АНЕКДОТЫ ГУГЛ

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

📌Анекдот про рыбалку

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

- Девушка, хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

Когда жена мне в очередной раз сказала: "Когда уже ты устроишься на работу?", то я пошёл и съел в магазине рыбных деликатесов продуктов на 60 тыс. руб.. Пригласили. Но что-то мне подсказывает, что это явно не Большой театр.

- Какого ху.. - ПШЁЛ НАХУЙ!!!

— Доктор, — громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, — скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
— Мадам, — сказал он наконец, — вам следует сделать три вещи: во-первых — сбросить около 20 килограммов; во-вторых — уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача — этажом выше.

Приняв во внимание потраченный бюджет, МОК официально переименовал зимнюю Олимпиаду в России в Холодные игры 2014.

- Ты веришь в честные выборы?
- Конечно, нет.
- А пойдешь голосовать?
- Конечно, да.
- ???
- Просто на 4 марта уже нет билетов ни в кино, ни в цирк.

В Верховной Раде:
- Сколько можно носиться с проблемой сенсорной кнопки? Предлагаю вмонтировать сенсорную кнопку в сидение депутатских кресел.
- Намекаете, что невозможно усидеть сразу на двух креслах?
- Нет.
- Тогда на то, чем принимаются решения?
- Нет… Это для того, чтобы каждая задница чувствовала, что за всё, что творит, будет отвечать.

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.


Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на „рыбалку".
— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры

В одесской "Камасутре" есть поза: "Ну, где-то меньше восьми с половиной".

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

« Не подведём!» - сказал прораб народу. И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.

Не завидуйте Абрамовичу, что он живет в доме с прислугой 15 человек.
Ведь если задуматься, то получается он живет в общаге.

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье один папа и много мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

Рабинович в Америке ложится на операцию по поводу аппендицита. Врач говорит ему:
- Учтите, у нас практикуется активный послеоперационный период: сразу после операции вы своими ногами пойдёте в палату, на следующий день два-три раза обойдёте вокруг больницы, а на третий день пешком отправитесь домой.
- Доктор, а во время операции я смогу немного полежать?

Учительница в школе:
- Вопрос, ребята. Мише 22 года, а Диме - 17. На часах 23 часа 50 минут. Кому из них
продавец продаст спиртное? Пожалуйста, Маша!
- Мише, т.к. ему уже по возрасту можно. Однако после 23-00 продажа запрещена, так что никому не продадут!
Вовочка: - Не правильно!
Учительница: - Вовочка, в чём дело?
Вовочка: - Продаст и Диме, и Мише!
Учительница: - На основании чего?!
Вовочка: - Не знаю, Марья Ивановна! Но мне 14 лет и сегодня в час ночи мне спокойно продали...

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Профсоюз телохранителей предлагает услуги в экстремальных ситуациях по сниженным ценам:
— Защита от пули грудью — 1 млн. долларов плюс лечение в лучшей клинике США за счет клиента.
— Защита от пули силиконовой грудью — 800 тысяч плюс кило силикона для новой груди.
— Защита от пули приемом пули на бедро — 500 тысяч плюс автомобиль ВМW с ручным приводом.
— Ловля пули рукой — 1000 долларов если клиент остался жив и 100 долларов в других случаях.

Вслед за запуском социальной сети Ukrainians правительством Украины принято решение разработать новую соцсеть для участников АТО: ВКотле.

Другие анекдоты: