АНЕКДОТЫ С МАТОМ ПРИКОЛЬНЫЕ

-Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что
горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!

- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.

Молдова 1992, Чечня 1996, Дегестан 1999, Грузия 2008, Украина 2014... А на олимпиаде пятое кольцо не раскрылось.

Чак Норрис потушил пожар бензином.

К мужчине в гости пришли маленькие зеленые человечки. Назвались глючатыми племянниками.

Джигурдер Кинг

-Дожили! На ДЕНЬ ПОБЕДЫ за порядком будет следить ПОЛИЦИЯ!

И чего некоторые боятся, что Собчак в случае прихода к верховной власти превратит всю Россию в один большой ДурДом-2? Ведь Путин уже превратил.

Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.

В недрах Альфа-банка вызревает новый грандиозный мега-пиар проект,
призванный привлечь новых клиентов.
Пунктом первым в нём идёт: в целях улучшения в глазах клиентов образа
обновлённого банка, снять все вывески с надписью "Альфа-банк".

Как только в фотоаппарате кончается зарядка, так обязательно тебе навстречу выбежит голая женщина!

Ты уже стала совсем большой, так быстро оформилась и созрела, даже поразительно. Пора уже увидеть Свет. Приготовься к выходу сегодня вечером.
Сказала прямая кишка своей старшенькой.

Разговаривают два русофоба:
- Это – ужасно: кругом одни русские.
- Ну почему, например, у нас в адвокатуре нет ни одного.

Женское население Германии просто возмущено.Почему беженцы насиловали немок только в Кельне? А жительницы прочих немецких городов чем хуже?

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

В мире существуют следующие пидорасы:
- американские и евросоюзные;
- местные, коррупционные;
- террористические;
- украинские;
- разное.

Узбекское радио спросили:
- Что можно сделать из ста женских лифчиков?
После долгих раздумий узбекское радио, не сумев ответить, переадресовало вопрос армянскому радио. Армянское радио ответило:
- Двести тюбетеек на ваши дурные головы!

- Не хочется думать о тебе плохо, но ты мне долг уже больше месяца не возвращаешь!
- Давай договоримся так: ты думаешь обо мне плохо, а я тебе деньги не верну.

Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».

Сегодня ездили на пейнтбол! Всё закончилось рукопашной...

"Вновь настоятельно призываем к прекращению любого насилия в Сирии" - выразил свою озабоченность российский МИД.
- А то - что?
- А то мы вновь настоятельно призовем к прекращению любого насилия в Сирии!!!

Пьяный дядя лежит мордой на водосточной решетке и орет:
-За что посадили сволочи?!

В России появились ещё две беды: мельдоний и боярышник.

Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность.
В Москве царит паника…

Когда-то непослушных детей забирала баба-яга, потом - милиционер. А теперь им говорят: "Будешь шалить - придет депутат, и никогда тебя из этой страны НЕ ОТПУСТИТ!"

- Изя, в дружеском матче ФСБ/МВД победила...СВР!
- Сара, но почему???
- Только они его заметили.

- Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении: "Люди несли деньги в МММ"?
- Нахуя?

- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...

– Мой идиот уже полтора года не даёт развод!
- А почему?!
- Он же главный бухгалтер! Для дележа имущества считает остаточную стоимость каждой вещи в доме!

Другие анекдоты: