаешь за это всего две минуты.

Девушка на велосипеде катается – седлом не то место натирается, кровь
зря приливается.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то
за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

- Причина ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.

В носу сосульки, в лёгких сугробы, а в яйцах колокольня

Зря все ругают Кончиту.Теперь чтоб проблеваться нужно просто включить запись Евровидения 2014.

Мама 40 лет отработала медсестрой и она точно знает что самый реалистичный способ привлечь внимание врачей - это попасть на передачу к Малахову.

Кофе "Якобс" - кофе как бы-с, кофе якоб-с.

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к совку, а тот как заорет: - Не трогай меня, жидовская морда! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

Ведущий: А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?
Ксения: Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина.
Ведущий: А потом?
Ксения: А потом полегчало бы.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
- Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!..
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика:
- Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.

Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больный укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд.

- Жизнь - это театр...
- Не хрена себе театр - кто-то безрукий,а кто-то безногий актер!...

Я хожу на концерты послушать музыку, а многие поорать, повизжать, побалдеть и т. п.

Вы%бать, спи?дить и с@$баться - российская мечта.

Мама любит белый хлеб, а папа – чёрный, он любит бананы.

Хорошую машину Хуюндай не назовут.

Прикольный тест на беременность! Пусть ваша подруга получит настоящий
адреналин.

"Россиян надо ебать в первую очередь!", - сказал С.Шойгу, назначая своим пресс-секретарем 26-летнюю фотомодель Россияну Марковскую.

Хиромантия - предмет одежды (для торжественных случаев и селфи) человека, купившего учёную степень.

Про антигрудь Ксении Собчак: у каждой женщины должна быть изюминка, а у нее их две.
Олег Бутаев

хм... А это идея. Давайте с литовцами поменяемся: мы им какой-нибудь район Калининграда, а они нам - всю Литву!

Страшнее пьяного солдата на КамАЗе только трезвая блондинка, паркующаяся на танке

Нет большего врага у русского человека, чем он сам.

Президент Путин – на редкость толерантный политик: он еще ни разу не предложил Бараку Обаме банан.

- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
- Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
- …?!
- А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

Вчера за нарушение законов РФ в аэропорту Домодедово были арестованы молодожены из Франции. Она незаконно везла пару кружевных трусиков, а он - пару яиц...

Художник Павленский переезжает во Францию.
Уже скоро парижане смогут увидеть его произведения : яйца, прибитые к Эйфилевой башне , и горящие двери офиса французской контразведки

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.


Другие анекдоты: