АНЕКДОТЫ ПРО ПОВАРОВ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ ПРИКОЛЬНЫЕ

Большой мальчик. Пусть говорят. Самые драматичные моменты выпуска от 03.12. 2015

Свежие смешные анекдоты! Анекдоты про поваров.Черный юмор!

Лютые приколы. ЛУНТИК ПОБРИЛСЯ и Чипсы фирмы ПЕПСИ

КВН Триод и Диод - Студенческая столовая

Анекдоты смешные. Модель за комплимент спасибо.

ИНТЕЛИГЕНТ И НОВЫЙ РУССКИЙ... Прикольные анекдоты

Прикольные смешные одесские анекдоты про рекламу!

Анекдот про Танки

Короткие приколы Прикольная озвучка рецептов

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать её некрасивой.

Дама:

— Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

Наш суд признал гражданку США в краже 11 миллиардов - хотелось бы узнать кто ей помогал, и как эти деньги в бюджет вернуть.

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

Анжела записалась на курсы ораторского искусства. На первом же занятии жутко разочаровалась.

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

Друг — это тот, кто придет на помощь, даже если вы позвоните ему в два ночи. Остальные — просто знакомые.

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Из всех глав государств Путин поздравил президента Израиля Шимона Переса с с 90-летием теплее всех. Ещё бы: пример Шимона – ближайший ориентир для Владимира Владимировича. И в свои 90 лет он переплюнет Переса, который был премьером дважды, а его президентский стаж - всего 6 лет. Путин же к своему 90-летию побывает премьером раза три да отмотает не менее чем лет 30 президентского срока, если Дума не прекратит морочить народ с ротацией в премьеры и объявит ВВ пожизненным президентом или императором всея СНГ.

Немного раздражают "братиш", "братюня".

Услышу в реале - въебу.

Очень много людей пропадают без вести во время перехода от слов к делу.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Объявление.
Меняю старого друга на двух новых. Старый друг совсем поизносился.

Равенство-это когда девица (буржуйская сцыкушка) на "Мерседесе" и
бабушка (колхозная сторожиха) на "Запорожце" стоят рядом в многочасовой
пробке и чувствуют себя одинаково униженными.

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.

Директор жкх господин Гололёдов и его заместитель товарищ Сосулькин в
целях экономии средств уволили с работы Посыпаева и Расчищалова

Моисеев - Пенкину:
-Серёжа, а ты любил когда-нибудь?
-Трахался, Боря.
-Я имею в виду чистую любовь!
-Я всегда моюсь перед этим!
-Да я о простой любви...
-Простой?! С колхозниками, что ли!

Стринги со стразами - больно, но модно!

- Доктор, у меня проблема, я не могу быть откровенным с людьми.
- Хм-м... расскажите-ка поподробнее.
- Нет.

- Ты чего на звонок не отвечал?
- Не мог. Я в аэропорту, через 20 минут лечу, извините, в Пизу. И это Италия, а не гинекология…

Дорогие девушки, помните, что лучший подарок - это подарок сделанный своими губами

- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать.

Ничто так не поднимает настроение, как выходки кота.

Уже пятый день ящик водки удерживает в заложниках семью из Тамбова.

По народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезёт той, на которой булавка.

Да что вы всё «Сирия! Сирия!» — у нас полстраны выглядит так, словно ее уже семьдесят лет бомбит российская авиация.

Накопилось много мусора и всякой дряни? Не ленись! Выброси в ИНТЕРНЕТ...

Один айтишник другому:
- Сеня, какого пениса ты в цээспэске всю RMC базу стёр!?
- А что?
- Так система ж глючить начнёт!
- А сейчас она, по твоему что делает?
- Так она ж свосем сдохнет!
- Я тоже так думал, когда мне в детстве аппендикс удаляли...

(А-Налитик)

Заходит крокодил Гена в магазин для рыболовов и охотников.
- Крысоловки в продаже есть?
- Найдутся.
- А капканы для старух?
- Кто же старух капканами ловит?
- Кому надо, тот и ловит. У меня эта Шапокляк уже в печёнках сидит!

Муж: — Иди, принимай, — там бомба с ядовитыми газами прибыла. Не понимаешь?! — Мать твоя пришла...

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.

Директор орет на секретаршу:
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в
койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

Барак Обама отметил вежливость и откровенность Владимира Путина.

В Севастополе цены на социально значимые товары выросли на 6% за неделю. Это вам, суки, за Севастополь!

- А какой у тебя рост? А номер телефона? А парень есть? А гулять пойдём?
- Сейчас?

Когда я был маленький, то думал что мой отец - супермэн.
Но когда я вырос, то понял что он был просто алкоголиком в плаще.

Объявление. Молодая, красивая, сексуальная девушка ищет парня для поездки на море. Орал не предлагать.

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Другие анекдоты: