АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Анекдоты - О новых русских

АНЕКДОТЫ!!! НОВЫЕ АНЕКДОТЫ!!!18+

📌Анекдот про анализы

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот про новых русских "Кому-то всё а кому-то ничего"

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Он Питер покинул, пошел воровать, чтоб земли в Сибири Китаю отдать...

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

У моей тети были породистая кошка и породистая собака,обе девочки. Понятно что подобрать им партнера для спаривания не всегда было возможно т.к. абы кто не нужен, а кобель и кот нужной породы не всегда был в распоряжении, то во время течки девочки друг другу помогали пережить трудный период, в общем классически лесбянили. Сейчас когда я вижу в социальных сетях как какая-то тетка с не сложившейся личной жизнью вывешивает статус о том как нехорошие мужчины неправильно себя ведут, не ценят таких золотых теток как она и прочее и прочее, а другие несостоявшиеся тетки с остервенело развивают эту мысль, с жаром лайкая этот статус я невольно вспоминаю тетиных кошечку с собачку.

- Познакомился с герлой...
- И что?
- Ну она мне, типа: "Без хобби - ты хоббит".
- А ты?
- А что я, так и сказал - "Сама такая".

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

Путин против анонимности в интернете, а у самого засекречена семья. За 20 лет не предъявил ни одной фотографии дочерей, их мужей, их детей, чем занимаются и где работают. Он не хочет их афишировать. А ты должен о себе рассказать всё.

Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.

- Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно!
- А вон видите - голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

У Абрама умерла жена. Приходит он в редакцию газеты некролог давать. Заплатил по минимальному тарифу и диктует текст: "Сара умерла". Ему говорят:
— За минимальную плату вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: "Продам «Жигули».

-А бывает у мужчины свекровь?
-Бывает, если мужчину зовут Боря Моисеев.

У чиновников в россии одна проблема, нет не то что посодють, а то что под свои доходы нельзя ни автокредит взять ни ипотеку оформить сцуко.

И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

- Папа, а кто такие эффективные менеджеры?
Объяснил.
- А, понял, они как птенцы кукушки!

Женщина помни:
1. Если муж подарил тебе розы, значит будет секс!
2. Если муж пришел без цветов, значит уснет!
3. Если муж подарил тебе ромашки, значит он xочет спать, но готов смириться с судьбой!!!

Почему бакс зеленый? А это специально для баранов.

В. В. Путин "От Курска до Булгарии. Опыт потопления одной отдельно
взятой страны"

Реклама: Жиллет - хуже для Кончиты нет

по мотивам рекламы
Бэйби, мы на яхте провисели две недели,
И все это время, детка ты жуешь...

Вот как становятся толстыми

Верх упрямства : вводить неправильный пароль до тех пор , пока компьютер с ним не согласится ...

Пипец, мы докатились!.. За слово "соска" - уже автобан в чате.

Определение понятия «диета»: вечность, которая длится от обеда до ужина.

Девушка, сидящая напротив в автобусе, смотрит на меня с интересом. Наверняка, я ей нравлюсь. После того, как закончу ковыряться в носу, я ей сразу улыбнусь и скажу "Привет".

Из "Толкового словаря Отжогова":
Римминг (телеф.) -- Пользование смартфонами Blackberry производства компании RIMm (Research in Motion Mobile)
© Ivan Fuckov

Словосочетание "клеймомент" жены полицейских слышат по-своему.

После женитьбы Григорий Григорьевич Зильберман попал в новую семью. Новые родственники сказали зятю, что у евреев не принято иметь одно и то же имя и отчество. Григорий внял их слова, поменял свое имя и стал Борисом. Через несколько дней он позвонил отцу и поведал об этом.
- Ну, что тебе сказать, сынок, - ответил отец, - лучше бы ты поменял фамилию. Твоим кредиторам тогда было бы труднее тебя найти.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Ещё немного. Отлично! Тобой так легко управлять.

Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Плохое настроение – это когда за вечер успел посраться с женой, тещей, взрослым сыном, котом и послать на… телевизор

Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!

Ответственность за назначение Улюкаева министром экономического развития РФ взял на себя ИГИЛ.

Товарищи бандеры! Берегите природу родных схронов - отдыхайте в Анталии!

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

- Рабинович, а вот скажите - что вы думаете за столыпинский орден II
степени для Суркова?
- За орден для Суркова я ничего не думаю... я думаю за "столыпинский
галстук".

За насмешки над учителями при вбросах на выборах Путин ввёл уголовную ответственность.

Другие анекдоты: