ЖЕСТКИЕ АНЕКДОТЫ ТОП

Между мной и диетой встал торт... и стоял насмерть!

- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину
заводить...

А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?

– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

-Какие машины у вас на конвейере?
- Мы выпускаем ГАЗы...

Аэродром
-Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - воот и прыгай!

Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

Заходит молодой человек в книжный магазин и обращается к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "300 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам мастер-класс покажу.

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке.
К примеру, полосатый ли член у зебры?

Нарушать антипиратский закон нехорошо, поэтому теперь через торрент я скачиваю копии только лицензионных дисков.

- Привет! Я в больнице, сильно ранила ногу на работе.. Володя привез меня.. Может быть ногу будут ампутировать..
- Какой Володя, шлюха?

Если Вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте - наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!

Тётку останавливают ГИБДДэшники ("бендеровцы") и находят в багажнике 10
кинжалов. Тётка кричит, что она жонглер, что этими кинжалами жонглирует.
Они требуют доказать это.
Тётенька начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль, тётя-водитель
говорит подруге:
- Слава Богу, Оля, что я отказалась от выпивки!!! Смотри, какой они тест
выдумали...

Молодой муж жалуется другу:
- Жена ко мне стала хуже относиться. Что делать?
- Заботься о ней. Подавай ей то, что ей больше нравится.
- Парней??

Воспитанный человек на хер посылает только после деликатного покашливания.

Срамота на свадьбе. Поздравили молодых. Подарили конверт с деньгами. Сидим за столиком. Закончился в графине сок. Я попросил официанта принести графин сока, на что он мне ответил: "С Вас 250 рублей".

Встретились руководители трёх главных телеканалов.
- Вот что всё нас ругают. - сказал Кулистиков: Что у нас только сплетни, убогие криминальные сериалы, Путин да порнуха.
- А у нас будто. - присоединился Эрнст: Одни казённые новости да мыло.
- А про нас пишут как будто. - вступил Добродеев: Путин да Галкин, да опять мыло.
- А раз у нас почти одно и то же. - вдруг хором сказали все: Может, нам объединиться... .

Из дневника 14-летней девочки; Сегодня папа мне прочитал лекцию про
секс, дуб дубом...

Все просят у Бога денег и только евреи просят ещё и " накопительные скидки ".

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Промпартия - партия Прохорова Михаила. Запоминающееся название, раскрученный бренд.

Другие анекдоты: