БОРОДАТЫЙ АНЕКДОТ

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Очень бородатый анекдот ( Countryballs )

"Бородатый" анекдот от Путина

Анекдот. Я гонец из Пизы . (18+)

уральские пельмени бородатый анекдот

Бородатый анекдот Сталкер ЗОЛОТОЙ ОБОЗ 2 (бандиты у костра)

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Бородатый анекдот смешно до слез.

АНЕКДОТ ПРО ТОЛЯНА

Самые смешные анекдоты - мужик рассказал ржачный анекдот

Простые дети любят мороженое, простые малооплачиваемые и ужасно голодные санитары моргов отмороженное.

«Черный ящик» сбитого Су-24 признали непригодным для расшифровки.
— Не все байты, выпавшие из микросхем, удалось собрать и допросить,— заявили в Министерстве Обороны.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего

-Хохлы требуют пересмотра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы им перепокажем!

Андрей Малахов подтвердил, что сегодня станет мужем, а затем и отцом.

Чем дольше котиков мы гладим, тем больше нравимся мы им.
© Малый Кыс

Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы.
Отправили молодых погулять. Папа жениха:
- А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят!
Мама невесты: - Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!

Ранним утром, звонок в дверь.
Шесть хмурых мужиков суют под нос ордер, проходят в дом, ковыряются в планшете, телефоне, компьютере.
- Опять идиот. - говорит один.
Мужики молча собираются, расставляют всё по местам, и уходят.
Последний оборачивается и говорит:
- Ты бы пароль на телефон и планшет поставил. И в Одноклассниках зарегистрируйся. А то бегай тут за вами, идиотами-невидимками...

- Простите, вы не на ЕГЭ учились?

Если вокруг всё хорошо - ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.

После окончательного разгрома "Новороссии" Путину опять придется доказывать свой статус альфа-самца новой топлесс фотосессией.

В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов. Потому что риск потерять деньги минимален.

В продажу поступил новый торт "Путин", это тот же "Наполеон", но без яиц!

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!
Толик Юзерский

Рыбалка в разгаре
Уже и закуску
С трудом отличу от наживки...

Когда мальчику- нудисту, проведшему каникулы на пляже, говорят «Ты смотри, как за лето вырос, загорел!» имеют в виду не совсем то, что обычно говорят другим подросткам.

Неанекдот.Все умняги в мире знают,что русскому свойственна скромность,которая украшает человека.Они мечтательны,что тоже не вредно.Но есть ,оказывается,ещё дебилы ,которые этого не понимают.

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…

Вчера нашёл пачку долларов с надписью на упаковке «1.000.000 $».
Пересчитал - не хватает!
Вот сволочи!

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории…

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается Путин от Деда Мороза?
Ответ:
- Дед Мороз несёт подарки, Путин же «несёт пургу».

НЕ ПРОПУСТИТЕ. В ИЮНЕ ИНАУГУРАЦИЯ Дмитрия Яроша на "Первом канале" России, в главной роли - Сергей Безруков! Режиссер - Никита Михалков, ведущий - Дмитрий Киселев.

Слушается дело об убийстве.
Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.
Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива.
А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание.
После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, кроме обвиняемого.

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

Зря депутаты развязали кампанию по чистке своих рядов. За Думу обидно!
Скоро в ней будут заседать одни ряды пустых кресел.
Хотя... лучше никто, чем херъ знает кто.

Из новостей.
Вышла из бизнеса сеть борделей "Е*ем как дома". По словам бывшего управляющего, причиной явилась полная неудовлетворенность персонала.

- Владимир Владимирович, кем вы хотели стать в детстве?
- Я вам анекдот расскажу, как всегда пошлый: «У педераста спрашивают: «кем ты хотел стать в детстве?» Он отвечает: «мечтал стать футболистом, чтобы в ответственном матче не забить решающий гол и все кричали «ПИДАРАС!!!» , а мне приятно – мне слава нужна»…
Так вот, я сначала тоже хотел стать футболистом, но потом решил, что мне нужна всемирная слава!

Пейте пиво пенное – будут пенисы ох…ные!

Урок патриотизма - единственный урок, на который школьники могут приходить пьяными.

- Ватсон, как увеличить грудь на 2 размера простым способом?
- Элементарно, Холмс: способом деревенских деффок с полной пазухой
цицьок - регулярно шшупаться на сеновале.

Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.

Как бы еще больше подтянуть российских войск к границе, думал грустно вечером злой незаконно вооруженный правосек, доедая американский гамбургер из снегиря и выкуривая последнюю пачку контрабандных сигарет.)) Рядом стремительно старел шестилетний мальчик, хороня нашу последнюю надежду на безвизовый режим. Венгры старательно перекрывали границу. И тут, вломав твиттер РНБО, пришел эпилептический охотник, законно распределил контрабанду и всех разогнал. Имя ему было Йовбак. Я ничего не пропустил?

— Почему Песков носит усы?
— Чтобы с дочерью не спутали!

- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - всё хорошо!

Кремлеботы на анекдот.ру за маленькие деньги приближают свой большой конец.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

- Ты, что развелся с женой?
- Да нет, решили на время пожить отдельно, посмотреть, не наладятся ли
отношения.
- Ну, и что, наладились?
- Ну, да, полный порядок! Наладились соседи и незнакомые мужики к жене
на огонек заходить.

Футбольный комментатор Василий Уткин, однажды услышав своего пьяного испанского коллегу, стал упорно называть игрока "Барселоны" Xavi столь режущим ухо словом "Чави".
В ответ испанские коллеги стали обращаться к Василию Уткину исключительно, как "тупой толстожопый ублюдок", ссылаясь на то, что именно так в России его называют все трезвые поклонники футбола.

Другие анекдоты: