АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ #Три_анекдота

Про Новых Русских. Анекдоты - часть 9

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Смешной анекдот про "Новых соседей"

Анекдот про новых русских

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Анекдоты про новых русских. "Барабан Страдивари"

10 Анекдотов от Гарика Сборник Новых Смешных анекдотов от Гарика

Он Питер покинул, пошел воровать, чтоб земли в Сибири Китаю отдать...

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

У моей тети были породистая кошка и породистая собака,обе девочки. Понятно что подобрать им партнера для спаривания не всегда было возможно т.к. абы кто не нужен, а кобель и кот нужной породы не всегда был в распоряжении, то во время течки девочки друг другу помогали пережить трудный период, в общем классически лесбянили. Сейчас когда я вижу в социальных сетях как какая-то тетка с не сложившейся личной жизнью вывешивает статус о том как нехорошие мужчины неправильно себя ведут, не ценят таких золотых теток как она и прочее и прочее, а другие несостоявшиеся тетки с остервенело развивают эту мысль, с жаром лайкая этот статус я невольно вспоминаю тетиных кошечку с собачку.

- Познакомился с герлой...
- И что?
- Ну она мне, типа: "Без хобби - ты хоббит".
- А ты?
- А что я, так и сказал - "Сама такая".

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

Путин против анонимности в интернете, а у самого засекречена семья. За 20 лет не предъявил ни одной фотографии дочерей, их мужей, их детей, чем занимаются и где работают. Он не хочет их афишировать. А ты должен о себе рассказать всё.

Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.

- Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно!
- А вон видите - голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

У Абрама умерла жена. Приходит он в редакцию газеты некролог давать. Заплатил по минимальному тарифу и диктует текст: "Сара умерла". Ему говорят:
— За минимальную плату вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: "Продам «Жигули».

-А бывает у мужчины свекровь?
-Бывает, если мужчину зовут Боря Моисеев.

У чиновников в россии одна проблема, нет не то что посодють, а то что под свои доходы нельзя ни автокредит взять ни ипотеку оформить сцуко.

И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

- Папа, а кто такие эффективные менеджеры?
Объяснил.
- А, понял, они как птенцы кукушки!

Женщина помни:
1. Если муж подарил тебе розы, значит будет секс!
2. Если муж пришел без цветов, значит уснет!
3. Если муж подарил тебе ромашки, значит он xочет спать, но готов смириться с судьбой!!!

Почему бакс зеленый? А это специально для баранов.

В. В. Путин "От Курска до Булгарии. Опыт потопления одной отдельно
взятой страны"

Реклама: Жиллет - хуже для Кончиты нет

по мотивам рекламы
Бэйби, мы на яхте провисели две недели,
И все это время, детка ты жуешь...

Вот как становятся толстыми

Верх упрямства : вводить неправильный пароль до тех пор , пока компьютер с ним не согласится ...

Пипец, мы докатились!.. За слово "соска" - уже автобан в чате.

Определение понятия «диета»: вечность, которая длится от обеда до ужина.

Девушка, сидящая напротив в автобусе, смотрит на меня с интересом. Наверняка, я ей нравлюсь. После того, как закончу ковыряться в носу, я ей сразу улыбнусь и скажу "Привет".

Из "Толкового словаря Отжогова":
Римминг (телеф.) -- Пользование смартфонами Blackberry производства компании RIMm (Research in Motion Mobile)
© Ivan Fuckov

Словосочетание "клеймомент" жены полицейских слышат по-своему.

После женитьбы Григорий Григорьевич Зильберман попал в новую семью. Новые родственники сказали зятю, что у евреев не принято иметь одно и то же имя и отчество. Григорий внял их слова, поменял свое имя и стал Борисом. Через несколько дней он позвонил отцу и поведал об этом.
- Ну, что тебе сказать, сынок, - ответил отец, - лучше бы ты поменял фамилию. Твоим кредиторам тогда было бы труднее тебя найти.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Ещё немного. Отлично! Тобой так легко управлять.

Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Плохое настроение – это когда за вечер успел посраться с женой, тещей, взрослым сыном, котом и послать на… телевизор

Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!

Ответственность за назначение Улюкаева министром экономического развития РФ взял на себя ИГИЛ.

Товарищи бандеры! Берегите природу родных схронов - отдыхайте в Анталии!

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

- Рабинович, а вот скажите - что вы думаете за столыпинский орден II
степени для Суркова?
- За орден для Суркова я ничего не думаю... я думаю за "столыпинский
галстук".

За насмешки над учителями при вбросах на выборах Путин ввёл уголовную ответственность.

Другие анекдоты: