АНЕКДОТ ПРО БАБУШКУ И ВНУЧКУ

Рабинович помог вытащить машину из ямы.
- С вас две тысячи за работу, - говорит он.
- Так много? - удивляется водитель. - За что?
- Тысячу - за то, что вытащил машину из ямы. И тысячу за то, что эту яму выкопал.

В Москве снимают новый фильм "Москва гробам не верит".

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !

В Москве разговаривают на двух языках – русском и разговорном, очень похожим на первый.

В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.

На что вы рассчитывали?
Вы провели крёстный ход за Капелло? Вы заказали Гундяеву молебен о победе сборной перед матчем с Австрией?
То-то же!

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы.
Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм.

В Чечню завезли гея. Внимание, всем желающим - посмотреть можно в зоопарке с 10 до 20 часов. Не кормить, занесён в Красную Книгу.

Новинка! Украинско-японская разработка - горилка с васаби "Годзилка"! И хрен с ней - с этой радиацией!

Начинающий автор театральных пьес приносит маститому режиссеру свое творение. Тот начинает читать…

«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась..»

Понимаешь, сынок, это все хорошо, но здесь не хватает темы труда, чего-то тяжелого. Иди и доделай, а так пьеса получается неплохая.

Через два дня автор приносит пьесу еще раз:

«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно…»

Хорошо, очень я бы даже сказал хорошо, но… нет тут уверенности в завтрашнем дне. Доделай

Через 15 минут автор приносит пьесу обратно:

«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно. Первый говорит второму: Да ну его на х.., завтра донесем».

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

2037 год. Кисловодск. Навальный стоит на террасе шикарного санатория.
- Господа, же не панж си жур, подайте отцу русской демократии...

Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

Призыв Министрa культуры Москвы: "Поднимай жопу и иди работай"- пропаганда нетрадиционной сексуальной ориентации.

Хрусталь - пережиток социализма, мельхиор - ... Сара! А мы кто?
- Иося! Мы упакованные коммунисты, только нам ещё адрес не подписали.

Каждый выросший в России - это уже Выживший!

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
— Мама, посмотри какое у дяди яблище!

Достав бумажник толщиной в кирпич, для женщин вы - очаровашка.

Вы не расстались, нет, конечно, вы просто решили больше никогда не ссориться.

Когда врач вызывает родственников больного и начинает свою беседу со слов: «Вам придется набраться мужества…» , понимаешь, что скидываться все равно придется - или на похороны, или на лечение…

Разговаривают двое любителей домашних животных:
- Говорят, кошки – консерваторы.
- Тогда, собаки – лейбористы.

- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты нахер!
- Так-то лучше...

Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.

Утром в постели. Она:
- Зачем ты наврал вчера в ресторане, что у тебя обрезанный?
- Иначе бы я проснулся один!

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдёшь, а я раз и откатил назад.

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.

При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.

Армянское радио спрашивают: — А правда, что в Украине полномочия президента увеличат до 7 лет, а парламента — продлят до 2015 года? — Неправда, потому что правда еще хуже.

© http://anekdoty.ru/pro-prezidentov/

После рассказа Путина о ржавой воде у него из крана Медведеву снится, что в Кремле прорвало унитаз.
Его подхватил поток, рядом плывут Путин, все "питерские", ФСОшники, ФСБэшники, а на берегу народ кричит "Ура!".
Он просыпается в холодном поту:
- "Надо сообщить Путину - не к добру это!"

- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!

Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...

Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи - мечта
2) Её мечта - сиськи

У России осталось только два союзника – 28 панфиловцев и три богатыря.

Дама – подруге:
- Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

- Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
- Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

Другие анекдоты: