ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ В КОНТАКТЕ

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ! ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ!18+

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

Анекдот про СМСку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ. Денис Пошлый.

Анекдот (не с первого дубля) про Опоздание | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот от подписчика про НАХОДЧИВОГО ЗАЙЦА | Приколы от Дениса Пошлого

Чёткий анекдот про цыганку!

Чёткий анекдот про цены в России!

Чёткий анекдот про Вовочку и урок иностранного языка!

Тайцы не едят кузнечиков. Они их жарят специально для туристов.

Если обвисла попа, то это уже жопа.

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: "Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – жизнь
потеряешь, прямо пойдешь – жив будешь, да себя позабудешь"…
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И
правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает, что там за камнем,
но судя па комментам – полная хрень!

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Так ты не беременна?!..

Академик с трибуны:
— Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли…

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

К концу третьего срока своего правления Путин обещает сделать всех нас
миллионерами – если инфляция подведёт, он её подстегнёт.

Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

«Правый сектор» запрещен в России как экстремистская организация.
Россия запрещена в «Правом секторе» как сирана-агрессор.

Я буду покупать только Gillette, если он станет спонсором Кончиты Вурст.

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Банкир Межпромбанка, обвиняемый в хищении 28 млрд. рублей, получил условный срок.
Это по-нашенски: чем больше украл, тем меньше срок.

Идёд Миша с чоколадом говорит Гене Гена хочешь чоколад Гена отвечает Конечно хочу Миша говорит так Иди купи

- Ваши гастрономические предпочтения?
- Постоянно хочу жрать.

Крым не ваш заявляет Госдеп.Четверть Сирии не ваша заявляем мы.

В целях противоправных действий полиция настоятельно рекомендует:
"В вечернее и ночное время суток домой или к месту временного проживания нужно добираться со своими знакомыми, друзьями, чтобы не оставаться один на один с неизвестностью".

Заявление коменданта Кремля.

"Во избежание возникновения ненужных слухов уточняем, что группа людей с мешками, выбежавшая в полночь из ворот Спасской башни, не является Дедами Морозами".

Кабан интересуется Вовочка ты чем гостей кормишь?
Вовочка Лапшой
Кабан проснись Филимон тебе отправил пиццу с тёртым сыром и паштетом
Вовочка а с выпивку что у Васи спрашивать?

На безрыбье полюбишь и козла.

Вышибать клин клином - это занятие не для слабонервных. Только один клин выбьешь, как тут же надо выбивать тот, которым первый выбивал. Отмахаешь почём зря весь день кувалдой, а клин и ныне там.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

- А что самое страшное в современном мире ?
- Самое страшное, что ИДИОТЫ оказавшиеся в U$A и €союзе уверены - начав новую войну, они останутся живы.

Из объявления: "Пропала собака. Кобель, похож на суку."

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

- Изя, почему Путин недоволен тем, Правительство не заложило пенсионную реформу?
- Таки эту реформу, Моня, заложить сейчас некому.

- Меня зовут Тарас…
- Ну, ничего-ничего… Вы же в этом не виноваты.

У пары 25-летняя годовщина свадьбы, и жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на нашу серебряную свадьбу?
- Я подарю тебе поездку на Ямайку.
Жена, растроганная таким великолепным подарком, говорит:
- Дорогой, но это слишком… если ты даришь мне эту поездку на 25 лет, то что же ты мне подаришь на золотую свадьбу?
- Поеду забирать тебя оттуда.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Бежит курица... за ней Петух Курица думает:
" Если остановлюсь то подумает ШЛЮХА!!!
Убегу .... ДУРОЙ буду!!!
ЛАДНО, ПОБЕГУ И.... СПОТКНУСЬ!!!!! "...

Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда гоним?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

-Вы слышали, Путин сказал, что санкции против России - неразумное и вредное решение? Что Вы на это скажете?
-Видите ли, каждая гнида считает лечение педикулеза вредной процедурой.

Другие анекдоты: