ДАГЕСТАНСКИЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ

Анекдот. 4 дагестанца

Анекдот про дагестанцев

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной анекдот!

Мощный анекдот

Азербайджанец и ДАГЕСТАНЕЦ! по ватсап отправляют аудиособщения 2018 :D

Чат ватсап анекдот 2 2018 чат в ватсапе анекдоты 2017

Веселый анекдот , смотреть всем )))

Очередной дагестанский чат

Сулик Садыков - Анекдоты_2014_Ресторан Браво_www.KavkazPortal.com

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей
приходится курить за границей.

- Для аэропортов разработана специальная рамка для контроля количества свободной жидкости в пассажирах. Это колличество не должно превышать 100 мл.
- А если превысит ?
- Не пройдут - устройство генерит такие волны, что обоссутся !

Морозко получает письмо:
-Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя Настеньками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- Вконтакте.

Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.

Первого апреля на улицу не выхожу. Там толпы дураков с шутками и прибаутками отлавливают и валяют умных.

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

У депутата Сидякина во время драки порвали джинсы Levi's, отняли iPhone 6, поцарапали Mercedes, но он всё равно остался патриотом.

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

Проходит международный конкурс на самую жёсткую лирику в поэзии. Немец написал на листочке по-немецки что-то из Гёте, араб - соответственно, по-арабски что-то из Омара Хаяма, русский прапор - что-то из Пушкина, сдали листки комиссии. Полиглоты в комиссии изучают написанное, потом говорят:
- Немецкая лирика - бесспорно, жёстко. Арабская - ещё жёстче. Но вот русская... слабовато.
Прапор возмущается, берёт свой листок у комиссии и читает стих вслух, произнося запятые как "бля", точки как "нахуй бля", вопросительные знаки - как "ебать бля", а восклицательные знаки - как "ебать нахуй бля".

Жарко - это когда плевок испаряется, не успев долететь до земли. Остальная летняя температура - бодрящее тепло.

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
А быть богатым и честным вообще невозможно. Так и при чем здесь русские?

Лично я понимаю свободу так:
Делаю, что хочу. Говорю, что думаю. Никого не поучаю, не заставляю и не обижаю. И должен только тем, кому хочу помогать.

Инспектора с полномочиями сокращения кадров, в гаспроме ласково называли "уборщица"...

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: — Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? — Отсутствие эрекции. — Что-что? — Ну, невозможность совершить половой акт. — Ничего не понимаю. — Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

- Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?
- Нет, но за комплимент спасибо!

Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!

Челябинские парни настолько суровы, что не дали пролететь мимо даже метеориту.

Я бы уже давно мог приносить пользу обществу... Просто не знаю куда нести...

Жизнь невозможна! Повернуть назад!

— Вот армяне: страна маленькая, а они везде!
— Витя, это не страна! Это московский офис!

Саакашвили спросили:
- Скажите, Яценюк для Порошенко – прокладка?
- Э, послушай, зачем обижаешь уважаемого человека?... Памперс.

- Какой самый опасный вирус-вымогатель?
- Отечественный чиновник.

Талисман сборной России по футболу - волк Незабивака.

Другие анекдоты: